Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Тянет сегодня на длинные шутки))

    Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

    «Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.

    В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.

    В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

    "Как Вы узнали о нашей вакансии?"

    Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

    "Почему Вы хотите работать именно у нас?"

    Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

    "Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"

    Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

    "По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"

    Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

    "Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"

    Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

    "Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"

    Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.

    Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.

    С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.

    Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.

    Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:

    — Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
    — Я здесь, чтобы ответить на них.

    В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:

    — На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»

    Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:

    — Вы действительно верите в вещие сны?
    — Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.

    Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:

    — Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?

    И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.

    — Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.

    Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.

    — Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
    — Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.

    Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:

    — Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»

    Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.

    — Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…

    Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.

    — …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
    — Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
    — Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».

    Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.

    — Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
    — Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…

    Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:

    — Мы вам перезвоним.

    А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».

    — Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.
    d-nedosekin, Tiranozavr, Evgenii и ещё 1-му нравится это.
  2. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Шахерезада)))
    Нефертити, забирай на аватарку!)))

    [​IMG]
    deniska2, Reed-3095, Roksalana и 2 другим нравится это.
  3. Евгений3

    Евгений3 Постоянный пользователь

    Пиздец, я уже в полёте. Откуда такая красота? Автора в студию!
  4. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Если Евгений матерится, значит, точно проперло)) Сергей Иннер.
    Evgenii нравится это.
  5. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Больного после операции выписывают домой...
    Врач ему говорит:
    - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    - А половой жизнью...
    - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...
    el_condor_pasa и Evgenii нравится это.
  6. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....
    4elovec4inka, Tormator, el_condor_pasa и 2 другим нравится это.
  7. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  8. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  9. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    А вот как выглядит счастье.
    Молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга (прекунеус), отвечающую за счастье.
    Такие дела...


    [​IMG]
    Rhfgbdf, 0le4ka и escritor нравится это.
  10. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  11. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  12. Любительница

    Любительница Гражданин СТ Гражданин СТ

    Если бы ИТ-шниками были врачами:

    - Доктор, у меня болит зуб.
    - [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...
    deniska2, d-nedosekin, Bon и ещё 1-му нравится это.
  13. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Будешь смеяться, но на парусных кораблях донаркозного периода непременным атрибутом судового врача была деревянная киянка.
    И он умел дать ей по лбу пострадавшему так, чтобы ему хватило времени, пока он валяется без сознания, чтобы выполнить, например, ампутацию))))
    d-nedosekin нравится это.
  14. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    escritor нравится это.
  15. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  16. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  17. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

    hsyVabRvhpw.jpg
    Allima, Tiranozavr и Bon нравится это.
  18. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

  19. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

    ct3QnO1QWYU.jpg
    Allima и Bon нравится это.
  20. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

    MwiNyEIIOWE.jpg
    Allima и el_condor_pasa нравится это.

Поделиться этой страницей