Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. geteraXXL

    geteraXXL Постоянный пользователь

    щас Гиф нас разгонит))
  2. geteraXXL

    geteraXXL Постоянный пользователь

    ДФ.jpg
    Little Shit и Gifted Writer нравится это.
  3. Лихаим

    Лихаим Постоянный пользователь

    Темой-то может и ошиблись, но тематику форума поддерживают :)
  4. Gifted Writer

    Gifted Writer Модератор Команда форума Гражданин СТ

  5. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Вот так всегда! Сразу по шапке сэнсэй палкой бьёт...))) Что то сегодня злой прям как кощей...(((
    Уйду в другой монастырь! В женский!!! Буду там монашкам байки анекдоты травить, дразнить, соблазнять и РАЗВРАЩАТЬ...:rolleyes: :p

    original (5).jpeg

    Помню меня минёром называл. Хорошо по быстрому мощную наврятли успею соорудить. Небольшую но направленного действия, прям в голову, под трон ему я мину подложу)))

    Любителям животных, нервным, беременным и алкоголикам в абстиненции не читать!

    Кащей устал. (пожалуй правда)))))))
    Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже
    засохла, часть протухла. Кащей смердел.
    В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку.
    Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он
    попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью.
    Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный
    инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.
    Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно
    стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в
    море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
    — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
    Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное
    Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся
    на ствол сосны.
    Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — "Тудыть" мой лысый череп! Сто
    тридцать лет утке под хвост! — Кащей своем упал на песок и стал его грызть и
    колотить руками.
    Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в
    бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда
    доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.
    Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках "о-го-го какую" воронку. Утки
    увидели приспособление и обосрались все разом.
    Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
    твари дохли и дохли.
    Наконец свершилось! "Припухшая", но живая утка лежала на земле с выпученными
    глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать.
    Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
    Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу
    зайцу.
    Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о*уевал. Ему еще
    никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-
    нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких
    крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично
    вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна,
    замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог
    вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
    Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
    охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
    ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
    "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье
    очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями,
    вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело
    застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
    Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
    было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
    Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
    капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
    корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
    Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
    Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц пoходу
    недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко
    серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в
    плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб.
    Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
    И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!"- возопил он, оглядывая
    окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым
    слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение.
    Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером
    написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и зае*енил в сундук. "Стероиды, б*я!"
    - ухмыльнулся старик и пошел спать.

    Всё кажется в тему попал :hilarious:
  6. sexy_kim

    sexy_kim Постоянный пользователь

    Отправился мужик на рынок коня покупать. Был он сам мозгами не особо,
    поэтому напрочь забыл наставления жены и купил красивого коня
    задешево, но у цыгана. Чего делать нельзя было, конечно же. Тронулись
    домой, а конь не идет, вернее, еле ноги волочит. И даже как-то
    сдулся, бока опали, зубы плохие оказались. Да и вообще не конь это, а
    старая кобыла! Делать нечего, цыгана и след простыл. Потащил мужик
    лошадь до дому, а та не идет ни в какую. Некоторый прохожий
    посоветовал: намажь ему скипидаром под хвостом и увидишь, что будет.
    Мужик так и сделал. Лошадь как заржет да как поскачет, а мужик за
    ней. Видит, что не может догнать, взял и себе дупу хорошенько намазал
    скипидаром. И сам как побежит, догнал лошадь, и так бежали они аж до
    самого родного села. Мужик кричит:
    - Жена! Загоняй лошадь в хлев!
    - Добре! А ты что же?
    - А я еще немножко побегаю! :)
    P.S. навеено темой об имбирных анальных пробках ;)
    geteraXXL, Galohka и Dianochka нравится это.
  7. Лихаим

    Лихаим Постоянный пользователь

    Корейские печененцы
    [​IMG]
    Тигр74 нравится это.
  8. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Российская действительность )))

    image 1.jpg
    Азазель, geteraXXL, Юрген и 2 другим нравится это.
  9. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Vadim74 нравится это.
  10. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    Встретил приятеля с беременной женой. Живот месяцев так на семь. Спрашиваю у неё:
    - Ну, кто?
    Она, покраснев и потупившись, кивает на мужа:
    - Он…

    *

    Женщина переодевает месячного младенца. Рядом стоит его шестилетний братишка.
    - Какой хороший у меня братик, мама!
    - Да, сынок.
    - Маленький, такой, беленький, как я!
    - Да, сынок.
    - А что бы было, если бы он был чёрный и кучерявый?
    - Что, сынок?
    - Пипец бы тебе был, мама...
    geteraXXL, Лихаим и Тигр74 нравится это.
  11. Азазель

    Азазель Пользователь

    Какая печальная печаль
  12. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

  13. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    В роддоме у женщины родился негритёнок, убивается роженица в слезах истерике, врачи пытаются успокоить.
    - Мамаша всякое бывает.
    - Да! Как я белая муж белый ни с кем никогда, и нигретёнок.
    - Мамаша, но мутация генов туда сюда бывает.
    - Ага идите это мужу объясните...
    Пошёл врач глянул в око на мужа, там двухметровый трёхстворчатый шкаф стоит. Струхнул, позвал акушерку.
    - Знаешь у нас одна негритёнка родила нужно её мужу сказать, там туда сюда мутация генов бывает. Поняла.
    Акушерка в окно увидела мужа тоже струхнула, зовёт сантехника.
    - Борисыч хочешь стакан спира?
    - Какой разговор!
    - Знаешь у нас одна негритёнка родила нужно её мужу сказать, там туда сюда мутация генов бывает. Понял.
    - Понял.
    Подходит к мужику.
    - Мужик, ты мутатор мыл?
    - Нееет!!!
    - Вот у тебя негр и родился! Геной назвали!!!



    Реальная история, произошедшая в одной из больниц. Поступил к ним дедушка с самым, что ни на есть банальным заболеванием для его преклонного возраста — аденомой предстательной железы. Его сразу предупредили, что скорее всего будет произведена операция, и для нее нужно будет полежать пару дней в стационаре и дообследоваться. Дед был довольно тощим, и сразу после первого осмотра доктор посоветовал его бабке приносить побольше творога, мяса, яиц и прочих калорийных продуктов, чтобы подкормить деда перед предстоящей операцией. Та, конечно же, на следующий день принесла всего и в избытке.
    Через день, утром, уролог начинает обход своих больных вместе с медсестрами. Читает истории болезней, справляется о самочувствии…Ну, вы знаете, как торжественно это все происходит! Доходит очередь и до нашего дедушки. Посмотрев анализы, доктор уже собирается уходить и тут замечает немытые куриные яйца на тумбочке. Неодобрительно качает головой — антисанитария все же! Говорит медсестре:
    — А это что такое? Вымойте деду яйца сразу же после обхода!
    Сестра, уверенная, что больного готовят к операции, пишет у себя: «Помыть деду яйца». И после обхода посылает к нему санитарку провести эту нехитрую манипуляцию.
    Спустя сутки снова обход, снова дед и грязные яйца на тумбочке. Доктор недоволен:
    — Почему не сделали? Сказа же еще вчера — помыть деду яйца!
    Ситуация повторяется. Дед на седьмом небе от счастья! На следующее утро, увидев все те же яйца, доктор приходит в бешенство:
    — Второй день прошу вымыть яйца! Теперь уже бесполезно — протухли, надо выкинуть. Ладно, готовьте больного к операции.
    Несчастный дед мигом вскакивает с кровати и блеющим голосом:
    — Сынок как выкинуть-то?! Зачем? Их же каждый день моют, как они протухнуть могли, милок?
    В палате немая сцена. Никаких операций в тот день так и не было.
  14. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

    Вчера приготовила мужу завтрак. В ответ он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!
    geteraXXL, Лихаим, sexy_kim и 2 другим нравится это.
  15. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
    Ну, может, только удивятся, что Пугачева постарела немного.
    geteraXXL нравится это.
  16. Лихаим

    Лихаим Постоянный пользователь

    sexy_kim нравится это.
  17. ИМХО. Большая разница! Две красивые, целующиеся и любящие друг друга девушки - это красиво, возбуждающе и здорово! А вот мужчины нежные взаимно... Ну не мое это, не мое)))
  18. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

  19. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Мужик звонит другу домой, телефон берет жена:
    - Але!
    - Маш, дай Андрею!
    - Вася, иди на*уй, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!


    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
    - Привет! Это ты, моя рыбка?
    - Нет, это хозяин аквариума.

    Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    Ответное смс: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр.

Поделиться этой страницей