Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Что именно Вы на меня интерполировали?
    Ну, Вы же не сами этот анекдот придумали? К тому же он больше смахивает на афоризм, причем пизженный ибо без копирайта)))))
    И последнее - да, мне не нравится, когда мужчины хают семейную жизнь. Не хотите семьи, не женитесь, в чем проблема? А хотите семьи - ищите женщину, которая бы Вас устраивала во всем, а не только в постели. Но эти размышлизмы, разумеется, относятся не к Вам, а к автору этого, как Вы изволили выразиться, анекдота, ИМХО, очень грустного анекдота...
  2. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Принято к размышлению)))
    no-comment нравится это.
  3. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    И чтобы немного разрядить атмосферу, немного баша:

    xxх рассказывает, как завалил собеседование в IT-отдел.

    xxx: я тебе сразу переведу на язык автомехаников. Вот дают тебе тестовое задание "Поменяй свечи". Ты такой радостный, да легко! А они тебе добавляют: "На Бугатти Вейрон. Вы с ними скорее всего не работали и никогда не будете, но мало ли". Ты так думаешь, ну ладно, свечей будет не 4, а 28, добираться до них через задницу, но за вечер можно разобраться. Приходишь в гараж и видишь нечто искореженное в хлам с наклейкой вейрон поверх китайских иероглифов, где без болгарки ни до чего не доберешься. Но резать тебе не дают, говоря, что любой механик должен уметь менять свечи с одним ключом и баночкой вд-40.

    * * *

    IreneCarrow:
    Наш преподаватель по культуре говорит: "Мы оказываемся там, где находятся наши мысли". Так вот почему я постоянно попадаю на дегустации))

    * * *

    Кисонька:
    ммм...если бы моя подруга стала добавляться в друзья к тебе, то это была бы бывшая подруга. Мертвая бывшая подруга

    * * *

    xxx: Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку
    Kapochka нравится это.
  4. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    и чуть не забыла:

    xxx: В стереотипной семье жена со скандалом выводит мужа из бара или пивной, в нашей - из книжного.

    (с) баш
  5. Potato_Ghost

    Potato_Ghost Пользователь

  6. Мышонка

    Мышонка Пользователь

    Анекдот:
    Идет Красная шапочка по лесу, с пирожками вдруг слышит за ней топот, ну думает это насильники, сейчас одежку порвут, насильничать будут. Сняла с себя трусики, юбку задрала, легла, ноги по шире расставила, ждет... Толпа мимо пробежала....
    Она встает в недоумении, смотрит трусов нет, корзинки нет...
    Вдруг опять топот в обратную сторону, ну думает сейчас-то и будут насильничать, опять легла, юбку задрала, ноги расставила
    Топот опять мимо, Красная шапочка встает смотрит, рядом с ней корзинка в ней записка:"Трусы постирали, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его команда."
    no-comment нравится это.
  7. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    - У тебя жена во время секса кричит?
    - Конечно.
    - Когда оргазм испытывает?
    - Нет, когда я член о занавеску вытираю.
    no-comment нравится это.
  8. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Opah123.jpg
    Сразу думается: "Это ж где такую сковородку найти?"
  9. Давалка Л.

    Давалка Л. Постоянный пользователь

    Для мужчины деньги – это средство получить быстрый секс. Для женщины секс – это средство получить быстрые деньги.
    -----------
    Домашняя девушка Даша, когда соглашалась на групповуху, наивно верила, что кто-нибудь да жениться.
    -------------
    – А я между прочим – студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

    – Ух ты! Дашь в кредит?
    ----------

    Даша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Даша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры...
    ------------
    Дочь: Папа, я лесбиянка.

    Отец: Я рад, что ты рассказала нам.

    Вторая дочь: Папа, я тоже лесбиянка.

    Отец: В этой семье что, никто не любит член?

    Сын: Я люблю. Очень.
    --------------
    Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
    -----------
    Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

    – Может, сменить кого-нибудь?

    Девушка, вытаскивая член изо рта:

    – Меня блин смени!
    ------------
    Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

    – Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

    Мать (улыбаясь):

    – Нет, конечно.

    – А если с языком целоваться?

    Мать (напряженно):

    – Тоже нет.

    – А если я ему минет сделаю?

    Мать (в шоке):

    – Нет, не забеременеешь.

    – Ну а как насчет анального секса?

    Мать (в полуобмороке):

    – Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!

    – Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
    ----------
    Две подруги.

    – Представляешь? Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!

    –Да ты что?! А ты что?

    – Я ему отсосала в грубой форме!
    COBA_, no-comment и Garni_ нравится это.
  10. Garni_

    Garni_ Активный пользователь

    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    - Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    - Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

    __________

    — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку..
    — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !!!

    ______________________

    Из вирта:
    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    _______________________

    Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего, это чмо мечтает о любви.

    __________________________

    Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут
    стихи и цитаты. Самые умные не влюбляются.

    ______________________________

    Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются...

    ________________________________

    Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
    Дед:
    - Могилку закрой...
    Бабка:
    - Что - мертвец зашевелился?!

    __________________________________

    Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
    - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
    - Кощей Бессмертный!
    - Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....

    ______________________________________

    Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
    Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

    __________________________________________

    Жену депутата спрашивают:
    - Почему вы хотите развестись с мужем?
    - Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

    _________________________________________________

    Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
    no-comment нравится это.
  11. Garni_

    Garni_ Активный пользователь

    - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
    - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

    _______________________________________________

    - Хочу тебя!
    - А как ты меня хочешь?
    - Как-как... внутримышечно!
    ;)
    _____________________________________________________


    Самолет, перед взлетом.
    Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
    - Пожалуйста, по одной.
    Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
    - Я же говорю по одной.
    На что он ей ответил:
    - Я одну для Вас.
    Стюардесса:
    - Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
    Молодой человек ей вслед:
    - А когда можно подойти?

    _____________________________________________________________

    Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

    _______________________________________________________________

    Американский форум:
    задаешь вопрос - тебе отвечают на вопрос.
    Израильский форум:
    задаешь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
    Русский форум:
    задаешь вопрос, и тебе долго всем форумом рассказывают, какой ты муд*к.

    _____________________________________________________________________

    Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
    - Чего ДЕВУШКА хочет?
    Та отвечает:
    - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, ....но пришла она за хлебушком.....

    ___________________________________________________

    - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
    - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
    - Приказ Хорька. Прием.
    - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
    - Кабан, ты дятел, понял!? Прием.
    - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
    - Кабан сYка, ты всех заEбал! Лети молча. Конец связи!

    _________________________________________________________

    Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

    (После этого анекдота стало грустно)

    ________________________________

    Господин: я сильно бью тебя по лицу... ты взвизгнула! я с силой и без церемоний вставил в тебя
    вельзевула: оооо, я кричу, извиваюсь, наконец-то
    Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебя... член достают до самой матки!!!
    вельзевула: Я - Юрий Антольевич, проживаю в Санкт-Петербурге,мне 42 года, я преподаю литературу в средней школе.
    Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебяю... член достают до самой матки!!!
    вельзевула: ой
    Господин: ха ха
    Господин: ну ты крут )))
    вельзевула: не то что-то...
    вельзевула: написал
    Господин: а я никогда преподов не е*ал))))
    вельзевула: спасибо за понимание)))
    Господин: давай заново))) типа ты препод, я твой ученик...

    ____________________________________________

    Одна подруга спрашивает другую:
    - Ты чего это подалась в стюардессы?
    - В самолете можно встретить столько мужчин!
    - А разве нельзя встретить их в других местах?
    - Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

    __________________________________________
    Последнее редактирование: 22 авг 2014
    shluha и no-comment нравится это.
  12. Конфеточка12

    Конфеточка12 Пользователь

    История из жизни.

    Я родилась в подмосковье, однако родители переехали в Москуву и я училась там. В родном городе у меня больше друзей чам в столице, тем более я приезжала туда каждые каникулы. Только вот одно но... Каникулы всегда отличались у нас. Например, в Москве они начинались раньше, чем в моем городе.
    В конце девятого класса я приехала на каникулы с конца марта по начало Апреля. У них всех учеба, занятые люди, а мне скучно. Они и говорят приходи в школу у нас весело. В этом же я убелась в первый день.
    Я села рядом с подружкой и спрашиваю, учителя ничего не скажут? На это мне ответили что им всем насрать, самое главное сидеть ниже травы, тише воды. Школа новая учителя тоже, поэтому учителя еще не всех знают. Они знали лишь одного парня у котрого астма. Он всегда сидел на последней парте.
    Пришли мы на последнии урок. В этой школе действительно было весело. Учителя говорили делайте что хотите только тихо. Я села на предпоследнюю парту с подругой , а сзади сидел астматик. Училка была лет 25 не больше. Блузка белая и черная юбка. Волосы в хвостике и очки. Грудь 4 размера.
    Парням сзади делать было не чего. Решили поспорить кто первый кончит на уроке. Да да!!! Они начали дрочить свои члены прямо на уроке!! Я слышала эти звуки, как они вздыхали и охали. Мы с подрушкой сидели в ступоре и смеялись.
    Первым начал кончать астматик. Так как с дыханием у него не лады, он немного начал задыхаться и кашлять. Училка подумала что у него приступ и скорее к нему. Прибежав, она полезла ему за лекарством в его рюкзак, который был на полу. Как только она села на корточки, мощная струя спермы брызнула ей на лицо, на волосы на юбку. Мы все угорали как сумашедшие. Я дня три успокоится не могла. Чт было с парнем не знаю. Вроде все обошлось.
    deniska2 и krik нравится это.
  13. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    xxx: прежде, чем ты мне что-то напишешь - пойми, у меня система ценностей поменялась. Я вчера в полночь сидела на полу в азбуке вкуса. И плакала. И читала состав наполнителя для кошачьего туалета. Вслух.

    * * *

    xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

    * * *

    ierofant:
    Из дачного.
    Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
    Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
    А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
    Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
    Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
    Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
    И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…
    Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
    А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
    Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
    Воспитанный же.

    * * *

    ХХХ: Приветик, скажи, тебе нужен послушный мальчик в скайпе?)
    ХХХ: Который будет выполнять все твои пошлые фантазии?)
    ХХХ: У меня есть игрушки, и женское белье ;)
    YYY: У тебя есть ключ на бетку warlords of draenor?
    XXX: нет
    YYY: Вынуждена тебя огорчить, в таком случае, ты ничего не знаешь об игрушках и пошлостях

    * * *

    С одного из форумов по психологии:
    ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)
    ууу: Привет. В общем, смотри:
    Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь.

    (с)
    el_condor_pasa нравится это.
  14. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    ххх: Вся система в моём представлении — это такой большой семейный велосипед, у которого все три колеса разные, педали только справа, а руль у последнего пассажира, который сидит спиной к движению. Так и работает.

    * * *

    (А эта фраза вообще про меня :D)

    xxx: наконец-то испекла пирог.
    yyy: хорошо получилось?
    xxx: более-менее.
    yyy: что так?
    xxx: я плохо умею делать хорошо.
    xxx: зато более-менее умею делать более-менее.
    el_condor_pasa нравится это.
  15. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    ххх: Лен, занеси мне хард
    ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
    ххх: а че так?
    ууу: у систер пмс
    ууу: она решила перестелить постель
    ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
    ууу: СМЕКАЕШЬ?

    * * *

    - да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
    - А у тебя лес далеко?
    - все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда

    * * *

    Сын рано научился пользоваться ютубом.
    В 1,5 года он сам включал себе мультики про цвета и слова.
    В 2,5 находит мультики "как собирать конструктор".
    Кажется, вопроса "Откуда берутся дети?" мы можем и не дождаться...
  16. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    ЗЫ забыла копирайт на два предыдущих поста - (с)
  17. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    С таким увлечением компьютером такой вопрос может и не заинтересовать)))
  18. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Это точно)))) Хорошо, мой сын компьютер видит редко и воспринимает его скорее как телевизор))))))
    el_condor_pasa нравится это.
  19. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    klepto: Был в магазине, в мясном отделе. Передо мной стояла толстая тетка и ела мозг продавщице:

    - а вот еще карбоната грамм 150.. ага, нарежьте. Еще останкинской, да нарежьте грамм 100... еще копченой 100, тоже нарежьте.

    И так на протяжении 10 минут, все по чуть-чуть и все надо обязательно нарезать. Уже приличная очередь собралась за нами, а она все не закончит гастрономическое извращение. Наконец она успокоилась, взяла что хотела и важно поперлась к кассе. Вся очередь спокойно выдохнула. Подхожу я к продавщице и объявляю:

    Полкило сосисок!
    немного подумал и добавил
    ...можно не нарезать.
    Думаю, стоящие в очереди, оценили мой жест.

    (с)
  20. крик

    крик Активный пользователь

    Мужик пригласил девушку домой. Разделись, легли, а у него не стоит, верней не совсем стоит, но не настолько чтобы войти. Он думал чтобы сделать, как возбудиться-что только не делал. Вдруг видит линейка лежит. Он взял ее намотал на член и вошел в девушку. Там у него член окреп и кончилось все прекрасно - девушка получила неописуемый оргазм. И вот лежат они на кровать после секса, а половые губы девушки друг с другом разговаривают:
    -Каких только мы с тобой не видели - и толстых и худых и длинных и коротких, НО ЧТОБ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!
    alblad, deniska2 и no-comment нравится это.

Поделиться этой страницей