Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

  2. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Напомнила)))
    el_condor_pasa, TimurSA и 4elovec4inka нравится это.
  3. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

  4. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
    - Чего ж вы в луже сидите?
    - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

    [​IMG]
    Roksalana, el_condor_pasa, TimurSA и ещё 1-му нравится это.
  5. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    el_condor_pasa и Bon нравится это.
  6. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

  7. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

  8. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Bon нравится это.
  9. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

  10. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...
    Roksalana, el_condor_pasa и Bon нравится это.
  11. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

    1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
    2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
    3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
    4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
    5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
    6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
    7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
    8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
    9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
    10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
    Tiranozavr, el_condor_pasa, Bon и ещё 1-му нравится это.
  12. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Мужчина пришел к доктору:
    - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
    - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
    - Ну, такое же горячее и пылкое.
    - А водка?
    - Так же быстро кончается.
    - А Новый год?
    - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
    0le4ka, el_condor_pasa и anytkaradost нравится это.
  13. Nic

    Nic Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Это смешно)))
  14. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  15. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Прочитал статью "ЦБ ужесточил правила обмена валюты"
    Суть в следующем.

    1936295_1652201211712530_2723354667996329153_n.png


    Сразу вспомнился анекдот старый

    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
    Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние.
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел.
    Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
    «Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: Пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
    Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу…
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
    держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
    Подходит к прилавку и кричит:
    Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
    annfu30, 0le4ka, 2510ira и 2 другим нравится это.
  16. Cтранник

    Cтранник Постоянный пользователь

  17. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Приехала скорая, решили сделать внучке (3 года) укол, чтоб температура спала.
    Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
    Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали. Скорая уехала.
    Внучка со слезами кидается мне на грудь:
    "Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!"
    ***
    Мысли о светлом будущем. Откуда это, у девочки в пять лет?
    - Деда, когда я вырасту, то не буду курить и отвлекаться на шампанское.
    ***
    Гуляя с внучкой в балке, обнаружили чёрного жеребца. Погладили его по морде, подружились. Узнали его кличку: Гламур.
    Неожиданно раздалось ржание - к нам приближалась всадница на лошади.
    Гламур помчался ей навстречу и в большом волнении стал бегать вокруг лошадки.
    Однако всадница стала решительно прогонять жеребца.
    На мой немой вопрос она тихо пояснила: "Молодой он ещё".
    Затем она ускакала прочь верхом на своей Берте.
    И хотя жеребец не сделал ничего из перечня "детям до 16-ти", внучка всё прекрасно поняла.
    Она стала жалеть жеребца, погладила его по морде, и принялась рассуждать:
    "Ты, Гламур, хотел жениться на Берте, да? А она, хозяйка, тебе не разрешила. Наверное, потому, что ты несостоятельный, да?"
    И завершила мысль: "Теперь ты будешь вспоминать её всю жизнь, да?"
    PS. Я задумался, откуда взялось это совсем недетское "несостоятельный" и понял, что источник - сказка "Дюймовочка", именно там были "состоятельные кроты", а вот Гламур показался нам несостоятельным.
    0le4ka, 2510ira, el_condor_pasa и 2 другим нравится это.
  18. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

    image (28).jpg
    Елка в больнице.
    Roksalana, 0le4ka, Rhfgbdf и 2 другим нравится это.
  19. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

  20. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

Поделиться этой страницей