Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Молодой человек, извините! У вас воротник на брюках расстегнут!
    Evgenii, el_condor_pasa, anytkaradost и ещё 1-му нравится это.
  2. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Ну почему, ну почему все забыли Аверченко?
    «Она схватила ему за руку и неоднократно спросила, где ты девал деньги?»


    А вот это? Словно создано для этого сайта


    • Неизлечимые

    Спрос на порнографическую литературу упал.
    Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и
    естествознанию. (Книжн. известия)
    Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и,
    усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок.
    - В чем дело?
    - Вещь!
    - Которая?
    - Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете
    паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам!
    Издатель нахмурил брови.
    - Повесть?
    - Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо
    содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки.
    Писатель развернул рукопись.
    - "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна
    полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел
    жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все
    заверте..."
    - Еще что? - сухо спросил издатель.
    - Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и
    взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная
    грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью.
    Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и
    все заверте..."
    - Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и
    смятении посмотрел на него и опустил глаза.
    - А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные
    тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые
    стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и
    броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду
    водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие
    выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к
    Лидии, и все заверте..."
    - Не надо, - сказал издатель.
    - Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин.
    - Не надо. Идите, идите с Богом.
    - В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел
    бабушку в купальне... А она еще была молодая...
    - Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в
    объятия, и все заверте...
    - Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. -
    Действительно, так и есть у меня.
    - Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже
    не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей.
    Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся:
    - А где тут у вас корзина?
    - Вот она, - указал издатель.
    Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком
    мокрое лицо и лаконично спросил:
    - О чем нужно?
    - Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги.
    Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных...
    - А аванс дадите?
    - Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все
    завертелось" не дам!!!
    - Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин.
    Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие:
    I. Боярская проруха
    Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила
    ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала
    стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась
    старинная дверь и вошел молодой князь Курбский.
    Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь
    девушки и ее упругие выпуклые бедра.
    - Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени.
    - Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула
    боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте...
    II. Мухи и их привычки
    ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
    Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по
    откосу запыленного окна.
    Звали ее по-мушиному - Лидия.
    Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле
    сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными
    мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову
    черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к
    своей груди, и все заверте...

    Evgenii и anytkaradost нравится это.
  3. 4elove4inka

    4elove4inka Постоянный пользователь

    Мое любимое. С детства.
    anytkaradost и el_condor_pasa нравится это.
  4. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    Evgenii и d-nedosekin нравится это.
  5. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    mig нравится это.
  6. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Для кошатников)))

    [​IMG]
    Reed-3095 и anytkaradost нравится это.
  7. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    [​IMG]
    OnoVamNado и Reed-3095 нравится это.
  8. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
    el_condor_pasa нравится это.
  9. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

    tNNi4k6Cg1M.jpg
    Allima, Evgenii и el_condor_pasa нравится это.
  10. Gabriell

    Gabriell Постоянный пользователь Гражданин СТ

    funny_hedgehogs_81.jpg
    Allima, el_condor_pasa и deniska2 нравится это.
  11. hochu

    hochu Постоянный пользователь

  12. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    YqoBdJmWHNs.jpg

    bl4mM_Ej4dM.jpg

    Np52KJAYi7A.jpg
    d-nedosekin и el_condor_pasa нравится это.
  13. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Дневник домового

    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

    11 июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

    14 июля.
    Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

    17 июля.
    Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

    23 июля.
    Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

    2 августа.
    За ВДВ!

    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
    COBA_, Evgenii и el_condor_pasa нравится это.
  14. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    oK7DLQw1ki4.jpg
    Evgenii и d-nedosekin нравится это.
  15. Евпатий Коловрат

    Евпатий Коловрат Постоянный пользователь

    Кемерово, 20 июля, ул. Терешковой 9 утра
    image.jpg
    Evgenii, Reed-3095 и el_condor_pasa нравится это.
  16. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Палка для селфи настоящего мужика.

    BZNeB8N0_6s.jpg
    el_condor_pasa нравится это.
  17. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  18. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

  19. Орвис

    Орвис Пользователь

    Вот еще кое-что накопал в своих архивах. Жаль не сохранил имя блоггера.

    Искал тут в инете "закат". Для дела. Наткнулся на один сайтик. Я только первый абзац прочёл, оторваться не смог пока всё не дочитал. Вот уж закат так закат.
    Действительно: "не смешно, зато про войну"(с)

    "О ТЕХНИЧЕСКИХ НАВЫКАХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
    Когда женщина активными движениями таза и влагалища «идет в атаку» на мужской член, мужчина испытывает в душе и теле что-то наподобие рая: так приятно ему азартное трение головки члена о шейку матки. Вот почему в жизни нередко бывает так, что женщина-костянка, хорошо владеющая ремеслом любви, приносит мужчине больше наслаждения в постели, чем полукнягиня."


    Проникнитесь какой слог! Тут и атака на мужской член от чего приключается подобие рая. Тут и азартное трение. А женщина-костянка! Я понятие не имею, как это выглядит, но звучит просто обворожительно.

    "Бывает чуть не на каждом шагу в жизни так, что мужчина с большим членом, но с душой альтруиста, применяя свои высокие технические навыки совершения акта, способен дать женщине гораздо больше полового удовлетворения, чем мужчина, обладающий прекрасным половым органом, но не умеющий применять его на все 100 % в постели, или супруг-эгоист, избегающий «чрезмерным любовным жаром развращать жену»

    Выражение «мужчина с большим членом, но с душой альтруиста» мог написать только истинный поэт. Пушкин нервно курит свежезавезённый табак. Но это всё фигня по сравнению с общим смыслом предложения. Я два раза перечёл, но так и не понял его скрытый смысл. Понял только, что речь здесь кроме альруизма, ещё и об онанизме. В наше политкорректное время это дело эгоизмом зовётся. То-то я всё думал, о чём это речь, когда мне внушали, что кругом одни эгоисты...

    "У мужчин такие навыки заключаются:
    - В умении выбрать и предложить женщине нужную позицию для того, чтобы ввести член во влагалище при половом акте как можно глубже.
    Замечу, что иногда требуется не только выбрать позицию, но и перевести жену в нее чуть ли не насильно, ибо женщина может стесняться положения тел и их половых органов;
    - В умении деликатным и ласковым обращением расположить женщину к себе;
    - В умении совершать совокупительные движения с такой частотой и амплитудой (в том числе и язычком по клитору), которые соответствуют вкусу именно Вашей жены (или партнера) "

    Мужчины уловили? Если женщина не хочет как-то - силой её. Это она положения половых органов смущается. И как следствие, тем самым вы так деликатно и ласково расположите женщину к себе.
    Я вот только с трудом представляю совокупительные движения языком по клитору... То есть движения – да, но совокупительные... Чё, от этого и дети бывают?
    Но вот то, что если у вас нет жены, значит, у вас есть партнёр, уловил чётко. Педерастия без жены расцветает махровыми цветами.

    Теперь для женщин:
    "У женщин половые навыки заключаются:
    - В умении по просьбе мужчины или по своей инициативе занять без лишних жеманств и ломаний ту или иную позицию для полового акта, а заодно и умение использовать положительные стороны этих позиций;
    - В умении так поднять ножки, или скрестить их на мужчине, или выгнуться, или положить под таз подушечку, чтобы направить головку члена партнера на шейку матки (искусством коррекции полового акта хорошо владеют проститутки Японии, этому их специально учат в течение 2 месяцев в закрытой школе). При этом важно добиться наиболее тесного прилегания актирующихся тел, чтобы лучше раздражался клитор, трущийся о мужской лобок;"

    Вы поняли? Нехрен кривляться когда позу меняете! А будете кривляться и ломаться – 2 месяца в закрытой школе в Японии, где вас мигом обучат под тазы подушки класть.
    И побольше раздражайте свой клитор. Особенно нервным он становится от прикосновения к мужскому лобку. К мужскому! Не перепутайте.
    Да, а выражение "актирующиеся тела" отныне прочно в моём лексиконе.

    "- В умении колдовать половой щелью так, чтобы совокупительные движения были сладострастными и приятными обоим партнерам и влияли на мужчину как опьяняющий напиток. Важно работать не столько бедрами, сколько влагалищем (у отдельных нимфоманок амплитуда колебаний их половой щели в направлении вверх-вниз составляет 10-15 см). По наставлению для проституток эта амплитуда должна быть равна размеру полового члена мужчины (его длине) и называется амплитудой «обли» (сексологи называют несколько иначе - «амплитуда насаживания вульвы на член»)."
    Нет слов выразить информативность данного абзаца. Автора несёт со страшной силой.
    Дамы, вы умеете колдовать половой щелью? Трах-тибидох (теперь я знаю происхождения слова трахаться!), фимиамы там разные воскуривать, духов вызывать. Представляю – ты к ней, а у неё духи из половой щели выглядывают. Пиздец, другого слова не подобрать.
    А эта "амплитуда колебаний половой щели"... Вот до сих пор было не ясно чем женщинам меряться. Мужики вот размерами пиписек, а женщины, им же обидно. Дорогие дамы, теперь у вас же есть амплитуда колебаний половой щели, меряйтесь ей на здоровье.

    Там ещё есть о находчивости и смекалке, но довольно.
    В завершении приведу лишь конечный вывод. Без комментариев, потому как здесь о смысле секса.

    "Итак, смысл совокупительных движений у мужчины заключается в перемещении полового члена во влагалище женщины взад-вперед, но не больше, чем на половину длины члена (мужская амплитуда), у женщины перпендикулярно члену, т. е. вверх-вниз (женская амплитуда). При соблюдении этих условий половой акт действительно протекает красиво и носит характер сладострастного «насаживания» органа любви мужчины и женщины друг на друга."

    На этом высокопарном слоге позволю себе кончить. Всё.
    Последнее редактирование: 24 июл 2015
    Evgenii, deniska2, OnoVamNado и 2 другим нравится это.
  20. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    В голос!)))
    Evgenii нравится это.

Поделиться этой страницей