Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  2. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  3. Птаха

    Птаха Постоянный пользователь

    Кошки... только большие и иногда опасные)) Но, все равно - кошки!:)
    TimurSA и el_condor_pasa нравится это.
  4. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  5. Sunay

    Sunay Постоянный пользователь

    [​IMG]

    Доча может!!!!!!
  6. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Так вот ты какой, нефритовый жезл!
    [​IMG]
    COBA_, Tormator, 1973s и 2 другим нравится это.
  7. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
    Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
    Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня.
    На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
    - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
    anytkaradost нравится это.
  8. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Утренний обход в больнице. Первый больной в палате:
    - Диагноз?
    - Геморрой
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы есть?
    - Нет.
    Второй:
    - Диагноз?
    - Геморрой.
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы?
    - Нет.
    Третий:
    - Диагноз?
    - Ангина.
    - Чем лечат?
    - Йодом мажут.
    - Жалобы?
    - Пусть мне первому мажут.
  9. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    image.jpeg
    COBA_, el_condor_pasa и 0le4ka нравится это.
  10. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть, или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
    А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
    Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это не узнали. Это и есть самая правильная победа.
    Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату, и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
    Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босень-кий, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
    А вы опять, как всегда, победили.
    Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то.
    На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался, — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
    @Дмитрий Горчев
    el_condor_pasa нравится это.
  11. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Идея передана правильно)))
    А реальное айкидо - фуфло для полицейских, чтобы на автоматизме не покалечить. Скажем так - не совсем удачный апгрейд дзюдо. Рукопашники их мочат влёгкую. Вяжутся - и сразу "болячку" на всё, что под руку попало.
  12. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Nifertity нравится это.
  13. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Nifertity нравится это.
  14. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  15. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    deniska2 нравится это.
  16. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Осталось только понять, какого лешего сумка там оказалась) а так, конечно, все как в жизни)
    4elovec4inka, Nifertity, anytkaradost и ещё 1-му нравится это.
  17. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Остаётся только завидовать вашему жизненному опыту.)))
    В реале всё, как в анекдоте:
    - Помнишь, Петрович, как раньше член стоял? Руками невозможно было опустить. А сейчас...
    - Да, точно, а руки-то с годами сильнее стали...
    d-nedosekin, Nifertity и escritor нравится это.
  18. Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог.
    Разговорились, кого за что туда привели.
    Питбуль:
    - Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл.
    Боксёр:
    - А мне хозяйский ребенок спать мешал, ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели.
    - А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком, ну... я ее, не долго думая, и приделал...
    - А-аа, и тебя усыплять привели?
    - Не, мужики, когти подрезать.
    Rhfgbdf, Svetikknopochka, Tormator и 2 другим нравится это.
  19. Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея,
    которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
    - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила дама.
    Ее желание исполнилось.
    - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
    В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
    деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
    - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
    Evgenii, el_condor_pasa, 0le4ka и ещё 1-му нравится это.
  20. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Две степени ожирения у мужчины:
    1. Не видит, что делают минет.
    2. Не видит, кто делает минет.
    0le4ka и Nifertity нравится это.

Поделиться этой страницей