Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Евпат, не?

    [​IMG]
    4elovec4inka, d-nedosekin, Roksalana и 2 другим нравится это.
  2. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Не видели ее мы три года, и за это время она совершила путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
    Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
    Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
    - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
    - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
    - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
    - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
    Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
    - Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
    - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
    Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
    - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
    Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи.
    Сзади стояла тишина.
    - А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
    - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
    Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
    - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
    - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
    Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
    - И против них еще пытались воевать...
    Tiranozavr, 0le4ka и el_condor_pasa нравится это.
  3. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Крик души сильной независимой женщины)))

    [​IMG]
    Bon, 0le4ka и el_condor_pasa нравится это.
  4. Любительница

    Любительница Гражданин СТ Гражданин СТ

    Скорее всего, уже было, но всё-таки рискну выставить...

    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
    Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
    deniska2, Reed-3095, Tormator и 2 другим нравится это.
  5. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    М16 - Клинит когда грязная
    AK47 - Работает когда грязный
    Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом

    М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
    Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

    М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

    М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
    Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
    АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

    Любимый напиток владельца
    М16 - Коньяк
    АК47 - Водка
    Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


    М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 - отлично отстреливает врагов революции
    Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

    М16 - попав в реку, перестает работать
    АК47 - попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

    М16 - Оружие для обороны
    АК47 - Оружие для нападения
    Трехлинейка - Оружие Победы!

    М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка - Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
    Tormator, Tiranozavr, d-nedosekin и 2 другим нравится это.
  6. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

  7. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Bon и escritor нравится это.
  8. Евпатий Коловрат

    Евпатий Коловрат Постоянный пользователь

    Не помню рассказывал нет. Значит идет по ночному общежитию пьяный пятикурсник после защиты диплома. Какой то там день обмывает успешную защиту, ждет получения корок и отъезда домой. Идет к своим любимым студентам с младших курсов, просто обожающим бегать ему в магазин за огненной водой (после закрытия общежития на ночь, лазить в окна) и часто на собственные деньги.
    Останавливается он в коридоре перед новенькой, сегодня поставленной металлической дверью и ничего не понимает. Стучит. Защищенные новым укреплением парни, уверены в своей недосягаемости из-за нескольких миллиметров железа, смело отправляют стучащегося по адресу наиболее популярному в нашей стране. Пьяный "почти специалист" начинает звереть. Пять лет прожитые в общежитии не ассоциируются с невозможностью напречь "провинившихся" лично перед ним людей. То что они позволяют себе его оскорбить вообще ознакомило его с высшей стадией гнева.
    Молодой человек, спускается к себе на этаж, берет 32кг гирю, стучится к соседям, забронировавших смельчаков. И попадая в их комнату, культурно предлагает всем выйти и даже переночевать сегодня в его комнате, так как сейчас он будет проникать к их соседям. Общежитие довоенного возраста, стены, деревянная рейка и цемент. "Почти молодой специалист" поплевав на ладони и взяв гирю в руки, начинает крушить смежную стену между двух комнат.
    2 часа ночи, почти весь этаж вышел на звук строительно монтажных работ. Я в том числе. Я бы многое отдал, посмотреть на лица забарикадировавшихся молодых людей. Но открыть сами они так и не рискнули. К пол четвертому утра, проход из комнаты в комнату был построен и торжественно открыт, главным инженером и строителем проекта, правда без мероприятий с перерезанием красной ленточки, очень горели сроки.
    Воспитательные звуки доносились из-за железной двери долго, через минут двадцать они были разбавлены звуком разбитых стекл. Первый гонец был отправлен, налаживать торговые взаимодействия с круглосуточным ларьком, стоящим неподалеку.
    В шесть утра, когда двери общежития были открыты, все жители комнаты, возле которой на полу лежала сорванная металлическая дверь, с наспех собранными сумками выходили из "непринявшего их отчего дома".
    P.S.: Тот сообразительный студент, так к сожалению и не получил своего диплома, будучи отчисленным за аморальное поведение. Такая вот в мире несправедливость, из-за самоуверенности и жадности нескольких молодых людей, Родина потеряла специалиста имевшего опыт нестандартно решать проблемы на своем пути.
    el_condor_pasa и 0le4ka нравится это.
  9. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Действительно, дядя Федор..

    6-QjiXUiZZI.jpg
    deniska2, Tiranozavr, d-nedosekin и 2 другим нравится это.
  10. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  11. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Что там 32 кг гиря!? На отдыхе в Хорватии встретил группу наших научных сотрудников, приехавших на симпозиум. В первый же вечер один из них так нажрался, что упал в номере отеля. Да не просто упал, а ударился головой о стену между номерами и проломил ее. Головой. Могу представить себе ужас какого-нибудь немца, когда из разлома в стене его номера с грохотом показалась голова пьяного русского ученого! Но кончилось все печально. Симпозиум продолжался неделю и в результате жарких научных дискуссий ряды наших соотечественников понесли потери. У одного сердце не выдержало. На Родину оправили груз 200.
  12. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

  13. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попавшееся отделение с проверкой - урология оказалась. Берут зав.отделением - и по палатам.
    Заходят в первую палату - а там медсестра больному минет делает.
    Комиссия выскакивает, и на зав.отделением - ты что тут развел?
    Тот: - Простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление.
    - Ну, ладно, пошли дальше.
    Во вторую палату заходят - а там санитар больного через койку перегнул и пользует его содомским методом.
    Комиссия опять выскакивает: - А это что такое?
    - Ну что, простатит лечим - простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление.
    - Ну и методы тут у вас... А почему в первой палате так простатит лечат, а во второй- по другому?
    - Очень просто - первая палата у нас на платной основе, а вторая - на бюджетной.
    el_condor_pasa и d-nedosekin нравится это.
  14. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Смех-смехом, но обе методики очень эффективные. Приходилось выпивать с урологами, так они прямо говорят, что некоторые мужики на массаж простаты подсаживаются. И деньги платят)) Урологи сами себя и называют в таких случаях "кукловодами")))
  15. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    deniska2 и Rhfgbdf нравится это.
  16. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    А это для тех, кто сомневается в гендерных различиях и настаивает на равноправии))) Зацените, насколько нас по-разному жизнь воспитывает)))

    [​IMG]
    deniska2 и d-nedosekin нравится это.
  17. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    d-nedosekin нравится это.
  18. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
    - Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!
    - Точно! (Покупает, уходит)
    Второму покупателю:
    - А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
    - Хм, правильно! (Уходит)
    Подходит девушка:
    - А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?
    - Нет, Тампакс!
    - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

    Для справки: Проктолог занимается прямой кишкой и всем, что с этим связано. Если, например, у пациента образовался геморройчик - добро пожаловать к проктологу. А простатитом занимается исключительного уролог. К 50 годам данной хворью обзаводится 95% мужчин. Поэтому ежегодное обследование у данного врача для каждого мужчины ОБЯЗАТЕЛЬНО. Но весь юмор в том, что лечится простата действительно через прямую кишку, поскольку она вплотную к ней примыкает.
    Проктолог.
    Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
    Уролог.
    Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
    Последнее редактирование: 12 дек 2015
    el_condor_pasa нравится это.
  19. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

  20. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Абрама дома встречает жена Сара.
    - Абрам, ты был у врача?
    - Был.
    - Ну и что он тебе сказал?
    - Лучше бы ты Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Поделиться этой страницей