Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.
    vadgies, Тигр74 и обжора нравится это.
  2. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
  3. DimitryOrehov

    DimitryOrehov Постоянный пользователь

    Алина в курилке жалуется подруге:
    — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру напополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
    Gifted Writer нравится это.
  4. Gifted Writer

    Gifted Writer Модератор Команда форума Гражданин СТ

  5. Gifted Writer

    Gifted Writer Модератор Команда форума Гражданин СТ

    мордор.jpg
    vadgies и DimitryOrehov нравится это.
  6. обжора

    обжора Постоянный пользователь

    Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
    Little Shit и DimitryOrehov нравится это.
  7. обжора

    обжора Постоянный пользователь

    ПИСЬМО К ПРЕЗИДЕНТУ... ) "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до ж@пы..."
    Wasiliy нравится это.
  8. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Это точно порой и не задумываемся, а ведь можно встрять )))

    фото (1).JPG
    Последнее редактирование: 12 янв 2017 в 12:30
    Ксю -ша и DimitryOrehov нравится это.
  9. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

  10. Gifted Writer

    Gifted Writer Модератор Команда форума Гражданин СТ

  11. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
    — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберемся.
    После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам зарплату сегодня давали?
    Ага. Пойди там возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
  12. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Мужик зовёт сына и говорит: - слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: почему как лук? Потому что смотришь и плакать хочется Жена услышала- зовёт дочь и говорит. Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Она спрашивает? Почему как ёлка. Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
    Little Shit и Олимпия нравится это.
  13. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    Тяжела жизнь, а желания огромны)))

    006318ea2657.jpg
    Олимпия нравится это.
  14. "Сложности" русского языка

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    21. Продается русский голубой кот. Без документов.
    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    23. Продаются три поросенка, все разного пола.
    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
    hochu, Олимпия, DimitryOrehov и 2 другим нравится это.
  15. Gifted Writer

    Gifted Writer Модератор Команда форума Гражданин СТ

    Давно я так не ржал, хоть и это, в основном, старая подборка :hilarious::hilarious::hilarious:
  16. А я впервые на это наткнулась:)
  17. обжора

    обжора Постоянный пользователь

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: — Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? — Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: — Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? — Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
    hochu и Тигр74 нравится это.
  18. обжора

    обжора Постоянный пользователь

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Не знаю! — А это? — Не знаю! — А это? — Да не знаю я!!! ! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!
  19. обжора

    обжора Постоянный пользователь

    Учитель отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием .
    hochu и Лихаим нравится это.
  20. Тигр74

    Тигр74 Постоянный пользователь

    — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
    — Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю…
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Поделиться этой страницей