Типы графоманов
Есть и подтипы. Но если я начну описывать и подтипы, то сей труд превратится в многотомное сочинение и, читать его никто не будет. Краткость — сестра таланта (ц). А для таких талантливых мужей, как я — она присуща. Я не умру от скромности. Если бы от неё умирали, то ваш покорный слуга жил бы вечно.
1. Столяр.
Сей тип графоманства, сейчас редок в связи с особенностью скрывать свою личину. Столяры почили в бозе с приходом интернета. В их обязанности входило: «писать в стол». Они записывали всё происходящее с ними в толстые тетради или свитки, дабы дожив до седин, перечитывать, какими они были глупцами и, что упустили в молодости, поняв прописную истину: «Если бы молодость знала, а старость могла» (с).
Сии откровения носили название: «Дневник». Особенно этой болезнью страдала женская половина человечества. Мужская тоже, но вступив во взрослую жизнь, бросала сиё неблагодарное занятие, если только они не были известными впоследствии: путешественниками, искателями кладов, ворами, убийцами или просто безнадёжно влюблёнными в недосягаемый предмет страсти.
2. Караванщик.
Писака, который кнопает всё сподряд, что видел на своём жизненном пути. Он думает, что кому-то это интересно и возбуждает также, как его. Его песнь сильно напоминает песнь караванщика, который, дабы скрасить своё унылое существование, поёт обо всём, что видит на своём пути. Караванщик уверен, что его читатели вожделеют всеми фибрами души его откровения. Ведь в отличии от столяра, он не прячет свои записки в искусно изготовленном тайнике в туалете или будуаре. Он внедряет их массы. Но массам — это не нужно... К великому сожалению последнего.
3. Беллебердистик
Сей муж или женщина, фигачит всякую белиберду, извращаясь в сюрреализме суждений и образов. Его картины наполнены Далиевскими отражениями действительности. Он создаёт шедевры о том, что никогда не было и не будет. Они скорее похожи на Делириевский синдром. Это когда после продолжительной пьянки — черти мерещатся или зелёные человечки. Картины Дали тоже такие же.
Иными словами говоря, сей автор создаёт шедевры ненаучной фантастики с ужасающими сюрреалистическими откровениями.
4 Смехуёчер
Афтар, который любое событие превращает в комически-юмористический сюжет. Его рассказы, как правило, подходят под комедию положений. Его герои ни кушать, ни спать, ни справлять естественные надобности без идиотизма не могут. Даже любят они не в постели, как это происходит по-обыкновению, а в явно не предназначенных для этого местах: в уборной, кладовке, где хранятся половые тряпки, в кабинете начальника. Они обязаны быть застуканы ближайшими родственниками, друзьями или дражайшими половинками.
5 Райдер — это всадник. Он вскочит на Пегаса и будет скакать к горизонту, пока не догонит его. Догнав горизонт (не будем уповать на алогичность), он вылезет из под павшей лошади, прочитает, что написал и... отправит в «печать». Ему доподлинно известно, что самое лучшее — это первозданность. Ему плевать на ошибки. Как орфо, так и стиль изложения. Но он прав. Не всегда, но прав.
6 Пешкодрал — это меланхолический сангвиник, аккуратист. У него в руках пресловутый утюг, которым он, с высунутым языком, отлизывает и отглаживает свой шедевр, вылавливая при этом всех блох. sexytales Для него: «Утро — вечера мудрёнее», — не простой набор слов. Утром он прочтёт рассказ сам; в обед принудит друга; вечером напрягает врага; ночью обзвонит всех бывших, как жён, так и друзей. Он своего добьётся! Если первоначальный вариант был похож на сказку о Золушке, то конечный будет: «Синяя Борода». Получится шедевр. Возможно он понравится многим. Беда в том, что рассказ совсем не о том, о чём задумывалось...
Они разные, но суть одна: крайности плохо — хороша золотая серединка.
7 Стихоплётец
Особь не приученная, не способная разговаривать, писать, выражать свои мысли не иначе как с заглавной буквы с новой строки и в рифму.
Даже заходя в туалет или ещё куда, он не преминёт сделать заявление:
Очень писать захотел!
Вот такой, вот, я пострел.
А теперь хочу я кушать!
Все ль готовы меня слушать?
Не пойду я на работу
Потому что щас суббота
Если он пишет в прозе, то воткнёт эпиграф в стихах, и на протяжении всего рассказа, будет втыкать куплеты, четверостишья, песенки или воленс-ноленс — рифмовать строчки.
Иногда читать это напряжно, иногда весело, а кому-то нравится.
7 Пестрогрудый якалка
Как правило, это присуще начинающим графоманам, но и маститым бывает не чуждо. Во-первых строках своего письма они определяют, что им более 18 лет, свою сексуальную принадлежность и важные параметры своего члена (для мужчин) или грудей (для женщин), не забывая про рост, цвет глаз и волосяной окрас. Представляясь по имени. Пример:
Я высокий брюнет, рост 188 см. У меня карие\голубые\зелёные глаза и большой симпатичный ровненький член. Длиной 22—25 см и толщиной 8—10...
Меньших сайзов, вероятно, матушка природа для них не создала.
Далее весь их текст изобилует местоимением: «Я». Я вошёл, я подошёл, я, снял, я одел, я вставил, я сказал, я улыбнулся, я кончил\окончил\закончил и т. д. Свой сексуальный объект они называют строго по имени и никак иначе: Ася встала, Ася упала, Ася раздвинула ноги, Ася взяла мой член 25 см в рот, Ася сняла, Ася одела\надела\обула\раздела и т. д. Если на протяжении 100 предложений, они неотъячатся менее 150 раз, значит рассказ не удался — ему нужна серьёзная правка.
8 Флорер и Фауни.
Они тоже противоположности, но я их объединил в одну группу, потому что похожи своей однобокостью. Флорер грешит излишней описательностью, напрочь отрицая диалоги. Прежде он обрисовывает антураж: внешность помещения, затем его внутренность. Далее следует описание внешности его героев и внутренности их Миров.
Прелюдия полового акта состоит из мееееееедленной описательности снимания каждой детали одежды. С обязательным определением колора, фактуры ткани, качества изделия и возможно где куплены. Пример:
Под плиссированной, гипюровой, голубой, в мелкую крапинку юбкой Мадлен, купленной по случаю в Бай и Мур, были надеты элегантные чулочки синего цвета с сексуальным швом по всей длине. Чулочки оканчивались симпатичной удерживающей резинкой, ласково окантовывающей...
Если он описывает половой акт, то делает это беззвучно, будто объекты сего важного действа попросту глухие. Иногда они мычат: «М-м-м-м-м-н-н-н», — что присуще немым.
Фауни — прямая противоположность — разговоры разговаривает. Ему запросто удаётся вкратце описать с помощью диалогов всё и вся, включая коитус. Пример:
— Тутси, а я не знал, что ты живёшь в такой миленькой квартирке, — сказал Пупси, — эта прекрасная мебель, изящный венецианский столик... что будем пить?
— Шато Лафит 58-го года. Но прежде я должна показать тебе ванную комнату. Мне нравится совместное умывание. Помоешь меня? — интересуется женщина.
— С превеликим удовольствием! — восхищается мужчина, — Сначала я намылю тебе спинку, буду изящно проводить...
— Начни с волос... на голове, — гневно сверкает голубизной своих глаз, Тутси...
9 Репитайтор
Должен всё же хоть немного обладать художественным вкусом и честностью. Автор неплохо владеющий иноземными языками... или плохо, но прекрасно умеет пользоваться инет переводчиками.
Его цель малоизвестный текст, ранее не публиковавшийся в печатных изданиях на русском языке или в инете.
Если он, действительно, в совершенстве владеет квантунским диалектом или говорит на фарси, то ему не составит труда нахреначить шедевр порноискусства для СТ. Главное в другом. Некоторые из них, порой, забывчивы: отметить, что это не его произведение, а перевод.
Совсем другое дело когда пироги соберётся тачать сапожник. Они просто списывают, что там ему на переводил электронный переводчик, забывая об особенности некоторых языков. Например в инглише первым должно идти подлежащее, затем сказуемое, а уже опосля дополнительные члены. Это выглядит несуразно по-русски. В большинстве тюркских языков местоимение стоит на последнем месте. Судите сами:
Зульфия, пришёл к тебе я. Хочу обладать тобою я. Сейчас задеру юбку твою я и отдашься мне ты? (!)
Работал я — глаза красные (нелогичная несуразность)
Статья была написана по типу: Райдера на форуме СТ. Проверять её на грамотность, не намерен. Не хочу, чтобы сказка про Золушку превратилась в «Синюю Бороду»