Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    А для меня это у нее самое любимое. Так близко, так близко...
    Виктор Иванович Белобородько выгуливает Фаню после семи вечера. Я, когда с работы возвращаюсь, всегда их встречаю. Фаня обычно бежит впереди, изредка оглядываясь на хозяина – не отстал ли?

    – Здравствуйте! – говорю я.

    – Жарко! – откликается Виктор Иванович. Он поднимает с земли грязную палку и, широко взмахнув рукой, бросает ее в кусты. – Апорт, девочка!

    Фаня стрелой бросается вперед. Через минуту палка снова в руках хозяина.

    – Какая исполнительная собака! – восхищаюсь я. – Ей бы у нас в редакции работать.

    Виктор Иванович подзывает Фаню и, потрепав по холке, заставляет выполнить еще несколько примитивных команд. Я ахаю, Фаня довольно жмурится, а Виктор Иванович оглядывается – есть ли еще свидетели его тренерского триумфа?

    «Все-таки собаки очень точно чуют, на кого можно гавкать и ногу задирать, а на кого не стоит » – Вы думаете, она всегда такой была? – почти шепотом сообщает он. – Как бы не так! Год назад это была самая противная псина на свете. Не верите? Идемте, я провожу вас до дома. И заодно расскажу, как мы подружились с Фаней. Хотите?

    Я, конечно, хотела.

    – Полюбил я женщину. Ну вы знаете, Валентина, ваша соседка с четырнадцатого этажа. Глазища – во! Квартира, обстановка, детей нет. Волосами как встряхнет!.. Что ты! Да и хозяйка хорошая. Живет, правда, с собачкой. Немецкой овчаркой трех лет от роду... Ну ладно, думаю. Не кобель все-таки! Ревновать не будет. В общем, сошлись мы на Пасху. Я вещи перевез. Два чемодана. В одном книги, в другом рубашки. В ванной возле зеркала помазок поставил, на полку в прихожей – тапочки. Рядом с Валькиными. Фаня, собака ее, никак особо не реагирует. Только глазом косит. Делает вид, что меня не замечает. Игнорирует. Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую. Хоть ты ее режь! А я ведь, когда в женихах ходил, доказывал, что собак люблю. Обожаю просто. Гулять с Фанькой вызывался... Дурак. Так за мной выгул и закрепился. Как выйдем на улицу – она сразу к помойке. Не оттащишь. Зову, зову – ноль внимания. Чихать, говорит, я на тебя хотела. Тяну за поводок – рычит. Одним словом, сука. И ведь что главное – Валентина на ее стороне: «Фанечка, Фанечка, умная девочка!» Спелись за три года!.. И до того эта девочка, немецкая Гретхен, обнаглела, что взяла моду на нашей кровати спать. «Тихо, тихо, Витюша, ты Фанечку разбудишь!» Ну это вообще!.. Дальше некуда. Я же мужчина!.. А тут эта... На супружеском ложе!.. Короче, потихоньку зверею, а при Валентине продолжаю собачника страстного изображать. То корм куплю, то витаминки. А сам о цианистом калии мечтаю. Потому что начала псина мне диверсии строить. А это уже война. Без объявления.

    Настали для Виктора Ивановича трудные времена. Всеобщая мобилизация. Загрузка эшелонов. Фаня начала грызть обувь. Сапожки Валентины не трогает. На туфли гостей внимания не обращает. А вот Виктор-Иванычевы ботинки Ecco – обувь для жизни – очень ей по вкусу пришлись. Особенно уважала задники. Так что, если новый жилец свои ботинки с вечера в шкаф не убирал, с утра на работу ему не в чем было идти. Пару раз он пытался брючки приспустить, но глазастые коллеги все равно интересовались: «А что это у вас, уважаемый Виктор Иванович, с задниками? Никак бегемот пожевал?..» И что обидно, он ведь, кроме этих ботинок, не мог ничего носить – косточки возле больших пальцев большие, как грецкие орехи. Так что фирма Ecco неоднократно обогатилась за счет научного сотрудника Белобородько. Испорченными ботинками научный сотрудник бил собаку Фаню. Прогулочным поводком жена Валентина била его самого:

    – А ты прячь свои скороходы, прячь... У девочки, может, зубки...

    – У девочки – мозги, – раздраженно отвечал Виктор Иванович и уходил на балкон. Курил, успокаивал дрожание рук. Потому что руки еще были нужны для диссертации. Начнут дрожать – произойдет непопадание на компьютерные клавиши. А это уже вредит не только личной жизни, но и карьере. У избитой Фани ни одна из конечностей не дрожала. И аппетит сохранялся превосходный – после вспышек мужниного гнева Валентина особенно рьяно закармливала «бедную девочку» отборными кусками мяса.

    – А в Анголе, между прочим, дети голодают! – кричал с балкона Виктор Иванович, едва заслышав победоносное чавканье врага.

    Валентина закатывала глаза и, спрятавшись за дверцу холодильника, демонстративно крутила у виска пальцем. Фаня понимающе урчала.

    [​IMG]
    Есть зову – не приходит. Тапочки опять же не несет. Валька как с работы придет – ей сразу тапки в зубах тащит, а мне – ни в какую
    – Боже мой, боже мой, – тосковал на балконе лучший друг ангольских детей, – как жить дальше?..
    А дальше жизнь прямо-таки забурлила. Виктор Иванович попал, что называется, в струю. Фаня приловчилась справлять малую нужду в квартире. Справляла ее на предварительно погрызенные туфли, на забытые носки, на портфели. Однажды умудрилась нагадить в лежавшую на стуле бейсболку. Эквилибристка! Виктор Иванович совершал неоднократное макание собачьей морды в места преступления. Сии действия сопровождались собачьим воем и женским криком:

    – Довел животное до нервного недержания и дальше продолжаешь истязать! – Вот что… Или я, или эта тварь! – выплеснул однажды Виктор Иванович давно сдерживаемое. Валентина заплакала. Без сил опустилась в кресло. – Валенька, Валюша... – Виктор Иванович стал перед креслом на колени. – Ну ее к черту, псину эту. Стоит промеж нас стеной бетонной. Неужели из-за суки нерусской любовь наша разрушится?.. Валюшка, милая... Давай лучше рыбок заведем. Маленьких, золотых. Сидят себе в аквариуме... Хорошенькие такие... Водичкой плюх-плюх...

    Валентина икнула и в упор посмотрела на мужа. Он прижался щекой к ее ладоням:

    – Слышь, Валенька?.. Плюх-плюх...

    – Вон, – спокойно сказала Валентина.

    – Сомиков можно или ...

    – Убирайся вон! Ты мою собаку хочешь в крематорий? В печь хочешь мою девочку?

    – Зачем в печь? – поднял непонимающее лицо Виктор Иванович. – Им укол делают.

    В общем, две недели Белобородько Виктор Иванович ночевал у знакомых. Когда зажил синяк под глазом, пошел мириться. С цветами и кормом «Педигрипал» в руках. Валентина счастливо блеснула зрачками, но марку держала. Чинно попили чайку, поговорили о погоде.

    – Ну, я пойду с Фанечкой погуляю? – заискивающе спросил Виктор Иванович.

    Валентина сосредоточенно мыла чашки. Мир был восстановлен. На второй день пребывания Белобородько в лоне семьи Фаня сжевала его диссертацию... Виктор Иванович молча пропылесосил квартиру, положил под язык валидол и надел куртку. Вечерние прогулки еще никто не отменял.

    – Надо бы связаться с собачьим психологом, – смущенно сказала Валентина. – С девочкой что-то странное творится.

    – Да-да, конечно...

    – Возьми шарф, Витюша. На улице сыро… Пока-пока, моя красавица!.. Виктор Иванович намотал вокруг шеи шарф и отвел «девочку» в парк.

    – Собака нужна? – спросил у местных бомжей. В голосе его звенела стальная решительность.

    – Да на кой черт? – капризно хмыкнул самый молодой бомж.

    Но пожилые коллеги его одернули:

    – Ты только глянь, какая упитанная...

    – На здоровье! – коротко сказал Виктор Иванович, передал поводок и отправился восвояси. Фаня даже не тявкнула. А вот Валентина подняла крик. Звонила в милицию, в службу спасения и телепередачу «Ищу тебя». Виктор Иванович до утра отпаивал жену валерьянкой, уговаривал не ходить в «наркоманский» парк и печатал на принтере огромные транспаранты с заголовком «Пропала собака». Иногда забывался и начинал радостно насвистывать: «Висит на заборе, колышется ветром...» И все бы ничего. Но «иногда они возвращаются». Через два дня, ночью, во время жуткой грозы, за входной дверью раздалось поскуливание.

    – Нет! – в ужасе закричал научный сотрудник Белобородько и упал с кровати. Прислушался. Тихо. – Уф, приснилось…

    В ответ раздался звонкий лай.

    – Ф-фанечка! – сонная Валентина, путаясь в ночной рубашке, бросилась в прихожую. Грязная, мокрая Фаня восстала на пороге как зловещий мертвец из голливудского триллера.

    – Боже!.. – застонал Виктор Иванович и прислонился к дверному косяку. – Боже мой, Боже, для чего ты покинул меня?..

    Как вредная псина смогла открыть кодовый замок и подняться на четырнадцатый этаж – его уже не волновало. Он понял: Фаня бессмертна. Она – кошмар всей его жизни. Будет преследовать до гробовой доски. И этого никогда не изменить – карма. Наказание за прошлые грехи. Виктор Иванович вспомнил, как в детстве разрушил воронье гнездо. «Вот и пришла расплата за всех обиженных мною животных», – обреченно согласился он с судьбой. Прикрыл веки, увидел себя маленького и заплакал. Нервы уже были ни к черту.

    – Фанечка, посмотри, как папа тебе рад! – восторженно щебетала Валентина, прижимая к шелковому белью весьма похудевшего грязного монстра. – Как папа плачет, как он соскучился… Сейчас мы накормим Фанечку, сейчас мы накормим девочку…

    С того дня диверсии прекратились. Женщины поняли, кто вожак в стае. И успокоились. Или затаились – кто их разберет
    И все пошло по-прежнему. Словно и не было парка, бомжей и белобородьковского ночного раскаяния. Фаня по-прежнему делала лужи. Валентина делала большие глаза. А Виктор Иванович уже ничего не делал. Копил... И знаете, прорвало. Однажды вечером, вернувшись из гостей в благодушном настроении, обнимая Валентину за талию, Виктор Иванович увидел следы очередной Фаниной диверсии. Теперь уже на кровати. Супружеское ложе было, тихо говоря, весьма подмочено. Причем, конечно же, со стороны Виктора Ивановича.
    – Ой, – сказала Валентина, с сочувствием глядя на мужа. – Придется тебе, Витюша, сегодня на диване спать. До матраца дошло...

    И тут... Трах-ба-бах! Вспышка справа, кто не спрятался... В общем, Витюша взорвался.

    – Виктор Иванович! – заорал он, пунцовея от злости. – Слышишь? Виктор Иванович, блин!.. Где эта сука? Где, я спрашиваю, эта ржавая сука?..

    – Витя... – Валентина привычно подперла ручками бока и тут же получила под нос увесистый мужнин кулак. Кулак пах одеколоном, табаком и рукоприкладством.

    – Молчать! Женщина...

    – Э... – Шестым чувством, невероятным женским чутьем Валентина поняла: шутки закончились. Начинается семейное насилие, то самое, о котором предупреждает в брошюрках организация «Сестры». Таким злым своего мужа она еще никогда не видала. Глаза Виктора горели углями, дыхание стало коротким и прерывистым.

    – На кухню! – зло, через зубы выплюнул он. – Живо!..

    Валентина даже не успела понять, чего в ее исполнительности было больше – удивления или испуга. Она пискнула «Мама!» и попятилась в сторону кухни. Фаня таинственно засопела под креслом. Что-то шло не по ее собачьему плану... От злости Виктор покрылся испариной. Он напоминал вышедшего в притихший барак урку, у которого украли вечернюю пайку масла.

    – Иди сюда, животная.. – просипел он, закатывая рукав. – Ко мне, тварь.

    Животная идти не хотела. Моргала глазом. Принюхивалась. Все-таки собаки очень точно чуют, на кого можно гавкать и ногу задирать, а на кого не стоит. В запахе, что ли, это написано?.. Короче говоря, именно сегодня Фаня поняла: от ее непутевого хозяина пахнет совсем иначе. Страшно...

    – У собачки может быть стресс... – жалобно пискнула из кухни жена. – Психолог говорил...

    Виктор не был психологом. Тем более собачьим.

    – Если не захлопнешь дверь, стресс будет и у тебя, – объявил он жене и вытащил Фаню за ошейник из-под кресла. – Иди-ка сюда, вражина... Вражина позорно скулила, визжала и даже пробовала кусаться. Но ей хватило и одного пинка, чтобы сообразить – стой смирно, иначе будет хуже.

    – Пойдем... – Виктор Иванович затащил поскуливавшую Фаню в ванную комнату, зашвырнул в ванну и стал нервно расстегивать ширинку. Как в боевике, когда расплата для злодея уже неминуема и до хеппи-энда всего пара минут и титры.

    – Что, – сказал Виктор, – ссышь на мои вещи? Ссышь на мою жизнь? На меня ссышь, овчарка ты фашистская?..

    Фаня жалостливо заморгала.

    – Молчать!.. Тварь!.. Сука... Мешок с кормом...

    Дальнейшее нужно описывать без художественных изысков, поскольку автора могут обвинить в смаковании и оскорблении общественной морали. Спокойно! Все было вполне пристойно. Фаня скулила, тряслась, мотала хвостом и, наверное, краснела по-своему, по-собачьи... А Виктор Иванович методично, от головы до хвоста, простите за натурализм, описывал эту мерзкую тварь тонкой струйкой, держа ее за ошейник и радостно заглядывая в глаза...

    – Ну что, нравится?..

    Опозоренную Фаню Виктор Иванович выкинул на балкон – как мокрую подушку. «Подумай ночью о своем поведении». И закрыл дверь. Когда он вышел на кухню походкой шерифа, жена прижалась к батарее, сжимая в кулачке черенок от тефлоновой сковородки.

    – Что, страшно? – криво усмехнулся Виктор Иванович. – Довели мужика, две ненормальные бабы... Чего глазами хлопаешь? Жена моя, мать моих детей... Ужин давай... Ну!..

    В общем, ночь была восхитительной. Как у молодоженов. Несмотря на узкий диван. Видимо, в глубине души Валентина была мазохисткой, мечтающей о властном господине. Утром она даже принесла Виктору Ивановичу кофе в постель. А собака Фаня принесла его тапочки. С того дня диверсии прекратились. Женщины поняли, кто вожак в стае. И успокоились. Или затаились – кто их разберет. Виктор Иванович об этом старается не думать. Его все слушаются, а значит, жизнь прекрасна. Для него.

    – Забавная история, – сказала я, когда мы подошли к дому.

    – Даже не верю, что это было с нами, – улыбнулся Виктор Иванович. Фаня тактично промолчала. – Вы идите, – разрешил Виктор Иванович, – а мы с Фанькой еще погуляем. Жара вроде спала.

    – Ага, – сказала я. – Счастливо!

    Они пошли назад к парку – царь природы и его собака. А я достала ключи, мысленно написала золотыми буквами на фоне заката «The end?» и потянула на себя тяжелую дверь подъезда.
    Mad Макс, Евгений3, Амата и ещё 1-му нравится это.
  2. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

    В одном...
    а) большом городе;
    б) маленьком селе;
    в) старом доме с привидениями.

    Жил один...
    а) маленький мальчик;
    б) хоббит;
    в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

    Из родных и близких у него...
    а) никого не было, все умерли;
    б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
    в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

    И вот однажды к нему подходит...
    а) старый седой волшебник;
    б) измученный и израненный путник;
    в) странно выглядящий человек.

    И говорит:
    а) - Ты - избранный!
    б) - Ты - избранный!!
    в) - Ты - избранный!!!

    Герой...
    а) очень удивляется;
    б) ничуть не удивляется;
    в) ничему не верит.

    Тогда пришелец говорит:
    а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
    б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
    в) - УМРИ!!!

    Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
    а) к своим знакомым;
    б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
    в) куда глаза глядят.

    Странный визитер тем временем...
    а) бежит рядом;
    б) бежит поодаль;
    в) лежит мертвый.

    В пути герой встречает...
    а) старого друга;
    б) нового друга;
    в) свою первую (и последнюю) любовь.

    Они вместе вскоре атакованы...
    а) посланцами злых сил;
    б) посланцами добрых сил;
    в) друг другом.

    Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
    а) им помогают;
    б) их посылают на;
    в) им помогают, а потом посылают на.

    В пути героя учат убивать...
    а) какой-нибудь наставник;
    б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
    в) все, кто встречается ему на пути;

    Герой становится...
    а) круче наставника;
    б) круче автора;
    в) круче не бывает.

    Как оказывается, враг героя -
    а) темный властелин;
    б) светлая голова;
    в) абстрактное зло в серую полосочку.

    В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
    а) наследный принц;
    б) будущий спаситель всего человечества;
    в) хрен моржовый.

    Вскоре наступает...
    а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
    б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
    в) неожиданный конец света.

    Hапарники героя...
    а) умирают от рук злых сил;
    б) обижаются и покидают героя;
    в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

    Сила злодеев такова, что их можно победить только...
    а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
    б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
    в) во сне.

    В процессе финальной схватки герой получает...
    а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
    б) 5000 золотых и по морде;
    в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

    Hо он встает и говорит:
    а) - Со мной Сила!
    б) - Умри, презренный!
    в) - Уйди, противный!

    Злодей от ужаса...
    а) раскаивается и уступает место бабушке;
    б) меняет фамилию;
    в) притворяется мертвым.

    Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
    а) сам становится злодеем;
    б) продолжает в том же духе;
    в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
    Kapochka, no-comment и mad_foxy нравится это.
  3. Mad_Foxy

    Mad_Foxy Гражданин СТ Гражданин СТ

    [​IMG]
    deniska2, Lionella, Bon и ещё 1-му нравится это.
  4. Mad_Foxy

    Mad_Foxy Гражданин СТ Гражданин СТ

    [​IMG]

    [​IMG]
    Mad Макс нравится это.
  5. Mad_Foxy

    Mad_Foxy Гражданин СТ Гражданин СТ

  6. Nic

    Nic Постоянный пользователь Гражданин СТ

  7. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Ох уж эта Саша..
    Наши обезбашенные дромовцы (облученные Фукусимой) уж не знаю как, но заманили эту красотку в восточный фарпост России. Радости было полные штаны. Звезда приехала звездее некуда. Посадили ее за руль "Лады-Калины" ( хоть бы "Патриота купили, дураки) и вжарили автопробегом "Владивосток-Москва". Сначала мы делали ставки: кто сдастся первый-машина, или Саша. Потом спорили, кто первый и сколько раз опробует оскароносицу. А потом нам стало скучно и честно, даже не помню в каком месте России Саша послала всех и взяла билет домой.
    no-comment нравится это.
  8. Eric8

    Eric8 Активный пользователь

    alblad и el_condor_pasa нравится это.
  9. Евгений3

    Евгений3 Постоянный пользователь

    ВИРТУАЛЬНЫЙ КАРАУЛ.
    (Жертвам паутины посвящается )

    Что за странные дела
    В этом мире происходят?
    Виртуальная игра
    Под названьем «Жизнь» приходит.

    Жизнь сместилась в ноутбук
    Заменивший всё на свете.
    Виртуальный монстр-паук
    Нас затягивает в сети!

    «Мухи» бедные кричат,
    Бьются, крыльями махают,
    А жестокий чёрный «гад»
    Души жадно выпивает!

    Просто тело без души-
    Человека оболочка:
    Тени мечутся в тиши,
    Запертые в вирто-бочке!

    Здесь мы можем всё творить,
    То, что в жизни очень сложно:
    Подружиться, полюбить,
    Разлюбить- здесь всё возможно!

    Суррогаты здесь во всём:
    Чувствах, мыслях и решениях.
    РЕВОЛЮЦИЮ НЕСЕМ
    Во взаимоотношения!
    deniska2, Arika, vitaminka и 2 другим нравится это.
  10. Mad_Foxy

    Mad_Foxy Гражданин СТ Гражданин СТ

    Ваше? Уважаю :)
    Только юмор черный-черный...
  11. Mad_Foxy

    Mad_Foxy Гражданин СТ Гражданин СТ

    Человек-невидимка:
    человек-невидимка.jpg
    Facepalm:
    1374509881_18.jpg
  12. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

  13. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

  14. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    [​IMG]
    bjornclaw и no-comment нравится это.
  15. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Узнайте вкрутит ли Ваша собака лампочку...
    (Шутка из просторов интернета)

    Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

    Бобтейл: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

    Боксер: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

    Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

    Борзая: эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.

    Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

    Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

    Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

    Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

    Коккер-спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

    Колли: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

    Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

    Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

    Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

    Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

    Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

    Немецкая овчарка: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах,и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.

    Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

    Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

    Пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

    Риджбек: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

    Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

    Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

    Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

    Чихуахуа: Йа Вас не понимайт.

    Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

    Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю

    Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.

    Южнорусская овчарка: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
    no-comment нравится это.
  16. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего. Сначала появился запах... ну, знаете... жилой... то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...
    Вот так и было. Заглядывали-заглядывали... и до заглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?
    Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером. Потом — утром, когда я собирался на работу — попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой — и все: чувствую — пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе — салат. Это меня и погубило...
    Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья — женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, что помада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сам постираю... потом как-нибудь.
    Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.
    Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на этом кулинария не заканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.
    Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения. Итак:
    Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик грязи в доме — это я. Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь — так что их теперь даже мыть не надо...
    Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в пятьдесят больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в две недели — вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки — за плиту, розы — в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.
    Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем, что «Я пробовала в процессе». И тут же живо интересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?
    Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты — да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие «кефир и яблоко» — миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку... Если на ужин есть торт — это настоящая мелодрама. Со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец — финал — полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле — слез будет целый тазик.
    Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы — это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом «Ты меня не любишь», и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки»... неудивительно... у меня бы их просто смыло уже.
    Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера «Чего вижу, о том пою». Она говорит часами. Она говорит так самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет — не существует на самом деле. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусства ради искусства, поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь) «м-м-м», «угу», «да ты что», еще лучше — «а ты что», «а она что» — и свободный вечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Все собираюсь провести эксперимент — записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да еще автореверс...
    Наблюдение седьмое: ее подруги. Точнее — ее загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более дружбой этот мазохизм назвать нельзя. Уверен, что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Может быть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем, например, хвастать подруге по телефону новой прической? Во-первых, она по телефону ни фига не видит. Но немедленно захочет сделать себе что-нибудь еще более сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет «здорово» или хотя бы «пойдет». Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить, а еще лучше вообще побриться наголо «с такими-то волосами».
    Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Она смотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности, о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бывают режиссеры). Она смотрит каждую серию по два раза и, дай ей волю, записывала бы их на видео. Убедил я ее этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал, длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайней мере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров. Это ее не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на таком количестве кассет.
    Наблюдение девятое: у нее фантастическая память. Она помнит день нашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижу молоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, куда засунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имели глупость представиться по телефону. Она помнит все, что я ей обещал...
    Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы составить полное представление о торнадо, необходимо залезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких и крупных ссор. Она трижды собирала свои вещи. Дважды выкидывала мои. Пыталась не разговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело в том, что в самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его — понимаешь: все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимо проделать еще раз этот путь. Но уже в обратном направлении...
    Я уже не попадаю ночью ногой в ее тапки. Я уже не путаю свою пену для бритья с ее муссом для укладки. Я привык к визитам подруг и научился их различать («на ощупь» — ехидно добавляет она из-за спины). Я уже запутался, где заканчиваюсь я и начинается она... Видимо это то, что можно назвать судьбой...
    Mad Макс и Не-комментатор нравится это.
  17. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Однажды в телевизоре- появился бледный как смерть Министр Финансов и
    заявил:
    - Финансовый- кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

    Население,- знающее толк в заявлениях- официальных лиц, выматерилось
    негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

    На следующий день в телевизоре- появился смущенный донельзя Министр
    Торговли и сказал:
    - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
    утверждать-, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

    - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
    сказал радостно:
    - Невиданный- урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

    - Во даже как! – ужаснулось- население и побежало конвертировать
    сбережения- в иностранную валюту.

    - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!- В
    ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

    - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
    керосиновые лампы, дрова и уголь.

    - Современна-я армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
    системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
    чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

    - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

    - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?-! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
    Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
    останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
    спокойно! Стабильнее- не бывает! Пенсионеры- покупают икру ведрами!
    Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
    бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся-
    ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
    каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
    вымя. Население возмущено дешевизной-. Южная Америка просится в состав
    нас на правах совхоза. Ура!

    - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
    всякий случай переоделось во все чистое.
    Mad Макс, Пигмалион, Reed и ещё 1-му нравится это.
  18. Евгений3

    Евгений3 Постоянный пользователь

    Лионелла, угомонитесь, дайте передохнуть! Я уже замотался носиться с авоськами.
    no-comment нравится это.
  19. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    ЗАЧЕМ???
    [​IMG]
  20. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Вот и я говорю - бессмысленно и жестоко))))))

Поделиться этой страницей