Профессия и секс

Тема в разделе "Общие вопросы о сексе, традиционный секс", создана пользователем escritor, 9 ноя 2014.

  1. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Человеческое тело состоит из разнообразных мышц. Если тренировать какую то определённую группу - эффект скажется почти незамедлительно. Например: приседать, отжиматься или поднимать железяки. По молодости, я приседал до 300 раз, не отходя от кассы, отжимался за сотню.

    Знаю людей, которые отказывались от очков, тренируя мышцы глаз. Есть определённая метода. Тоже самое и с эротическими органами.
    Я имел продолжительные беседы с работницами любовного фронта. Их секреты просты: Чтобы попа была как пЭрсик - приседай почаще, талию можно накрутить хула-хупом. А щёлочку сделать, как у целочки помогают шарики Бен-Ва. С сиськами, чтобы стояли, тоже какие-то секреты есть, но я не запомнил.
    Кстати ели они всё шо хошь, но по немногу в определённое время и не кусочничали.

    К сожалению, как мужчинам удлинять, утолщать и пролонгировать - они мне не смогли объяснить, они же не мужики))))
    А подкатывать с вопросами к проститутам - постеснялся. Оттого что те бишки, а это читай - педики. А в то туманное время сиё не приветствовалось, а скорее порицалось.
    Последнее редактирование: 9 ноя 2014
  2. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Видимо - привычный вывих. А насчет перехода - не переходил, просто работал в четырех одновременно. Просто так в Москву не переберешься...
    Fairie нравится это.
  3. Anfisa T

    Anfisa T Постоянный пользователь

    16+ (содержит лексику)
    Не понимаю почему набросились на нашу любимую птичку (El condor pasa) ???
    Птичка наша, обычно немногословна, но все что написала про больницу чистая правда.

    Впрочем, согласна со многими, звучит невероятно, как и всякая правда.

    Когда смотрела фильмы Эмира Кустурицы, ну те где про цыган, смеялась и думала, ну надо же, такое придумать. А надо отметить что, детство провела в Балканских странах. Считала, что знаю там все про все.
    А потом после универа, путешествуя по миру, заглянула на любимые Балканы по старой памяти, и в нескольких городах попала на цыганские окраины. Оху*ла...
    Так вот, Кустурица, практически кинодокументалист. А многого еще и не показал, так, романтика... (зрителя пожалел)

    Несколько раз оказывалась в больнице пациенткой, и сразу столько заботы, папа мама, родственники, одноклассники, тренер... Сразу все про тебя вспомнили, столько внимания, хоть не выписывайся. Персонал вежливый, процедуры, забота, доктора внимательные. Просто вах...)))

    А потом в 9 классе , у нас практика была в больнице...
    Что то, там про профессиональную ориентацию школьников.
    Изначально планировалось, что это будет мойка окон на субботнике, в апреле, конфеты, коньяк главврачу, и справка о прохождении практики у нас в кармане. Но главврач сменился, пришлось пол июня батрачить в больнице.

    Я там такого насмотрелась...)))

    Ну, мы то еще маленькие были, а профессиональные медсестры любые услуги оказывали, за бабло.

    От уколов и повязок до минетов и других способов интенсивной сексотерапии...
    Особенно ночью, там такое творилось...
    Когда руководство отделений уходило, и оставались только дежурные врачи и средний медперсонал...

    Ночью, нам работать было нельзя по законодательству, однако летом сестер не хватало, врачи закрывали глаза. А за ночную смену (12 часов), нам засчитывали три дневных, а если на выходные выпадали, то толи четыре, толи пять, там сложная арифметика, уже не помню.

    На выходных, там вообще карнавал.
    Мы, практикантки, зарабатывали на том, что бегали в магазин, за сигаретами, мартини и фруктами...

    А взрослые девченки, там такой салон услуг устраивали...)))

    Многие мужички, потом выписываться не хотели, лечащих врачей, уговаривали оставить, «..ну хотя бы до, следующего, понедельника...»)))

    А то, что Кондор, рассказывает, про подкладывание новеньких, чистая правда.
    Никогда бы не подумала, что в больших больницах, то же самое, мне казалось, что там формального порядка побольше. Впрочем, в каждой избушке, свои погремушки.

    Называется это «Прописка в коллективе...»
    Лично мне самой такое предлагали не стесняясь.

    Так, новенькая, прописываться будешь...???
    Вписалась в ночнуху, соблюдай правила...

    Ну правда, правила были менее жесткие, с кем конкретно из смены предлагали выбирать, тем более что дежурный врач была тетечка, уже такая, взрослая...
    Она посидела немного со всеми, и закрылась у себя.

    Они почему то считали, что мы студентки из мед. колледжа, их коллеги и будущие врачи.
    Женский, кстати коллектив, мне назначил, не знаю как сказать... (покровителя)
    Молодого ординатора, всеобщего любимца, женатого, кстати.

    А я вежливо поинтересовалась, а вдруг, ему моя фотка в паспорте не понравится.
    Хором спросили, а при чем здесь паспорт, дура...
    Он же тебя не замуж берет.

    И только старшая медсестра в него заглянула.
    А дальше, вечеринка и посиделки быстро закончились. Старшая нашла всем постоянным работу по медицине до утра. А девки потом долго шипели, что же у нее такого в паспорте...

    А мне старшая утром сказала, ты не болтай об этом, это все хохма и анекдот,
    у нас такого нет и не было никогда...

    Вот и не знаю, верить Кондору и медикам, или нет...)))
    Последнее редактирование: 10 ноя 2014
    aleksaignatova, el_condor_pasa, no-comment и ещё 1-му нравится это.
  4. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Ну, и классика жанра..
    В одной больнице была настолько мощная мужская человеческая фактура, которая и работала, аки конь, но и пила и трахалась - так же. Да и из больницы он практически не уходил, даже во внерабочее время.
    Подложить ему фиктивные анализы с положительной реакцией на сифилис - шутка - так себе, но над его рожей ржут все.
    Ну, и самый смак - подослать к нему с утра, когда он еще ничего не соображает после пьянки, самую старую и страшную санитарку. Она к нему прильнет и скажет
    - Любимый, вчера нам было так хорошо!
    А он - почти поверил, ведь, по своим половым способностям мог и на нее залезть))))
    aleksaignatova, mersedes и no-comment нравится это.
  5. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Раз пошла такая пьянка про врачей, рекомендую ознакомиться с моим рассказом: "Школьные звонки", рабочее название, которого было: "Больница" http://sexytales.org/story/2014-10-30/shkolnye-zvonki.html
    Там описан взгляд со стороны пациента на всё происходящее. Тогда ещё школьника, но уже сексуально озабоченного возраста. К сожалению у меня вырезали аппендицит и заниматься любовью в полной мере мне было категорически противопоказано, но свою толику наслаждений я получил с прелестной медсестричкой.

    Рассказ не столько порнографичен, сколько юмористичен))))))
    el_condor_pasa нравится это.
  6. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    У меня есть друг. Он работал на скорой долгое время. Не знаю как там подразделяется, но помню, что связано с кардиологией. Он рассказывал такие вещи, что некоторые молодые особы живущие в одиночестве с удовольствием используют такую методу для удовлетворения своих низменных страстей. Вызнав по каким дням дежурит понравившийся её объект, она вызывает скорую...

    Метод очень удобен по всем параметрам. Работники мед фронта завсегда чисты в плане вен заболеваний и нет страха перед неадекватными незнакомцами. Правда одного за это перевели на другую должность, чтобы не пользовался служебным положением в своих низменных целях.
  7. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Про сантехников - это притча во языцах. Впрочем даже в порнороликах - эта одна из излюбленных тем эротической секс продукции

    Позволю себе воткнуть свой рассказ.

    Сантехник - звучит эротично!

    Короче, работаю я сантехником. Профессия очень даже нужная. Есть, правда, у неё один недостаток. Выпить постоянно предлагают. Оттого-то и видится сантехник в умах российских граждан вечно пьяный. Да и фильм "Афоня" очень уж показал нашу профессию с неприглядной стороны...

    Ну, вобщем, я тоже это дело люблю, а кто не любит? Но я меру свою знаю! До дома всегда на своих двоих дохожу!

    Но я и не об этом вовсе! Надоела мне моя холостяцкая жизнь... Хочется домой приходить не в пустую прокуренную и пропахшую спиртным квартиру, а в уютное гнёздышко. Чтобы ждала меня там сладкая женщина и обед горячий на столе, а по выходным ещё и запотевший графинчик водочки с солёными огурчиками и с варёной картошечкой....

    Ну, это я отвлёкся маленько! И самое главное забыл: про секс, хотя бы раз в неделю, ну, в идеале, два раза.

    Знаю! Скажете: "А сам-то ты, что не можешь квартиру привести в порядок и всё остальное...?"

    Отвечаю: "А на фиг оно мне надо? Вот будет баба, будет и пища к размышлению... Хе, хе".

    Сказано, делаю! Профессия моя, как вы понимаете, позволяет бывать мне в очень многих квартирах. И даже секс на один-два раза случался иногда по-пьяни. Но это всё не то...

    Решил я найти спутницу жизни на постоянку. Пить бросил. Не, ну на выходные, это святое дело! А на работе ни-ни. Сначала стал я искать молодушку и, чтоб не хуже Анджелины Джоли была, или, на худой конец, Дженнифер Лопес. Попадались такие, и одинокие к тому же! Но запросы у них оказались даже выше, чем у моих любимых актрис. Поэтому от этой идеи я быстро отказался!

    Стал я искать дам бальзаковского возраста, ну вроде как, чуть старше моего. Попадались тоже неоднократно, но в большинстве своём замужние с кучей родственников. А если одинокие, то тоже с претензиями. Попадая в мою холостяцкую халупу сразу начинали воротить носом и на этом наши свидания, как правило, заканчивались.

    И тогда я понял правду жизни: тут особый подход нужен.
    Не правда тут нужна, а совсем другое! Бабам, им же не мужик главное, а что при нём имеется: в чём он упакован и в чём приехал, куда поведёт в кафешку кофе попить или в дорогущий ресторан ананасы в рябчиках запивать вермутом 15 летней выдержки.

    Машины у меня нет. Разбил я её по-пьяни, и за страховку пришлось остальное продать. Квартира имеется. Толька там ремонт делался ещё за пять лет до моего рождения, аккурат, когда дом построили. А на салатики в ресторации, стоящие половину моей зарплаты, у меня, естественно, бабла нет.

    Зато у меня есть сто друзей, которым я сантехнику отлаживал. Есть у меня один знакомый, то ли коммерсант, то ли профессор востоковедения. Я у него-то и попробовал однажды настоящего вискаря. Коробка такая красивая. На ней лошади ещё нарисованы...
    Но содержимое, доложу я вам, намного хуже самогонки, которую Катька в деревни выгоняет! Многие ей лета' за это и процветания!

    Опять отвлёкся... Короче, этот профессор или коммерсант, намылился то ли в Индию, толи в Китай.
    Позвонил мне. Изъявил желание, чтобы я поприсматривал за его квартирой. Конечно, я сразу же согласился.

    Вариант с машиной тоже наклёвывался. Есть у меня один сантехнический знакомый, у которого денег куры не клюют, на водку хватает, и ещё остаётся. Так он и прикупил три в одном сразу: гараж, машину и права к ней.
    Но мозги, на моё счастье ,прикупить у нас пока не удаётся. Хе-хе. Он то и угощал меня однажды после курсов вождения, которые я ему преподавал, настоящим коньяком, привезённым из Франции. Коньяк, скажу я вам, ничего, но русская водка лучше.

    Опять я отвлёкся... Ну, по поводу машины проблема тоже решаема.

    Остаётся упаковка. Ну, одежда у меня, конечно, есть, если её можно назвать таковой, но к свиданию, при прочих условиях, не пригодная. Так что пришлось расковырять заначку на машину и потратить её на благое дело...

    Основательно упаковавшись одеждой не с барахолки, я повесил её в шкафу у профессора. Профессорскую же, зацелофанив, упрятал подальше, в кладовку. Пришлось ещё поменять некоторые продукты в холодильнике. И во всеоружии я поехал к новой претендентке. Дело в том, что уже был у неё в прошлом году, но она меня вряд ли помнит. Она тогда находилась в полной прострации после развода.

    Аккуратно позвонив в дверь, обычно я не церемонился и давил кнопку звонка, пока не откроют, стал ждать...
    Внезапно спросил женский голос:
    -- А вы кто? И к кому...
    -- Сантехника вызывали?
    Дверь приоткрылась на длину цепочки и, создание необычайной красоты, оглядев меня с ног до головы, произнесло:
    -- Не очень-то Вы на сантехника похожи.
    Но, видимо, сделав вывод, что насильники и бандиты не ходят в костюмах за $800 и обувь покупают значительно дешевле 400 баков, со словами: "Проходите", - открыла дверь.

    -- Я, действительно, не сантехник, но брат попросил подменить его, иначе с работы выгонят... Он приболел некстати, - врал я, сориентировавшись на ходу, - а так как руки у меня золотые, я вам быстро всё устраню.
    Где можно у вас переодеться?
    -- Так в ванной и переоденьтесь. А я вам пока кофе сварю. Вы какой любите? Эспрессо, мокко или капучино?

    Немного растерявшись, я всё же припомнил, что пил капучино из пакетиков у знакомых... Пока я переодевался в свой рабочий костюм, прелестная хозяйка, пошла на кухню готовить кофе. Через 10 минут, поменяв рассекатель в смесителе и, переодевшись в свою одежду, я демонстрировал выполненную работу хозяйке.
    Она чуть в ладоши не хлопала:
    - Вы, знаете, мы его, когда купили, он так не работал как сейчас!
    Пустившись в долгие и пространные объяснения о сантехнических устройствах, я вовремя осёкся, увидев странный взгляд хозяйки....

    -- А как поживает наш кофе?
    -- Прекрасно поживает - рассмеялась она, и мы прошествовали в кухню. Две маленькие фарфоровые чашки с кофе с огромным трудом обнаруживались среди горы закусок, выставленных на столе.
    -- А может, выпьете за то, чтобы краны больше не ломались? И я чуть-чуть с вами.
    -- К сожалению, я за рулём, - и, подойдя к окну, продемонстрировал "свой" Maybach. - Хотя, если чуть-чуть и мне дворами ехать, - соврал я

    Через полчаса, допив опорожненную на половину бутылку Memoire-а, оставшуюся якобы после дня рождения хозяйки. Мы мило беседовали ни о чём, попивая вновь заваренный кофе.
    -- Скажите, а вы женаты? - внезапно спросила хозяйка.
    -- Ещё нет, - ответил я и взял её руку в свою, - Вы вероятно тоже?! - многозначительно посмотрев на палец с отсутствующим кольцом, задал я вопрос.
    -- Вы правы, - вставая, сказала красавица, - знаете...
    Не дав ей договорить, я тоже встал и, сильно обняв её, стал нежно целовать. Не сильно вырываясь, она томно прощебетала:
    -- Ну, нельзя же вот так сразу, мы едва знакомы... Боже что вы делаете?.... Какой несдержанный!... Не здесь же на кухне... пройдёмте в спальню...

    Предмет моего обожания не слишком то и много весил. Я взял её на руки и отнёс в спальню... И мы любили друг друга, как пишут в романах, пылко и нежно, неистово и страстно... Потом я отвёз её к себе "домой" и мы продолжили более углублённо наше знакомство...

    Мы встречались больше недели, как внезапно вернулся хозяин машины, пришлось её вернуть. На вопрос возлюбленной, почему я сегодня безлошадный, пришлось соврать, что машина сломалась и в ремонте.
    -- А разве у тебя нет другой?
    -- Пришлось все продать, что бы купить эту.
    -- Теперь 4 квартала, от её дома до моего, мы прогуливались пешком. Обыкновенно была чудесная погода, и мы получали огромное удовольствие от прогулок...

    Понимая, что я по уши влюбился и, что в конце концов обман раскроется, мне гораздо больнее будет расставаться, я всё же долго откладывал признание. Но однажды позвонил хозяин квартиры и поинтересовался, как поживает его кошка и цветочки, что на следующей неделе он собирается вернуться домой...

    В один из прекрасных вечеров после ужина у неё я сказал:
    -- Знаешь, любимая, я на самом деле ни какой и не брокер, а настоящий сантехник, который...
    -- Знаю, - перебила она меня - я тебя запомнила. Ты в прошлом году у нас чинил краны на кухне...
    -- ???
    -- И ты тоже заблуждаешься, что я хозяйка этой квартиры. Я просто работаю у них. А так как они сейчас во Франции, позволили мне здесь пожить, с условием поддерживать порядок....
    -- Ну а тот дорогущий коньяк и чёрная икра и ещё много чего, что вряд ли может позволить себе девушка с зарплатой, как у тебя....
    -- Коньяк - подарок с барского стола на праздник, там ведь было полбутылки. А продукты... Не будут же они 2 года лежать в холодильнике? Хозяева просто оставили их мне, а ...

    -- Ты выйдешь за меня замуж? - внезапно спросил я.
    -- Да... - просто ответила она.
    -- Ты согласна, не смотря на то, что я долго обманывал тебя?
    -- Но ведь я тоже тебя обманывала. Мы квиты - рассмеялась она...

    Я так ни разу и не пригласил её к себе в свою настоящую квартиру. Да и в её гнёздышке был всего-то один раз... Мы продали свои квартиры и купили однокомнатную. А на оставшиеся деньги сделали там ремонт. Ну, конечно, мои и её родители здорово нам помогли в организации свадьбы...

    Теперь в выходной меня ждёт запотевший графинчик с водкой, солёными огурчиками, грибочками, и картошечкой. Но для меня сейчас не это главное... А что для меня главное, догадайтесь сами!
    Fairie, Newsempatics, aleksaignatova и 2 другим нравится это.
  8. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Она Создатель сего поста. По научному говоря: ТС (Topic Starter). однако в негласные (неписанные) обязанности ТС-а входит: не оставлять без внимания ни один каммент участника. Вести тему (блог) то бишь. Направляя, подправляя в своё русло своими критическими замечаниями топик. Поглаживая или журя участников.

    Я, например, свои темы так и веду с начала и по возможности. Когда же полностью согласен и мне нечего сказать просто: "лайкаю"
    Для сомневающихся и в качестве примера, гляньте мою тему "Пути к сердцу женщины" http://sexytales.org/forum/threads/206/
    voplotitel нравится это.
  9. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    О, мои любимые двойные стандарты. То есть пренебречь гласными правилами и нафлудить в теме - это норм. А получить реакцию, пренебрегающую этикетом салонного общения, на это - уже сразу не этично.

    Юра, о каком поглаживании и журении может идти речь, если люди не в состоянии запомнить ТС и тему? Если они пришли сюда не разговаривать, а почесывать друг другу части аватарок и делиться, в какой парадигме они были воспитаны? Чтобы подчеркнуть импульсивность участников, которые, как дети, и абсурдность происходящего, я и говорю - "всем два".
  10. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    А это не верно! Нужно было их направить на путь истинный, цитируя если не каждое сообщение, а некоторые. Потому что: Назвался блогером следи за топиком (я)

    Я, в созданных мною темах, не бросаю их на произвол судьбы, а периодически поглядываю и отвечаю многим. Потому что это мой ребёнок - его подкармливать и подпаивать периодически надо.))))

    Не сочтите за флуд, прелестная Эскритор, но хочется правдой в глаз уколоть))).
    June_julay нравится это.
  11. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Я не обижаюсь и конечно же понимаю, что есть и другие дела. Однако я не уверен, что остальные обиделись. У них манера разговора такая.

    А чтобы возвернуть реку вспять тему в своё русло выставлю ещё один свой рассказ о профессиональной пригодности в сексе

    Отпечаток профессии

    Может и повторюсь:

    УЧИЛКА. Поучает во всём даже как использовать правильно туалетную бумагу и одевать презерватив.

    ТОРГОВКА. Ну блин, тут точно жизни нет! "Щож ты, Юра на автобусе поехал? Вить троллейбусе в полтора раза дешевле буит!" , "А в той аптеке, что на Красном, латексные изделия на 10% дешевле..."

    ВРАЧИЦА. Залечит стопицот! Миленький, головка бобо. Вот тибе цитрамончеГ. Настроенье плохое? Мож Финазипанчику дерябнишь? Ой мамочки!!! Ты парезалси! Оспади! Щас я тебя забинтую! Перед коитусом заставит не только хорошенько промыть там всё, но и потребует протереться спиртом. Так. На всякий пожарный - дезинфекции за ради.

    ПОВАРИЦА. Закормить сцукО! Я ж худеть собрался! А она катлеточкаФ, салатиков. Икру красную, икру чёрную и ету, как ийё заморскую.))))))))
    А вы пробовали закусывать пиво, слизывая с её титек солёности ей же приготовленные? Нет? То то же. Это необычайно вкусно, правда до секса не доходит, а до храпа... моего...

    Если женщина ПРОСТИТУТКА Значит голова будет не у неё болеть, зачастую, а у меня! Патамушта эта вуманша породы швейных машинок, заиПёт напрочь, успевая промеж прочим закармливать, кофе в пастель и иди ты на х**. Акромя всего прочего отстиранный, отутюженный на работу будешь ходить и носки не придёЦца по квартире разбрасывать. Но есть недостатки! Внезапные встречи с бывшими финансовыми любовниками, сутенёрами и прочей нечистью. А так вроде ничего! Кроме субботы и воскресенья. Тут уж никакие отговорки ни катят)))))))))))

    С аЦуцвием ЧЮ, сию миниатюрку читать ни рИкамендю!)))))
    Последнее редактирование: 10 ноя 2014
    mig, voplotitel и el_condor_pasa нравится это.
  12. Горячий

    Горячий Постоянный пользователь

    А вы всеми функциями форума пользуйтесь, хотя бы когда Вам уже намекают и советуют.
    Есть функция пожаловаться, пожалуйтесь на флуд и я почищу ее. Я не могу читать и следить за всем форумом.
    mersedes, 2510ira, June_julay и 2 другим нравится это.
  13. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Вы знаете, существует огромная разница, между поведением человека в относительно свободное время, и юридической ответственностью, как лечащего врача. В тюрьму посадить могут. И потом - нас же лет семь натаскивают и жестко дрессируют. Ну, и стаж у меня - поболее 20 лет
  14. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    ...
    - А тебя за что? - крикнул я проходившей мимо моего "купе" красивой молодой женщине.
    - Криминальный аборт, - ответила красавица, - а ты за что чалишься?
    - Курей щупал... Курощуп я, а вообще-то за изнасилование крупнорогатого скота с особой жестокостью.
    ...
    Вспомнилось вдруг... почему-то))))))
  15. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Ни фига себе - ассоциации)))
    June_julay и 2510ira нравится это.
  16. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Юра, в твоих темах флуда в 5 раз больше, чем в обычных. Так что рецепт твой для меня не подходит)

    Не вижу смысла напрягаться. Люди правилами пренебрегают, а мне ходи за ними подчищай. Нет, лучше я с удовольствием поделюсь с ними своими чувствами. Только искренность порождает подлинные отношения.
    Neemm и 2510ira нравится это.
  17. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Мои темы в большинстве, изначально созданы флудерастическими, написаны с огромной долей юмора и иронии, как к каментившими в них, так и к самому себе. Оттого там и флуда много, но этот флуд зачастую по теме))))
    el_condor_pasa нравится это.
  18. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    ЛЮБОВЬ МЕНТА

    - А теперь бери бумагу и ручку и, пиши объяснительную где ты была с 12-ти нуль, нуль по 14-ть, пятнадцать!
    - Милый! Что на тебя нашло? Какая муха тебя укусила? Нигде я не была. На работе была. На обеде...
    - Вот и пиши на каком обеде и на какой работе, - достаёт из кармана пачку фоточек, что на них изображено жене не видно.
    - Идиот! Псих ненормальный! - всё же берёт лист бумаги из принтера и пишет объяснительную по всем правилам на имя мужа.
    Написав пододвигает бумагу в сторону мужа. Тот внимательно прочитав, разбрасывает веером фотки на которых изображена его жена, входящая туда, выходящая оттуда, целующаяся с тем, обнимающаяся с другим.

    - Так это же не я! - Пугало ты огородное! Мент порхатый! Пропидар мокрожопый! - распаляется благоверная, сыпля жаргонными словечками, как об стенку горох.
    - Как не ты? - муж в некотором замешательстве, не обращает внимания на оскорбления. По долгу службы ему приходится слышать и почище от как от задержанных, так и от начальства, - а кто же??!!!
    - Мне-то почём знать? Другая женщина... На меня похожая. Посмотри в чём она одета. У меня сроду такого пальто не было. А шапочка? Это же полная безвкусица! А сапоги? Посмотри на её сапоги? Неужели ты думаешь, что я смогу носить такую дрянь?!

    Муж ещё в большем замешательстве, просит извинения и прощения. Клянётся, что больше не будет пользоваться служебным положением, чтобы следить за своей возлюбленной.

    После ссоры у них происходит бурная ночь любви.
    Муж думает: "Пора завязывать с этой дурацкой ревностью"
    Жена: "В первый раз пролезло! Надо прекратить ходить налево - всё равно спалит! Он же мент..."

    Работникам этих и смежных профессий с отсутствием, присутствия ЧЮ, читать сию миниатюрку, категорически не рекомендю))))))
    0le4ka и aleksaignatova нравится это.
  19. maxim90

    maxim90 Активный пользователь

    Ты педагогов опорочила - мало? До врачей добралась. Кондор руссим языком написал, что это шутка. Какая прописка у медиков, когда там на сотню бабенок в лучшем случае один мужик? Да и выпивают там очень редко. Коллективы бабские, если выпивают, то больше едят. А еще они работают в отличие от некоторых. Как вам не совестно порочить людей с очень уважаемыми профессиями. Вас почитаешь и везде вы поработали и везде одни бляди. И самое интересное, что вам лайкают. А ведь это не смешно читать про то, что все врачи перетрахались друг с дружкой, а все медсестры дают всем пациентам за деньги. Ну спишем сей нонсенс на очень низкий интелект читающих.
    Anfisa_T и Neemm нравится это.
  20. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Ура! Максим объявился! Так ей! Так ей! Этой Анфисе! Ишь ты: везде она вить-ти-ли побывала. Всё-то она повидала! И за меня приймись. Я же над ментами изгалялся, а сантехника возвеличил до потолка. А другие остальные женские профессии все опарафинил, акромя проститутки)))))

    Так я шут - шутить люблю, а ты юморные истории выставляешь в неприглядном свете, уповая на то, что опорочивают профессиональные ценности)))))

    На до мной не смеются - смеются над моими миниатюрками, а над тобой смеются)))))

    И кстати совет: прочитай название темы и о чём она в первом каменте))))

Поделиться этой страницей