Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Бабушкин

    Бабушкин Новичок

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»
  2. Молох

    Молох Активный пользователь

    Просыпается крокодил Гена с глубокого похмелья. Видит рядом Чебурашка. Он и стонет: "Чебурашечка, принеси воды попить, а то умру!". Чебурашка в ответ: "Сегодня Чебурашечка, а вчера, эй ты чмо ушастое!"...
    Mak-sim нравится это.
  3. Коллинка

    Коллинка Пользователь

    Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ), и спрашивает:
    - Тут книжку читал слово одно не понял "нюанс", объясни.
    - Ну снимай штаны, поворачивайся задом.
    ВИ вставляет П свой х... в зад, и говорит:
    - Вот смотри Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице. Но есть один нюанс...
    paw19lodar92- нравится это.
  4. Евгений3

    Евгений3 Постоянный пользователь

    Граждане анекдотчики, чегой-то при таком репертуаре и посмеяться не над чем.
    Mak-sim нравится это.
  5. Коллинка

    Коллинка Пользователь

    Да вот такие серьезы мы...:(
  6. Молох

    Молох Активный пользователь

    А сам, что в стороне? Анекдотов не знаешь?...
  7. notme

    notme Новичок

    деревенский мужик голосует на трассе.Останавливается машина,мужик садится на заднее сидение ,здоровается с водителем правой рукой,а левой подставляет нож к горлу и говорит-*дрочи,дрочи а то убью*. водителю ничего не остается -дрочит..кончил..мужик опять-*дрочи*...водитель-дрочит..кончил и так четыре раза.на пятый раз мужик-*дрочи*...водитель-*убей,но больше не могу...* мужик дверь машины открывает и кричит в сторону кустов-*доченька ,выходи...этот дядя тебя до города довезет*...
    Evgenii, GordonShamuel, 1973s и 2 другим нравится это.
  8. Молох

    Молох Активный пользователь

    Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
    - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
    ******************************************
    В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
    - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
    - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
    *******************************************
    Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
    - Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
    *******************************************
    - Сема, уберите руку с зада моей дочери!
    - Но ей нравится!
    - А мне не нравится!
    - Так я на ваш и не кладу...
    *********************************************
    - Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
    - Астронавт!
    - Почему?
    - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
    Evgenii, paw19lodar92- и OleLukoje нравится это.
  9. Джордж Вульф

    Джордж Вульф Пользователь

    мне нравится рассказывать анеки с чувством с толком.. иногда почти без интонации. как сказку.. для примера)

    Молодой священник, только что окончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит : иди читай проповедь. Тот идет ,боится, первый раз все таки.Другой поп пожалел его и говорит: Сын мой, иди за алтарь остаканься и смело иди читать все получится.Ну тот сходил, остаканился.....С утра просыпается, башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.Подходит к попу:Святой отец, ну как я вчера отчитал? Ну в общем ничего, но были некоторые погрешности.Вы хоть скажите какие,что бы я не повторялся.Ну ладно. Во первых, я сказал остаканится , а не ографинится. Во вторых, к алтарю выходят на двоих ногах, а не на карачках с криком: иду уже нах.....В третьих, рясу в трусы не заправляют.В четвертых, кадилом машут взад, перед, а не над головой.В пятых прихожанки не бляди.В шестых, Христа распяли евреи, а не менты. В седьмых в святом писании кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается.В восьмых , надо говорить, ни пиздец тебе грешник, а господь вам все простит.В девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина опездалов.В десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй.В одиннадцатых, молитва заканчивается словами, аминь, а не словами все пиздец расходимся
    Mak-sim, vilitaj, 1973s и 2 другим нравится это.
  10. Молох

    Молох Активный пользователь

    Классно!!!
    Mak-sim нравится это.
  11. Коллинка

    Коллинка Пользователь

    ....пиздец тебе грешник.... :D:D:D
    суперстар и Mak sim нравится это.
  12. Горячий

    Горячий Постоянный пользователь

    Лежат рядом банан и вибратор, банан поворачивается и спрашивает: "что дрожишь? Первый раз что ли?"
    Ledy_Faso, paw19lodar92-, NIKITO198 и 2 другим нравится это.
  13. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

    парнишка случайно попадает на свадьбу...
    ну там тосты, горько, позравления. парень в доску пьяный поднимается и говорит тост...

    -сегодня многие чего пожелали и я тоже пожелаю!!!!
    -желаю что бы невеста мне сейчас сделала минет...

    тут в шоке встает жених с охеревшим выражением лица, парень как ни в чем не бывало...

    -да, нет что вы сидите - сидите я хотел что бы это сделала именно невеста!!!!
    paw19lodar92-, GordonShamuel, 4elovec4inka и 2 другим нравится это.
  14. glubina

    glubina Постоянный пользователь

    Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
    Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
    И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидитесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот, и показывает фигу.
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех е*ёт, а маму вот, опять фига.
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: **й большой, а не встаёт!
    Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: попи*дел и спать идёт...
    Mak-sim, NIKITO198, paw19lodar92- и 2 другим нравится это.
  15. glubina

    glubina Постоянный пользователь

    Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что можно закрыть.
    Доктор:
    - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше шикарное, сексуальное, сладострастное тело.
    ________________________________________________

    Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
    — Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
    Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
    — Кофе, кофе не забудь!!!
    Evgenii, deniska2, 1973s и 2 другим нравится это.
  16. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

  17. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

  18. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

    в общем чудно время провели а напоследок в рояль насрали
  19. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

    Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

    Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

    — Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

    Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда....

    У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
    Mak-sim, vilitaj, deniska2 и 2 другим нравится это.
  20. ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ

    ТЕМНАЯ СТОРОНА ДУШИ Активный пользователь

Поделиться этой страницей