Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Горячий

    Горячий Постоянный пользователь

    10576922_306834286155033_4458480666419127786_n.jpg

    "Повторяйте скороговорки,тренируйте язычок....он вам пригодится;-)" - цитата анонимно.
    deniska2 нравится это.
  2. Молох

    Молох Активный пользователь

    Сегодня от нечего делать читал прессу в инете конечно. Так вот в местной прессе была заметка: "Доктора в панике!". Дело в том что в области в десятки раз увеличилось поступление "травмированных" с инородными телами в анальном отверстии. Сюда входят и стеклянные предметы. Причем случаев применения силы, скажем так около 1%. К чему бы это? Народ зажрался или тлетворное влияние нашего форума сказалось?
    no-comment нравится это.
  3. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Или в дурку кто-то провел бесплатный интернет - по ошибке, конечно))))))
  4. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.

    В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

    * * *

    Мой старший кот, когда был жив, приходил ко мне, когда я завтракаю, и проверял, что именно я ем. И если это была глазунья (определял по запаху) - произносил такое короткое и решительное слово мя, обозначавшее, что их величество желает вылизать мою тарелку, а потому я должна оставить на ней достаточное количество желтка (белок мне дозволялось сьесть самой полностью). После чего я обязана была поднести тарелку под особым наклоном к его величества морде, чтобы он мог комфортно вылизать тарелку без риска запачкать свой пушистый воротник. Единственное, что себе никогда не позволял их величество - это залезать есть на стол. Он вежливо ел, сидя в кресле хозяина - поэтому завидев их величество входящим на кухню во время завтрака, хозяин должен был почтить его вставанием и немедленно освободить трон.

    Если же моя еда не интересовала их величество, он спокойно удалялся из кухни, не запрыгивая в освобожденный для него на всякий случай трон. Его уход означал, что нам разрешается продолжать свой завтрак. Кот величественно выходил из кухни, и мне казалось, от даже кивал нам, его верным слугам, с невыразимым достоинством, написанным на его морде...

    (с) баш
    Reed-3095 и June_julay нравится это.
  5. крик

    крик Активный пользователь

    Мужчина знакомится с женщиной в баре. Предлагает ей провести вместе ночь:
    -Только учти, я профессионалка
    -А что это значит?
    -С тебя 300$
    -Только учти, я садист
    -А что это значит?
    -Я тебя начну унижать, свяжу, буду кусать, бить...
    -И долго???
    -Пока деньги не отдашь
    makmen нравится это.
  6. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Да не в панике доктора. Чего они только не достают. Ведь если инородый предмет за сфинктер зашел, то самостоятельно его достать сложно. Лично при мне шахматного коня достали))) А вот свернутая тугая пачка стодолларовых бумажек действительно удивила. Правда, про это судмедэксперт рассказывал. Денег - хоть .опой ешь, а жизни нет.
    no-comment нравится это.
  7. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Как узнать какой день тебя ждёт?
    За что утром подержишься,такой день и будет!
    ху*вый или пи*датый!


    Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
    — Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
    Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
    Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
    Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
    Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
    Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
    alicebuk нравится это.
  8. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

    Оператор:
    - Нажмите звездочку.
    Абонент:
    - Звездочка - это такая мохнатая точка?

    Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется


    Подвыпившая компания , Новый Год.
    Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
    ширинку.
    Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
    падающего тела.
    Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
    По её словам:
    - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
    хватает, убегает С НИМ в зубах.
    Обморок...от смеха у всех.....

    -Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    - Ой, смотри, обратно полетела...

    - Учитель, можно в туалет?
    - Зачем?
    - ЧТОБ ОТКРЫТЬ ТАЙНУЮ КОМНАТУ БЛЯТЬ
    no-comment и alicebuk нравится это.
  9. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... По возможности буду приходить и долюбливать )



    Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
    Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Шо, опять тр%%аццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, ебака грозный.
    Последнее редактирование: 25 сен 2014
    no-comment нравится это.
  10. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Nashasash7 и no-comment нравится это.
  11. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    - Ну как ты сегодня себя чувствуешь?
    - Аааа... Как будто трактор по мне проехался...
    - Видела я вчера твой трактор. Симпатичный... мальчик


    Из протокола показаний пострадавшей:
    "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".


    - Алло, Колю позовите к телефону!
    - А Коля сейчас немного не в себе.
    - Это почему?
    - Потому что он сейчас немного во мне.


    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


    - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Галя, я ведь ясно сказала - нет!

    ххх: а как ты относишься к сексу?
    ууу: хы) интересный вопрос) в смысле как?
    ххх: ну положительно, отрицательно?
    ууу: положительно, раздевательно, входительно, возвратно-поступательно, окончательно и удовлетворительно


    - Девушка, вам сколько лет?
    – Восемнадцать.
    – А сразу и не дашь!
    – Дам


    - У тебя есть новые фотки?
    – Нет, дрочи на старые.


    На пляже две женщины смотрят на одного парня. Одна спрашивает:
    – Как тебе этот мальчик?
    – Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
    Последнее редактирование: 27 сен 2014
    June_julay и no-comment нравится это.
  12. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    На злобу дня.

    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
    - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
    - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
    - О, да, они такие хрустя...
    - А тесто месить любите?
    - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
    - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
    no-comment нравится это.
  13. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Чего только в своё время не сохранял на стене :)

    Химический элемент "Женщина"

    ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

    НАЗВАНИЕ: Женщина

    СИМВОЛ: Fm

    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Тает при определенном воздействии.
    • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    • Коэффициент расширения увеличивается с годами.
    • Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    • Может неожиданно взорваться.
    • Быстро насыщается этиловым спиртом.
    • Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ:
    • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    • Помогает расслабиться и снять стресс.
    COBA_, June_julay, no-comment и ещё 1-му нравится это.
  14. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
    Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

    И

    Всем кому сейчас фигово.

    y_ee11e5f4.jpg
    Последнее редактирование: 28 сен 2014
    June_julay, no-comment и Reed-3095 нравится это.
  15. Конфеточка12

    Конфеточка12 Пользователь

  16. Гелла

    Гелла Активный пользователь

  17. Конфеточка12

    Конфеточка12 Пользователь

    В семью из мамы папы и дочки 4 лет, приехала тетя. Тетя была беременной. Дочка:
    -Мама, а почему у Тети Тани такой большой животик?
    -Она ждет ребеночка.
    -А ребеночек где?
    - Ребеночок находится у нее в животике.
    Пять минут тишины и коронная фраза ребенка:
    -Мам, ты говорила, что если я буду сосать пальцы, то в у меня в животике заведуттся червяки. А что нужно сосать, чтоб завести ребенка?
  18. Гелла

    Гелла Активный пользователь

  19. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Не анекдот конечно,но прикольно,понравилось :)

    Если у девушки нет настроения,
    И каждая фраза звучит как нападка,
    Нужно подальше быстрей отойти,
    И бросить в неё большой шоколадкой
    Nezabudka79 и June_julay нравится это.
  20. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Вот так и никак иначе,только так,нужно подавать "кофе" в постель по утрам.... любимому.

    CxnajzmbwyY.jpg
    krik и d-nedosekin нравится это.

Поделиться этой страницей