Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

  2. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

  3. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

  4. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
    - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
    Nifertity, Bon и 1973s нравится это.
  5. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
    - Вот это да!!!
    В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
    - Я даже не знаю, как вам сказать...
    - Доктор, неужели рак?!
    - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
    - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
    - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
    - Да вроде...
    - А дети есть?
    - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор...
    Nifertity и 1973s нравится это.
  6. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка.
    Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!"
    Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".
    Nifertity нравится это.
  7. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    В бухгалтерию заходит сотрудница планового отдела, которая собирает сведения по затратам на электричество, воду и т.п.
    Не зная, кто точно в бухгалтерии занимается этими расходами, она обращается к одному из бухгалтеров:
    - Скажите, пожалуйста, а через Вас вода проходит?
    Тот, отрываясь от груды документов и не до конца понимая, о чем идет речь, отвечает немного смущенно:
    - Да, как через любого человека.
  8. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Объявление:
    "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
    Nifertity, Bon и 1973s нравится это.
  9. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Опять узкоспециализированный юмор?) Ок, продолжим)

    image.jpeg
    d-nedosekin, COBA_, Nifertity и 2 другим нравится это.
  10. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

    - Дорогая, ты надолго к подругам?
    - Нет. Быстренько напьюсь и обратно. :)
    Bon нравится это.
  11. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают.
    Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
    Nifertity, Rhfgbdf, Bon и ещё 1-му нравится это.
  12. Пигмалион

    Пигмалион Постоянный пользователь

    Страховщики поделились смешными и невероятными историями, которые приключились с ними и их клиентами в 2015 году:

    «Женщина сдавала задом, выезжая со стоянки, и КАК-ТО не увидела мою машину FORD GALAXY. Я в шоке», — описала обстоятельства ДТП клиентка компании «Росгосстрах».
    «Выезжала с любовником с неосвещенного места парковки. Чтобы не увидел муж из окна дома, выключила свет фар», — описала обстоятельства страхового случая клиентка компании «РЕСО-Гарантия». В темноте девушка не рассчитала угол поворота и расстояние до кустов, где оказался строительный мусор, повредивший машину.
    Другой водитель признал свою вину в аварии, пояснив, что «выпил кефир с минеральной водой, после чего потерял сознание, в связи с чем обстоятельств ДТП не помнит», поделились историей в «Росгосстрахе».
    Клиентка «Либерти страхования» взволнованно сообщила в кол-центр компании, что с ее автомобиля «с корнем» вырвали задний дворник. «Там осталась какая-то черная пимпочка, и больше ничего нет», — пожаловалась девушка. На место отправили аварийного комиссара и вызвали сотрудников полиции, но через некоторое время клиентка перезвонила – пропажа нашлась! Оказывается, на ее автомобиле задний дворник крепится не внизу, а вверху стекла, и все время, пока хозяйка переживала, он находился на своем месте.
    «Заранее прошу вас не посылать на ремонт на орбитальную станцию, на буровую платформу, в другую страну, через океан, так как это невозможно», — написал в заявлении на выплату по КАСКО клиент одного из страховщиков.
    Клиента компании «Согласия» в Турции укусила черепаха, и местные врачи сделали ему прививку от бешенства, затем потребовав у страховщика оплатить укол. «Мы стали проверять информацию, может ли передаваться вирус бешенства от черепахи к человеку, и выяснили, что холоднокровные не болеют бешенством, поэтому были вынуждены отказать нашим турецким коллегам», — рассказали в «Согласии».
    А в «ППФ Страхование жизни» девушка принесла заявление с просьбой признать ее беременность несчастным случаем. Страховку клиентке не выплатили: обстоятельства жизни, конечно, бывают разные, но в перечень несчастных случаев беременность пока официально не входит.
    Nifertity нравится это.
  13. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    — Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как индийский факир.

    — В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

    — В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

    — В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.

    — В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же наполовину зажаренный кожаный ботинок.

    — В сковородке жареный оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

    — В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

    — Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

    — Хрустальная чешская люстра аккуратно cметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

    — Следы грязной обуви и отпечатки голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит, плясали рок-н-ролл.

    — Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль распущен лентами и использован в качестве туалетной бумаги.

    — В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

    — На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно, упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

    — Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит, изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

    — Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

    — В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

    — На животе какая-то сволочь написала зеленкой «С Новым годом!» и еще рисунок какого-то чудовища. Живот чешется и не отмывается.

    — В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих-то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

    — За окошком на улице виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

    — К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

    — Самый большой облом Нового года — Дед Мороз подарил такой офигенный подарок, а муж… вообще ничего! ©
    1973s, emiliya, Tiranozavr и 2 другим нравится это.
  14. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Будни снежного барса))
    [​IMG]
    1973s, Reed-3095, emiliya и 2 другим нравится это.
  15. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

  16. sexfan1

    sexfan1 Постоянный пользователь

    Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
    4elovec4inka и Nifertity нравится это.
  17. sexfan1

    sexfan1 Постоянный пользователь

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
    Nifertity нравится это.
  18. sexfan1

    sexfan1 Постоянный пользователь

    Лектор:
    - У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
    Реплика с задних рядов:
    - Прям не пи3да, а чудо-йогурт какой-то!
    Rhfgbdf и Nifertity нравится это.
  19. Дмитриева Марина

    Дмитриева Марина Постоянный пользователь

Поделиться этой страницей