Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Молодожены, утро...
    - Дорогая, а что у нас на завтрак?
    - Дорогой, давай позавтракаем любовью!
    Обед...
    - Дорогая, а что у нас на обед?
    - Дорогой, давай пообедаем любовью!
    Вечером муж сидит на батарее.
    Жена:
    - Дорогой, что ты делаешь?!
    - Ужин разогреваю...
    deniska2, Nifertity, 4elovec4inka и ещё 1-му нравится это.
  2. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    - Циля, я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
    Nifertity, 4elovec4inka, vilitaj и ещё 1-му нравится это.
  3. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    На такой диете только женщины могут сидеть))
    Иначе главный ингредиент "секс" исчезнет сам собой) Вместе с мужчиной))
    Потому что:
    [​IMG]
    deniska2, OnoVamNado, Nifertity и 2 другим нравится это.
  4. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Олег Болтогаев. Эротический задачник

    Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
    ***
    Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
    ***
    Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?
    ***
    Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
    ***
    Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" — 15 раз, "пусти" — 18 раз, "нет" — 16 раз, "я боюсь" — 4 раза, "перестань" — 10 раз, "вот скажу маме" — 1 раз, "ты всем расскажешь" — 2 раза, "ты меня бросишь" — 2 раза, "хорошо, давай" — 1 раз, "ой, мне больно" — 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" — 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?
    ***
    Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?
    ***
    В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички — Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй — 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?
    ***
    Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?
    deniska2, Nifertity, 0le4ka и 2 другим нравится это.
  5. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
    - Это же надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!
    Nifertity, 4elovec4inka и anytkaradost нравится это.
  6. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  7. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Правильно надо писать "пёзд".
    Например, "Под знойным небом южных звезд Видал я много разных пёзд..." И.Губерман.
    Надо в граммар-наци запостить
    1973s, TimurSA, anytkaradost и ещё 1-му нравится это.
  8. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Непарная носкожорка
    [​IMG]
    TimurSA, Nifertity, anytkaradost и ещё 1-му нравится это.
  9. Sinner

    Sinner Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Вся суть женщин:
    escritor нравится это.
  10. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Кот, не умеющий приносить одеялко - бесполезен!))
    deniska2, OnoVamNado, Reed-3095 и 2 другим нравится это.
  11. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

  12. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    - Ты куришь?
    - Нет.
    - А пьешь?
    - Нет. Своей дури хватает.
    0le4ka нравится это.
  13. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Народные приметы:
    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
    escritor и 0le4ka нравится это.
  14. Sinner

    Sinner Постоянный пользователь Гражданин СТ

    В больших сиськах всегда можно спрятать свои орешки:happy:
    [​IMG]
    Последнее редактирование: 15 ноя 2015
  15. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Восточная звезда Инстаграмма
    Она носит хиджаб, так что рассмотреть можно только лицо. Но даже этого достаточно, чтобы порекомендовать ей всё-таки носить паранджу.
    Афганская красавица ведет свой блог под ником 8gates2paradise («Восемь врат до рая»). Очень забавная барышня.
    085.jpg
    anytkaradost нравится это.
  16. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Фразы дирижеров симфонического оркестра

    • Остались всего три репетиции до пoзoра!
    • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
    • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
    • У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
    • То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
    • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
    • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
    • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
    • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
    • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    • «На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
    • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
    • И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
    • Не захлебнитесь в собственном таланте!
    • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
    • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
    • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
    • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
    • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
    • Уберите свой маникюр с грифа!
    • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
    • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
    • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
    • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
    • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
    • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
    • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
    • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
    • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
    • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
    • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
    • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
    • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
    • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
    • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
    • Мне не место с вами в одной музыке!
    • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
    • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
    • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
    • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
    • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    • Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    • Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
    • Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
    • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
    Rhfgbdf и OnoVamNado нравится это.
  17. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Nifertity нравится это.
  18. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Удачный кадр))
    Tiranozavr и Svetikknopochka нравится это.
  19. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Когда не проснулся, а надо идти....
    [​IMG]
    el_condor_pasa нравится это.
  20. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

Поделиться этой страницей