Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. alouette

    alouette Постоянный пользователь

  2. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    June_julay и Roksalana нравится это.
  3. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    i6Y2kFF_tyk.jpg DZDnWqlXXZc.jpg NP4tmpR20UE.jpg
    anytkaradost нравится это.
  4. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

    Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

    Украли кошелек в автобусе… Через 10 минут горели уши: в кошельке было 80 копеек и рецепты блюд из отрывного календарика… Деньги я в другом месте держу)))

    — А мне надоело сексом заниматься!
    — Почему?
    — Скучно. Вот если бы… вдвоем!

    В избы горящие, нет — не входила, я честно хочу вам об этом сказать…
    Зато я Коня на скаку тормознула… Теперь задолбалась его содержать.

    Недавно клеили потолочную плитку. Многим, возможно, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Атлант». Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса

    Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается:
    — Здрасьте — говорю — попу покрасьте. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
    Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
    — Это с кем ты ездишь? Какую еще там кралю молодую возишь, а!
    Я в ступоре…
    — Какого хрена — отвечаю — что за бред ты несешь?
    Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю… Я вообще в ступоре, в голове все перебрал, ничего не понимаю… Паноптикум какой-то… С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде… потом дочку из школы на танцы увез… Да, не возил я ни… Стоп!!! Ё-моё… вот и дочка выросла…

    — Полицию вызывали?
    — Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?
    — Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?
    — Заберите вот этого изверга, этого уголовника!
    — Это кого?
    — Ну вот его же, мужа моего!
    — Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
    — Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня!
    — Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то?
    — Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет.
    — Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа?
    — Он руку на меня поднял!
    — Где, покажите?
    — Что показать?
    — Ну, следы подъема его руки на вас?
    — Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина?
    — А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ мили… полиционер! Ишь, обрадовался!
    — Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло?
    — Да стё - присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер…
    — Ну и что?
    — А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек.
    — Так, дальше?
    — А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня зюб и вылетел. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубёв не так узь и много осталось…
    — А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет…

    Мне так «нравятся» девушки, которые при знакомстве, к своим плюсам относят умение готовить и парни, которые к своим плюсам относят тот факт, что они не курят.
    Сразу представляю, как покупаю в салоне машину в базовой комплектации, а продавец мне контрольный аргумент: представляете, она ещё и с колёсами !!!

    В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
    Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и… пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
    — Больной Иванов?
    — Да…
    — Это вы поступаете с поражением члена молнией?
    — Да…
    — А как это случилось?
    — Hу как… Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

    У судьбы не спросишь — чья вина… Чтоб житуха не давала трещину… И не стала ЖАБОЙ вдруг ЖЕНА - вы ЦЕЛУЙТЕ чаще свою ЖЕНЩИНУ!!!

    Муж жене:
    - Ты приговорена к расстрелу пять раз…
    Жена:
    - Дуло не разорвет?

    Уж очень постарался символ мира.
    Машину отмывая, причитаю:
    Хвала Создателю воздушного сортира;
    Какое счастье, что коровы не летают!

    — Алё, привет, че голос злой?
    — Ты меня разбудил!!!
    — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
    — И что с того?
    Последнее редактирование: 25 сен 2015
    fag11, TimurSA, 0le4ka и ещё 1-му нравится это.
  5. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    1443150976_018_3.jpg
    alouette нравится это.
  6. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    1443163715_010.jpg
    alouette нравится это.
  7. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

  8. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Прикольный женский тост:
    "Девчонки, тост! На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам."
    TimurSA, Evgenii и anytkaradost нравится это.
  9. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    А в мордашки по грустному и весёлому смайлику нужно вделать.
  10. валера3

    валера3 Постоянный пользователь

    [​IMG]
    June_julay и OnoVamNado нравится это.
  11. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Кото-инь и кото-янь))
    [​IMG]
    Reed-3095 нравится это.
  12. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    Я тоже знаю кавказский тост.
    Орел увидел козла, подхватил его и взмыл высоко в небо.
    Проходивший охотник прицелился и выстрелил.
    Упал на землю подстреленный орел.
    Так выпьем за то, что-бы козлы не летали, а в орлов не стреляли.
    deniska2 нравится это.
  13. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Так выпьем же за зоркий глаз охотника.
  14. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    Зоркий глаз у орла. Просто у охотника ружье...
  15. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Просто орёл не успел дёру дать вовремя,плюс взял ношу не по себе.Но охотник тоже не оплошал.Так что просто выпьем :)
  16. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    А что пьем? Чай?
  17. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Не,молоко с печеньками.
  18. TimurSA

    TimurSA Постоянный пользователь

    Ну за орла молоко не солидно))) Давай чаю жахнем - зеленого)))
  19. alouette

    alouette Постоянный пользователь

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
    alblad, OnoVamNado, TimurSA и ещё 1-му нравится это.
  20. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Пошёл заваривать :) Тебе чай,мне коньячок.

Поделиться этой страницей