Прикольные видео, анекдоты и забавные вещи

Тема в разделе "Треп обо всем", создана пользователем Бабушкин, 29 янв 2014.

  1. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    И не спрашивайте! Самой страшно)))))
  2. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Ниче, все в норме... Может, погода так влияет - у нас тут не то дождь, не то солнце)))) Пока добралась домой побывала в четырех погодах - уезжала с работы в жару, пересаживалась на свою маршрутку на ветру, по дороге нас умыл ливень, домой приехала, а тут дождя не было, но тучки все равно собираются... Терпеть не могу межсезонье...
  3. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

  4. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

  5. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    [​IMG]
    strog, 4elove4inka, Nic и 2 другим нравится это.
  6. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    В час обеда прямо в центре города
    Сквозь машин сигналивших поток,
    Щуря глаз, поглаживая бороду,
    Вел мужик асфальтовый каток.

    Мужики издерганные стрессами
    С ужасом глядели в зеркала -
    Прямо по Феррарям с Мерседесами
    Вел мужик каток. Улыбка зла.

    Наплевав на правила движения,
    На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
    Вел мужик каток на поражение,
    Ауди пуская по п...де.

    БээМВе лежит двумя огрызками,
    А, прости нас господи, Хюндай
    Мечет под катком железки брызгами,
    Как икру на нересте минтай.

    Вел мужик каток - пи...ец и паника,
    Пусть локальный, но уже пи..ец.
    Пох..й - автомат или механика,
    Всех давил в железный холодец.

    Вел мужик каток, смеялся истово,
    С тротуаров млела детвора.
    Просто выпил он бутыль игристого
    И пол-литра беленькой с утра:

    Скоро налетят волки позорные,
    Скрутят руки, остановят ход.
    Санкции грозят не иллюзорные,
    Но пока что пох..й, не еб..т:

    Не вините мужика блаженного,
    Дело в том, что по утру браток
    Бампером от джипа нев..бенного
    Поцарапал новенький каток.

    Вид царапин вызвал содрогание,
    Глаз белки расшила красным нить,
    Повернул он ключик зажигания
    И поехал иномаркам мстить...
    4elovec4inka, deniska2, Reed-3095 и ещё 1-му нравится это.
  7. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    А это вообще... Обожаю эту дивчину.

    Письмо Деду Морозу.

    Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

    В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

    Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

    Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

    Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

    Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

    А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

    Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

    Наталья Радулова, 2007.
    Bon, Arika, mad_foxy и ещё 1-му нравится это.
  8. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

    Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

    «Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

    Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
    В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

    Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

    Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

    Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»
    «Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

    Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

    Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

    Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

    - Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
    - Нина, тебе нравится секс?
    - Да.
    - Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

    Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

    - Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

    Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
    Arika, mad_foxy и no-comment нравится это.
  9. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    «Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.

    «Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?»

    Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.
    И да, до чертиков надоели их монологи вроде: «Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет». Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: «У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?» В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?

    Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, «потому что все равно похудею скоро», а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.

    Деньги. Знаешь, Дедушка, я, пожалуй, повторю за одним из миллионеров: «Деньги делают меня счастливым. А отсутствие денег – жадным». Я тут по России часто в командировки езжу и замечаю, что чаще всего о деньгах говорят люди бедные, из какого-нибудь депрессивного городка или поселка. «Что, много в Москве получают?» – спрашивают они меня. «Вон фермер наш в поле горбатится, видите? А вот машина его стоит у дороги, иномарка. Наворовал, небось. Откуда у честного человека деньги?» За столом все их беседы – только о деньгах. Мне лично, Мороз, в каком-то селе походя так сказали: «У вас деньги дармовые». Мне, не выспавшейся и голодной, в декабре приехавшей в деревню на поезде и двух автобусах, чтобы написать репортаж, сказали надменно, что деньги мне достаются даром... Надо что-то менять в нашем менталитете, Дед. Научи нас трудиться и верить, что деньги – это благословение, а не порок. Да, отсутствие денег делает людей жадными и злыми, поэтому дай нам всем, Дедушка, силы и мудрости их зарабатывать и делиться ими со слабыми.


    Ну и главное – мужчины. Дедушка, что-то ты мне каждый год не тех подсовываешь. Принесешь черти что, но отказываться вроде неудобно. Берешь, потом бьешься над ним, учишь его есть медленно, приучая к доверию, к тому, что не заберешь у него тарелку. Учишь его не кричать при закрытых окнах: «В жопу пошел, пидорас!» – каждому, кто подрезает его автомобиль на дороге. Подбираешь ему гардероб, убеждаешь, что не стоит заправлять джинсы в сапоги. Намекаешь, что фраза «Что-то у меня спина побаливает, давай ты будешь сверху» – не самый лучший способ разжечь в женщине огонь. И так далее, и тому подобное.
    Год подходит к концу, и ты думаешь: «Надо бы расстаться. Определенно надо», – но столько трудов в этого мужчину вложено. За 12 месяцев он почти обучен не оставлять в холодильнике пустые кастрюльки от супа – а нового еще попробуй сделай таким же опытным. С ними ж как на Олимпиаду идешь, каждый день тренировки. И потом кому-то его отдавать, нелюбимого, но такого умелого, наконец способного не забрызгать пол вокруг унитаза? Вот ведь досада.

    Почему бы сразу не дать мне мужчину по сердцу, а, Красный нос? Что это за игрушки в твоем мешке бракованные? Или ты действительно действуешь по принципу, озвученному в сериале «Американская семейка»: тупые мальчики – для тупых девочек, умные мальчики – для тупых девочек. Что же достается умным девочкам? Чаще всего кошки? Не надо мне кошку, от нее шерсть, и вообще – я в командировках постоянно.

    Ах да, Мороз, умом ты вроде не обделил, тут претензий не имею. Но все равно есть вопрос. Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?
    Bon и no-comment нравится это.
  10. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Обожаю эту статью! Помню, еще в универе мы с девчонками ее читали на переменке. И ржали, как лошади. А мужская половина наших групп смотрела на нас с нескрываемой завистью)))))
  11. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Когда я делала репортаж об одном из самых крупных поставщиков интим-товаров в России, то заметила на оптовом складе целую партию надувных кукол под названием «Богатая стерва». Казалось, удивить меня, которая весь день провела среди подобной продукции, трудно.

    «Подчиненного в первую очередь привлекает не ее личность, а возможность погоготать в курилке: «И тут я эту фифу переворачиваю»

    Что меня вообще могло заинтересовать, если с утра до вечера я путалась со своим диктофоном и ошалевшим фотографом вдоль стеллажей с фаллосами самых разнообразных размеров и расцветок, изучала ассортимент вагин, работающих от прикуривателя, пыталась на манер американского пастуха-ковбоя так щелкнуть кожаной плетью, чтобы раздался четкий щелчок: виу-уу? Что могло меня поразить здесь, где грузчики деловито таскали коробки с лубрикантами, а женщина средних лет ласково объясняла мне, что в Питере очень любят игрушки на «анальную тему», а вот в Магадане хорошо «вагинки с подогревом» идут?

    Однако же я остановилась возле этой куклы. «Почему она так называется? – спросила у продавца-консультанта. – У вас же тут, куда ни глянь, сплошные «Блондинка Эльза», «Брюнетка Мими», «Азиаточка» или там «Пышногрудка». То есть не только в описании, но и в самом названии куклы обычно имеется четкое определение экстерьера. А инструкцию почитаешь, так вообще будто лошадь на продажу выставляют – грудь такая-то, волосы такие-то, «издает стоны с периодичностью раз в 15 секунд». И тут вдруг просто – «Богатая стерва». Ни тебе размера сисек, ни акцентирования внимания на цвете волос. Что за дела? Коммерческая ошибка?»

    Нерешительному и мягкому Новосельцеву всё-таки удалось заполучить свою начальницу (кадр из фильма "Служебный роман")
    Консультант, женщина, улыбнулась: «Так надо». У них там непосредственно с клиентами работают одни женщины почему-то – может потому, что мужик сошел бы с ума от такого обилия доступных игрушек, а может потому, что с женщинами народ не так стесняется общаться? Так вот, она нежно и спокойно улыбнулась, всепонимающе, как Мона Лиза. «В данном случае акцент делается не на мужскую физиологию, а на мужскую психологию. Немало есть желающих поиметь богатую стерву, поверьте. Эта кукла вообще у нас фаворит, куда там азиаточкам».

    Так вот она какая, мужская психология. Поиметь не просто красивую самку, а еще и крутую самку. Поэтому, видимо, так притягательны для некоторых парней все эти более-менее известные дамы, недоступные бизнесвумен, сильные личности, лесбиянки – «Я ее так отжарю, что она забудет про все свои однополые фокусы» – и почему-то особенно феминистки – «Я сломаю ее, она подо мной плакать будет». Один писатель мне так прямо и заявил: «Знаешь, как заводит то, что ты вся такая независимая и над нами, мужичками, умно и едко посмеиваешься? Вот прочтешь, бывало, твою удачную статью и чуть не рычишь: ух бы мне эту журналисточку сюда, я бы ей показал, сучке».

    Мужчинам нравится утверждать свое превосходство, и если это не получается в жизни, так хоть в постели они мечтают это сделать. Может быть, поэтому столько парней сходит с ума по доктору Кадди из сериала «Доктор Хаус»? Она умна, уверена в себе, умеет приструнить своего хулигана-диагноста, а главное – не дает! Вот бы такую подмять, истерзать, чтобы увидеть ее слабость, ее нежность, услышать ее мольбы о пощаде. И пусть ты сам не возглавляешь клинику, пусть у тебя не сложилась карьера, пусть у тебя только один подчиненный – кот Филарет, который, если разобраться, плевал на тебя с высоты своего кошачьего самомнения, но если бы под тобой оказалась Кадди, ты бы ликовал так, будто покорил Эверест.


    В советское время мужчины с удовольствием смотрели фильм «Служебный роман». Не только потому, что это милая комедия с удачными шутками, но и потому, что главный герой, мямля и лузер, все-таки поимел свою начальницу, доминантную самку. Ах, какое же классное кино, ах, как оно тешит самолюбие таких же неудачников и как разогревает их фантазии. Она его презирала, а потом плакала самым натуральным образом в его присутствии. Она его лупила зонтиком, а потом сдалась и обмякла. Ух!

    Женщины-боссы это чувствуют. Понимают. Поэтому редко заводят романы с курьерами, охранниками или просто сотрудниками, стоящими ниже в пищевой цепочке. Они упорно пытаются найти «более сильного мужчину». Не потому, что так уж меркантильны. Не потому, что боятся, будто очередной хитрый Новосельцев возжелает за счет своей начальницы Калугиной стать министром легонькой промышленности.

    Такая женщина подозревает, нутром чует, что подчиненного в первую очередь привлекает не ее личность, а возможность погоготать в курилке: «И тут я эту фифу переворачиваю». Или хотя бы мысленно нарисовать звездочку на своем фюзеляже: «Я сделал это!» Ведь в мужском мире покорение шефини считается крутым поступком, гораздо более крутым, чем интрижка с секретаршей.

    Хотя если секретарша эффектна, молода и явно не по зубам... Если она «с высоты красоты своей» никого не замечает, особенно всяких там мелких новосельцевых... Хмм... Тут тоже есть над чем подумать. Вот бы схватить ее, такую красивую и независимую. Вот бы согнуть ее... В общем, вот бы березу заломати. Ну или хоть как-нибудь бы уже возвыситься над этими офигенскими секретаршами Верочками, над этими властными начальницами Калугиными, над этими богатыми стервами Кадди. Вот бы возвыситься. Хотя бы бесконечным повторением фразы «Я б вдул», когда они проходят мимо, такие восхитительные, такие недоступные, не замечающие каких-то там мелких новосельцевых и не слышащие, что они там мямлят.
    Bon и no-comment нравится это.
  12. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Дивчина-класс, правда? Прелесть просто.
    mad_foxy нравится это.
  13. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    И они потом говорят, что все женщины меркантильные сучки!
    Lionella нравится это.
  14. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Скажите, она великолепна. Я отслеживала ее судьбу. Тяжелую, как у любого журналиста. Недавно она вышла замуж и я искренне за нее порадовалась, вот только... Н. Радуловой она быть перестала. Так же, как и Калугина после Новосельцева перестала быть Калугиной, а превратилась в... серость.
    Жаль, что так происходит.
    no-comment нравится это.
  15. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Мда, удовлетворенная женщина не напишет таких шедевров))))
  16. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    А я однажды сделала такую глупость: я своему первому мужу на день рождения подарила "Плэйстейшн". Рассказать в деталях, как он днями бродил по квартире, приговаривая " сука Алукард, что ж с тобой делать"?
    Arika и no-comment нравится это.
  17. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Не стоит))) Я после каждого его выходного выслушиваю подробный отчет о его вылетах в War Thunder, о приключениях в Dark Age и пр. Об обычных играх я вообще молчу - сначала он выносит мне мозг, пока ждет выхода, а потом в ролях пересказывает сюжет, критикует графику и боевую систему... Короче, скоро с такими делами, я зарегюсь на каком-нибудь сайте, где печатают обзоры игр, и буду там публиковать его замечания)))))
  18. Lionella

    Lionella Постоянный пользователь

    Вы знаете, совсем недавно я ваще выпала в осадок. Выхожу в он-лайн игру и неожиданно вижу такой знакомый ник. Знакомый по дрому.
    Связываюсь, спрашиваю: " Ты чем там там на корабле занимаешься, капитан, блин, третьего ранга? Почти, гад, второго? Кто наш спокойный сон беречь будет?"
    Смешные они, сплошные игры на уме. С другой стороны, если посудить... были бы другими, мы бы уже вымерли на хрен все.
    no-comment нравится это.
  19. Не-комментатор

    Не-комментатор Постоянный пользователь

    Точно))))
    Мой муж в своих он-лайн играх половину своей бригады нашел - с одним летает, с другим монстров бьет)))) Плавильщики хреновы)))))) Они даже в перерывах во время работы об играх разговаривают или смотрят тупые американские комедии))))))
  20. Dezmond

    Dezmond Постоянный пользователь

    123.jpg
    Evgenii, mad_foxy и no-comment нравится это.

Поделиться этой страницей