Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
    1973s, 4elovec4inka и 0le4ka нравится это.
  2. Trista

    Trista Постоянный пользователь

    - Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь. (их разговора сисадминов)
    Bon нравится это.
  3. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    - Ну, что вы, что вы - никакого сравнения!

    Желаю в Новом Году, чтоб у всех...
    Ну, вы меня поняли!
    escritor и 0le4ka нравится это.
  4. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

  5. Trista

    Trista Постоянный пользователь

    XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
    YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер
    XXX: я не настолько добрый человек
  6. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Что-то прёт меня сегодня про кашу.

    Сидит за столом семья: Вовочка, его брат, мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находится большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка и начинает есть кашу усиленно, аж захлебываясь. Брат Вовочки в непонятках: — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

    П.С. Надо в рассказе использовать...
    Последнее редактирование: 21 дек 2015
    Bon и Rhfgbdf нравится это.
  7. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
    — Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
    — Что, бабка, яйца везешь?
    — Нет, гвозди!
  8. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Опять про яйца, что-то меня несет нынче...

    - У вас яйца халяль?
    - Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
    Tiranozavr нравится это.
  9. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
  10. Роксоланa

    Роксоланa Постоянный пользователь

    смешные-картинки-волк-и-волчица-эти-дни-не-только-нам-не-дают-2683036.jpeg
    0le4ka и Bon нравится это.
  11. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Правила для начинающих писателей от А.П.Чехова. Кое-что актуально до сих пор))

    Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.

    Путь пишущего от начала до конца усыпан тернием, гвоздями и крапивой, а потому здравомыслящий человек всячески должен отстранять себя от писательства. Если же неумолимый рок, несмотря на все предостережения, толкнет кого-нибудь на путь авторства, то для смягчения своей участи такой несчастный должен руководствоваться следующими правилами:

    1) Следует помнить, что случайное авторство и авторство à propos лучше постоянного писательства. Кондуктору, пишущему стихи, живется лучше, чем стихотворцу, не служащему в кондукторах.

    2) Следует также зарубить себе на носу, что неудача на литературном поприще в тысячу раз лучше удачи. Первая наказуется только разочарованием да обидною откровенностью почтового ящика, вторая же влечет за собою томительное хождение за гонораром, получение гонорара купонами 1899 года, «последствия» и новые попытки.

    3) Писанье как «искусство для искусства» выгоднее, чем творчество за презренный металл. Пишущие домов не покупают, в купе первого класса не ездят, в рулетку не играют и стерляжьей ухи не едят. Пища их — мед и акриды приготовления Саврасенкова, жилище — меблированные комнаты, способ передвижения — пешее хождение.
    4) Слава есть яркая заплата на ветхом рубище певца, литературная же известность мыслима только в тех странах, где за уразумением слова «литератор» не лезут в «Словарь 30 000 иностранных слов».

    5) Пытаться писать могут все без различия званий, вероисповеданий, возрастов, полов, образовательных цензов и семейных положений. Не запрещается писать даже безумным, любителям сценического искусства и лишенным всех прав. Желательно, впрочем, чтобы карабкающиеся на Парнас были по возможности люди зрелые, знающие, что слова «ехать» и «хлеб» пишутся через «ять».

    6) Желательно, чтобы они по возможности были не юнкера и не гимназисты.

    7) Предполагается, что пишущий, кроме обыкновенных умственных способностей, должен иметь за собою опыт. Самый высший гонорар получают люди, прошедшие огонь, воду и медные трубы, самый же низший — натуры нетронутые и неиспорченные. К первым относятся: женившиеся в третий раз, неудавшиеся самоубийцы, проигравшиеся в пух и прах, дравшиеся на дуэли, бежавшие от долгов и проч. Ко вторым: не имеющие долгов, женихи, непьющие, институтки и проч.

    8) Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи. Строчи о чем хочешь: о черносливе, погоде, говоровском квасе, Великом океане, часовой стрелке, прошлогоднем снеге… Настрочивши, бери в руки рукопись и, чувствуя в жилах священный трепет, иди в редакцию. Снявши в передней калоши и справившись: «Тут ли г. редактор?», входи в святилище и, полный надежд, отдавай свое творение… После этого неделю лежи дома на диване, плюй в потолок и услаждай себя мечтами, через неделю же иди в редакцию и получай свою рукопись обратно. За сим следует обивание порогов в других редакциях… Когда все редакции уже обойдены и нигде рукопись не принята, печатай свое произведение отдельным изданием. Читатели найдутся.

    9) Стать же писателем, которого печатают и читают, очень трудно. Для этого: будь безусловно грамотен и имей талант величиною хотя бы с чечевичное зерно. За отсутствием больших талантов, дороги и маленькие.

    10) Будь порядочен. Не выдавай краденого за свое, не печатай одного и того же в двух изданиях зараз, не выдавай себя за Курочкина и Курочкина за себя, иностранное не называй оригинальным и т. д. Вообще помни десять заповедей.

    11) В печатном мире существуют приличия. Здесь так же, как и в жизни, не рекомендуется наступать на любимые мозоли, сморкаться в чужой платок, запускать пятерню в чужую тарелку и т. д.

    12) Если хочешь писать, то поступай так. Избери сначала тему. Тут дана тебе полная свобода. Можешь употребить произвол и даже самоуправство. Но, дабы не открыть во второй раз Америки и не изобрести вторично пороха, избегай тем, которые давным-давно уже заезжены.

    13) Избрав тему, бери в руки незаржавленное перо и разборчивым, не каракулистым почерком пиши желаемое на одной стороне листа, оставляя нетронутой другую. Последнее желательно не столько ради увеличения доходов бумажных фабрикантов, сколько ввиду иных, высших соображений.

    14) Давая волю фантазии, приудержи руку. Не давай ей гнаться за количеством строк. Чем короче и реже ты пишешь, тем больше и чаще тебя печатают. Краткость вообще не портит дела. Растянутая резинка стирает карандаш нисколько не лучше нерастянутой.

    15) Написавши, подписывайся. Если не гонишься за известностью и боишься, чтобы тебя не побили, употреби псевдоним. Но памятуй, что какое бы забрало ни скрывало тебя от публики, твоя фамилия и твой адрес должны быть известны редакции. Это необходимо на случай, ежели редактор захочет тебя с Новым годом поздравить.

    16) Гонорар получай тотчас же по напечатании. Авансов избегай. Аванс — это заедание будущего.

    17) Получивши гонорар, делай с ним, что хочешь: купи себе пароход, осуши болото, снимись в фотографии, закажи Финляндскому колокол, увеличь женин турнюр в три раза… одним словом, что хочешь. Редакция, давая гонорар, дает и полную свободу действий. Впрочем, ежели сотрудник пожелает доставить редакции счет, из которого будет видно, как и куда истратил он свой гонорар, то редакция ничего не будет иметь против.

    18) В заключение прочти еще раз первые строки этих «Правил».
    Последнее редактирование: 21 дек 2015
    0le4ka, Trista, 4elovec4inka и ещё 1-му нравится это.
  12. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    Психанула)))
    1450425591_007.jpg
    0le4ka, el_condor_pasa и Bon нравится это.
  13. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    А к этой фотке много вопросов и ни одного ответа)))
    1450364381_003.jpg
  14. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    Выходишь после дождя, а там радуга)))
    1450364297_040.jpg
    1973s, Bon и deniska2 нравится это.
  15. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    anytkaradost нравится это.
  16. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Памятник стирающей женщине. Я, вот, еще подумаю. Может, после смерти мне такой нужен на кладбище.
    Roksalana, Svetikknopochka и Nifertity нравится это.
  17. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Памятник купающейся блондинке.
    Nifertity нравится это.
  18. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Памятник женской сумочке.
    Svetikknopochka, 0le4ka, Nifertity и ещё 1-му нравится это.
  19. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Какая кошмарная вещь.
    0le4ka и Nifertity нравится это.
  20. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Svetikknopochka нравится это.

Поделиться этой страницей