Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Птаха

    Птаха Постоянный пользователь

  2. Ryzhyi81

    Ryzhyi81 Пользователь

    - У меня родился сын!
    - Поздравляю! Как жена?
    - Жена узнает - офигеет нах@й!

    Встречаются двое друзей:
    - Привет! Что такой грустный?
    - Зуб болит!
    - Так сходи к стоматологу!
    - Да боюсь я их!
    - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
    Через пару дней встречаются опять:
    - Ну, как дела? Как зуб?
    - Сесть стук оторвал!
    - Шесть зубов?!
    - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - С мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Нет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Нет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - На спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
    alblad, Roli001, 1973s и 2 другим нравится это.
  3. Ryzhyi81

    Ryzhyi81 Пользователь

    Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
    По дороге домой муж спрашивает:
    - Ну что сказал врач?
    Жена, мрачно:
    - Ты скоро умрешь...


    Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


    Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
    - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
    Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
    - Починить можем?
    - Никак нет, капитан!
    - Шлюпки на воду!
    - Нету шлюпок, капитан!
    - Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
    - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
    Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
    - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
    "Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...


    Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
    - Батюшка! Благослови!...
    Батюшка вздрагивая и крестясь:
    - Да еб*cь ты в рот


    От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .


    Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

    Дочка: - А у тети Вали будет
    ребенок?
    Мама: - Да.
    Дочка: - А где он сейчас у нее?
    Мама: - Ну... В животике.
    Далее следует длинная
    пауза.
    И уже у самого дома дочка
    говорит:- Мама, вот ты говорила,
    что
    если сосать грязные пальцы, то
    в животе заведутся глисты! А что
    же надо сосать, чтобы завести
    детей?!
    Папа останавливает машину,
    бросает руль и выпадает из
    машины с громким смехом.

    - Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
    - Пятнадцать минут тишины.

    Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.
    Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

    Лекция по филологии. Старый
    профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное
    отрицание означает согласие. В
    других, двойное отрицание так и
    остается отрицанием. Но нет ни
    одного языка в мире, в котором
    двойное согласие означает
    отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ага, конечно...
    alblad и Rhfgbdf нравится это.
  4. Ryzhyi81

    Ryzhyi81 Пользователь

    Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
    - Может, сменить кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня блин смени!


    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .


    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    - Пи...ежь твой слушал!!!

    На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
    Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
    - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
    Тот подходит.
    - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
    alblad нравится это.
  5. Птаха

    Птаха Постоянный пользователь

    Image 4.jpg Image 5.jpg
    alblad и Ryzhyi81 нравится это.
  6. Sinner

    Sinner Постоянный пользователь Гражданин СТ

    [​IMG]
    COBA_ нравится это.
  7. СОВА

    СОВА Постоянный пользователь Гражданин СТ

    image.jpg image.jpg
    Sinner нравится это.
  8. СОВА

    СОВА Постоянный пользователь Гражданин СТ

    image.jpg image.jpg
    June_julay нравится это.
  9. СОВА

    СОВА Постоянный пользователь Гражданин СТ

  10. Sinner

    Sinner Постоянный пользователь Гражданин СТ

    [​IMG]
    escritor нравится это.
  11. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    alblad, 1973s и Arika нравится это.
  12. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    alblad нравится это.
  13. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  14. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    escritor нравится это.
  15. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Последний анекдот увел в ступор )))
  16. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Электроник вырос....
    sasha-ira нравится это.
  17. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Новое поколение растёт

    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
    - Маньяк, - представился Маньяк.
    - Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
    - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии, - презрительно протянула Девочка. - Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
    - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк.
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка. - мне папа рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
    strog, 4elove4inka, Крапива и 2 другим нравится это.
  18. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Rhfgbdf, 1973s и Reed-3095 нравится это.
  19. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    -yZEvE1U1g0.jpg
    d-nedosekin и deniska2 нравится это.
  20. Птаха

    Птаха Постоянный пользователь

Поделиться этой страницей