Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    Ржунимагу!!!

    [​IMG]

    Перевод: Это как выглядит аборт на 10 неделях. Они вытащили ребеночка ржавыми ножами и просто оставили умирать на железнодорожной станции. "Прочойсеров" не заботит, что этот малыш мог спасти мир. Кто знает, кем он мог стать? Врачом? Адвокатом?.. Мы никогда не узнаем из-за АБОРТА.
    Подпись красным:
    Это ВОЛДЕМОРТ, а не АБОРТ

    *Катаюсь по полу от хохота*
    no-comment нравится это.
  2. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    Интересно, отчего пошел весь этот дедпул-спайдермэн слэш? Они где-то пересекались помимо косплеев? :D
  3. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Плод на десятой неделе выглядит не так))))) Это действительно ВОЛДЕМОРТ, и он бы не спас мир))))))))
    bjornclaw нравится это.
  4. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
    - Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький.
    Продавец:
    - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
    alblad и 4elovec4inka нравится это.
  5. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Ну, это я мимо себя пропустить не могла.

    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    - Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
    Врач:
    - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    - ???
    Мужик:
    - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
    - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
    Последнее редактирование: 25 апр 2014
    1973s, deniska2, Reed-3095 и 2 другим нравится это.
  6. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    А это мое любимое. Это, кхм, почти про меня.

    Откуда пришло ваше судно?
    — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    — Отвечайте прямо на мой вопрос!
    — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
    — С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    — В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    — Два пистолета Макарова.
    — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    — Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    — Каких, в женский половой орган, пальцев?
    — Ваших.
    — Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
    — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    — Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    — Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    — Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    — Где вы взяли эти пистолеты?
    — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    — Из мужской–половой-орган-одки!
    — Из Владивостока?
    — Из мужской–половой-орган-ока!
    — Вы так и будете неясно выражаться?
    — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

    — Ваше семейное положение?
    — А?
    — У вас есть семья?
    — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
    — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
    bjornclaw, Bon, wesna и ещё 1-му нравится это.
  7. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Это называется - трудности перевода)))))) Толстая полярная лисичка)))))
  8. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

  9. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    [​IMG]
    Reed-3095 и Bon нравится это.
  10. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

  11. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Пересекались и не раз. В комиксах все персонажи рано или поздно пересекаются))
    Иногда не слишком удачно...

    07.jpg
    bjornclaw нравится это.
  12. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Не то, чтобы был согласен, но...

    Bon нравится это.
  13. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    Что-то у них отношения какие-то жестковатые.... :confused:
    Dezmond нравится это.
  14. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Это не каноничный комикс)) В основной вселенной они в принципе неплохо сошлись))
  15. Бъорн

    Бъорн Активный пользователь

    Это очень хорошо! Люблю Человека-Паука!
    Народ! Простите за оффтопик, а где можно найти комиксы про ЧП и Д? Можно на русском и английском... :rolleyes:
  16. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    bjornclaw нравится это.
  17. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    — Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
    — Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

    — Помнишь, как мы кончили одновременно?
    — Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

    — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
    — Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

    — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
    — Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

    — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
    — Бля, Петрович, мне по.уй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

    — Может быть сегодня сделаем это втроём?
    — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

    — Тебе какие прокладки больше нравятся?
    — Слушай, Петрович, мне по.уй, главное, чтобы кран не протекал!

    — Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
    — Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

    — Может, нам задуматься о браке?
    — Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

    — У тебя губки соленые...Ты плакал?
    — Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
    0le4ka, VEZDEXOD, 4elovec4inka и 2 другим нравится это.
  18. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Сплю я очень мало. А надо бы больше. Чтобы уснуть, есть старый проверенный (не мной) способ: считать в уме овечек, прыгающих через забор. фантазия у меня богатая, почему бы и не попробовать?
    Честное слово, никогда не предполагал, что это может оказаться так сложно.
    Сперва я вообразил зелёный луг, разгородил его заборчиком и поместил по одну сторону овечек. Овечки разбрелись по лужку и принялись невозмутимо щипать травку. Дело, видимо, в том, что я никогда прежде не видел прыгающую овцу. Все овцы, встречавшиеся мне на жизненном пути, оказывались животными флегматичными, жирными и избегающими физических нагрузок. Вот и эти совершенно не стремились попасть на другую сторону луга. "У них нет мотивации"- сообразил я. И залил лужок бетоном. Овцы обнаружили, что травы у них больше нет, и дружно всем стадом ломанулись на другую сторону. При этом повалили забор.
    Их можно понять. Очередь - чисто человеческое изобретение, откуда овцам-то знать, что через забор следует перебираться строго по одной, не толкаться и держать дистанцию?
    Я мысленно перегнал овец обратно, восстановил забор и быстренько поднял его ещё на пару метров, чтобы ни одна овца не сбежала. Потом поставил заграждение в виде узкого коридорчика с турникетом, чтобы пропускать овец поодиночке и в этом месте сделал забор пониже.
    Часть овец воспользовались этой системой. Проходили через воротца, прыгали, с натугой переваливались на другую сторону и бежали себе дальше, потряхивая курдюком. Другие же, не желая дожидаться своей очереди, обозлились и пошли брать забор штурмом. Я снова поднял забор, заделал пролом и укрепил прочными дубовыми сваями. Особо упёртые овцы ещё некоторое время побились лбами, но свалить забор не смогли. Тогда они стали прыгать с шестом. Я от этого зрелища несколько прибалдел и поднял забор ещё метра на три. Овцы в ответ приволокли таран и осадные лестницы.
    Я сделал забор бетонным, протянул поверху колючую проволоку, пустил по ней ток и разместил вышки с пулемётными гнёздами.
    Овцы подтащили артиллерию, пустили танки и стали сбрасывать с вертолётов десант.
    Со стороны забора заработали зенитки.
    Со стороны овец - подрывники.
    Когда пришла пора вставать, битва всё ещё шла.
    Ну и как тут прикажете уснуть?
    (c) bormor
    Mad Макс, Израэля, Vedmochka и 2 другим нравится это.
  19. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    Меня всегда удивляют кнопки "поделиться" на порносайтах. Поделиться в фэйсбуке, поделиться в Твиттере, поделиться в "Google +"... Неужели они и вправду думают, что я хочу, чтобы кто-то знал, что у меня есть аккаунт на "Google +" ?
    (с) откуда-то
    Mad Макс, Не-комментатор и Nic нравится это.
  20. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    oBWWbgAORHY.jpg
    no-comment нравится это.

Поделиться этой страницей