А бывают ли дети чужими?

Тема в разделе "Форум о любви и серьезном", создана пользователем deniska2, 8 апр 2015.

  1. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Даже не знаю с чего начать и как вопрос сформулировать.Есть наверно на форуме люди,воспитывающие не своих детей (дети от первого брака мужа/жены или просто сожительствующие с женщиной/мужчиной имеющей/щим ребёнка).Как вы относитесь к ребёнку? Как он относится к вам (если конечно вы не сошлись,пока детятке был годик,два)? Принимаете ли его как своего (родного)? Или всё-таки понимаете,что завести ещё одного,но своего было бы лучше?

    Есть родители, которые после развода не женятся/не выходят замуж ради детей. Боятся, что их обидит новый супруг/супруга. Вот откуда ноги растут у таких страхов. Это обоснованный страх или скорее внутренние проблемы этого родителя/комплексы?
    Почему не все готовы воспитывать не своих детей?
    Последнее редактирование: 8 апр 2015
  2. Nikol St. James

    Nikol St. James Постоянный пользователь

    Люди разные. Это тот вопрос, в котором под одну гребенку всех не подгонишь.
    У нас вот в семье такая ситуация, что в один прекрасный момент вполне возможно муж внезапно приведет под нашу крышу выводок племянников и скажет "они будут жить с нами". И никуда я от этого не денусь. И эта мысль меня пугает. Если я своих категорически не хочу, что я буду с чужими делать? Это может быть плохо, не по-человечески, и как женщину меня обесценивает - но что я могу сделать? Есть у меня знакомые девушки, которые любят детей, любят понянькаться и с чужими, мечтают о них - вот такие, наверное, смогут принять даже не своих. А я вряд ли. Супруг вот у меня - тот да, любит детей очень, племянников двоих вынянчил, не боится ни ответственности, ни ночей бессонных, ни перемен в жизни с этим связанных. И я уверена мог бы взять в жены женщину с детьми и заменил бы им отца на все 200%.
    Последнее редактирование: 8 апр 2015
  3. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Есть разница между "потыкаться" и вложить душу и, по сути, всю свою жизнь. Проблема решается, не так ли?
  4. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Скажите, а жить с женщиной, даже без ребенка - это не ответственность? Вы же подпись поставили, когда регистрировали брак. Все - чисто юридических обязанностей на тебе навешено. Да, не легко, но в этом и заключается суть жизни. Где я ошибся?
    Pavel77, GSvetlova и June_julay нравится это.
  5. June_julay

    June_julay Постоянный пользователь

    Грубо, но в целом верно :)

    В ситуации родителя-воспитателя чужого ребенка не была, а вот ребенком таким была. Ну как ребенком, мне 15 было уже или даже больше. Это ваще не просто принять чужого человека за родного просто потому что мама его любит. Я-то тут при чем? И у него собственно также. Одно дело растить с младенчества, другое когда уже ребенок полувзрослый и со своими привычками, авторитетами, правилами воспитания. И тут многое зависит от позиции родного родителя (не позавидуешь ему). Тяжело, наверное, определить объективно где не прав ребенок, а где любимый и еще и до них двоих донести это так, чтобы дошло и было принято.
    Тут и не родному родителю надо авторитет у ребенка заслужить, чтобы его приняли как родного в душе, и родному родителю этот авторитет всячески поддерживать у ребенка. Ребенок все таки не взрослый, он влиянию поддается и искренним чувствам к нему, поэтому это задача взрослых его "обработать")))
    tvoiaMarina, no-comment, Arika и ещё 1-му нравится это.
  6. Pavel77

    Pavel77 Гость

    Два моих друга женаты на женщинах с детьми.
    Два моих двоюродных брата женаты на женщинах с детьми.
    Масса моих знакомых женаты на женщинах с детьми. И масса моих знакомых женщин с детьми от первого брака счастливо живут в новом браке.
    И у всех, все хорошо. Возможно просто они любят своих жен, любят детей и просто хорошие люди.
    Да, есть люди, эгоистичные, которые требуют все внимание к себе, а тут вдруг дети, да еще и не их.
    Есть люди скупые в финансовом отношении. Они всегда считают сколько потратили на себя любимого и на других. И хотя траты на себя несомненно больше, но растраты на других не дают спокойно спать ночами...
    Ну, а мое личное отношение? В ребенке на половину кровь вашей жены, а это значит, что он(а) кровиночка вашей любимой женщины...
    Devocka, Nashasash7, deniska2 и 2 другим нравится это.
  7. El condor pasa

    El condor pasa Постоянный пользователь

    Какая мелочь.... "Живут же как - то люди, Есть женщины без грудей, есть инвалиды без обеих ног" Машина времени. Копирайт....
    no-comment нравится это.
  8. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Конечно, устанавливать отношения с ребенком человека, на чье место ты пришел - может быть сложнее, чем когда ты с ребенком с первых дней жизни (хотя и тут вопрос спорный - сколько родителей измотаны родительской тревогой и виной). Тут тебя и дополнительные факторы в виде ревности, обиды (злиться на родителей за то, что они разошлись - не комильфо, а тут вот тебе на, подходящий виновник всего случившегося), нарушенного доверия и возможного страха снова привязаться, а потом потерять этого человека, и возможная разность в воспитательном подходе. Только не верю я, что выход в том, чтобы только своих детей иметь. Как будто у родных детей не бывает истерик, капризов, сложностей в воспитании, как будто они не требуют затрат, отнюдь не только материальных, но и временных и физических. Просто когда ребенок не родной - легче "съехать с темы", объяснить эти проблемы неродностью, отстраниться, эту ответственность за ваши отношения не брать.

    В моем понимании, если ты любишь человека и хочешь с ним жить - ты как бы и ориентируешься, что он не с луны свалился, у него там родственники есть, тудым-сюдым. И тебе в том числе с ними надо будет отношения выстраивать. Он вообще-то из этой системы появился и такой, какой он есть. А то некоторые, как влюбляются, хотят вырезать, как картинку, из контекста, и в свою жизнь вставить. Не понимаю я, по правде, этих, вторых.
    Pavel77 и June_julay нравится это.
  9. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Вообще-то сказки всех народов мира бают о злых мачехах.
    Видимо, к этому есть основания.

    Замужем 1,5 года. Ненавижу ребенка мужа от первого брака, вместе с матерью этого ребенка. Ненавижу просто так, "ни за что". С ребенком хорошие дружеские отношения. Просто ненавижу за то , что он есть, ненавижу присюсюкивание свекрови и свекра возле него. Бесят пляски всех родственников мужа вокруг ребенка. Бесит нытье ребенка, словом , все что с ним связано

    Я ему говорю, что если и сравнивать двоих детей, то в гораздо большей степени накопления нужны сыну, хотя бы на образование в будущем, так как к тому времени у меня будет предпенсионный возраст, а муж к тому времени вообще будет на пенсии. Это что значит, давай пуп порвём зарабатывая деньги ради кобылки-дочи.

    В Интернете можно даже найти рецепты, как сживать со света "блядские отродья". Причем характерно это именно для женщин, чьей главной чертой должны были бы являться доброта и милосердие (ха-ха три раза).

    При этом сама женщина твердо уверена в том, что "отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал". Это неплохо работате только в одном случае: если женщина - вдова. С разведенными, увы... Шаблонность мышления и поступков не дает им понять одного:

    Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.
    Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

    Если женщина не обладает достаточной мудростью, для того, чтобы это понять и, самое главное, принять, она прибегает к единственно верному, на ее взгляд, средству: слезам и манипуляциям с новым мужем.
    - Ты не любишь моего ребенка, значит ты не любишь меня.
    - Мы для тебя чужие.
    - Ты не хочешь принять моего ребенка, как родного.
    - Ты его ненавидишь. За что? Это всего лишь ребенок.
    - Отец не тот, кто родил ( правда, родной отец этой женской логики как-то не просекает сразу. Он, дурак, наивно уверен, что отец - именно он), а тот, кто вырастил.

    Как правило, дети в таких семьях (если новый папа пришел не в младенческом возрасте) быстро смекают, что к чему и начинают, что называется " сосать двух мамок". Там к отчиму подмажутся, он и расклеится от радости; там маме пожалуются, она мозговынос устроит. А там можно и к папе сбегать, на чудовищную обстановку в доме пожаловаться.

    И да... не стоит сбрасывать со счетов тот непонятный науке факт, что дети, как правило, от пыли не заводятся. Где-то в Ойкумене бродит родной папа, которому тоже может не слишком понравиться то, что новый мамин "клоун" собрался воспитывать его собственную кровинку.

    Вот история Рыбкина - она настолько типична, что уже даже скучно.
    Tefida и June_julay нравится это.
  10. hochu

    hochu Постоянный пользователь

    Спасибо АнтонРыбкин .
    Дополню тему предложением соавтора,которая помогала мне с её созданием.
    Детки из детдома.Как в этом случае оба (один из них) родителя будут воспринимать такого ребёнка.
    Простой пример.Семья.Мама,папа,ребёнок.Они хотят завести ещё одного.Решают взять ребёнка из детдома (дома малютки).Один супруг за,второй сомневается.Если оба за,то как нового члена семьи воспримет ребёнок.Если маленький,ну,думаю всё понятно.А если взрослый,скажем от 7-8 и выше.
  11. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Здесь надо хорошо взвешивать риски. Самая распространенная ошибка приемных родителей в том, что они уверены - ВСЕ дети из детдомов мечтают о нормальной семье. Семья в понимании взрослых - это семья. Где у каждого свои обязанности и права.

    Детдомовцы - да, мечтают о семье. Это принцип их жизни. Однако в понятие "семья" они вкладывают несколько иной смысл. Они вырастают с твердым убеждением, что картошка на грядках растет уже порезанной, чай на плантациях уже заваренный и с сахароом. Белье чистое всегда, порванная майка просто выкидывается.

    Если еще в советское время д/домовцев вывозили на колхозные поля, где они работали, хоть и воровали, то сейчас детский труд запрещен, а уж труд сирот тем более.

    У них в голове нет базовой модели семьи. Все вокруг колхозное, все вокруг мое. Фильм "Девчата" помните? Очень показательный в этом плане. Причем, они не считают чем-то зазорным взять чужую вещь и пользоваться ею в свое удовольствие. В их мире так было ПРИНЯТО.

    Поэтому взвешивать риски надо очень, очень и очень тщательно. Плюс, если в доме есть еще родной ребенок, который вырос с другими убеждениями... может быть война.
    mig и June_julay нравится это.
  12. Евпатий Коловрат

    Евпатий Коловрат Постоянный пользователь

    Старндатных поведений или рамок в этой ситуации быть не может. Дети у любимой женщины (мужчины)? Вот и сразу становиться ясно на что готов ради женщины (М). Видишь в этом проблему? Обузу? Ничего против не имеешь но просто не хочешь себя обременять лишним "грузом"? Видимо значит такова цена любви к этой женщине (М).
    Настоящая любовь и желание быть вместе не испортиться ничем, и ей не помешает ничто, ни война, ни тюрьма, ни тем более дети, или какие то еще менее важные проблемы.
    Другое как сделать так чтоб эти дети стали именно родными, а вот тут еще сложнее. Нужно перестать думать что они чужие прежде всего самому, и воспитывать, это дети, и они впитывают все как губка, они наше отражение, они вырастут такими какими вырастим их мы. Прежде всего надо стать им не новым папой, не мамиым мужем, а другом. Лучшим другом, взрослым, мудрым, сильным, все умеющим, и иногда балующим, иметь какое нибудь общее дело, какие нибудь "маленькие" но для ребенка очень серьезными тайнами. Будь то хоть учение метать ножи в цель гараже, в тайне от мамы (она всяко не одобрит), хоть собирание коллекций, хоть увлечение рыбалкой. Везде можно найти то что будет на "грани закона" в мышлении ребенка и ему это будет безумно интересно, стать связующим свезонм между интересом ребенка и самим ребенком. Это сближает. И ни в коем случае не требовать и не прививать к себе любовь как к отцу, она сама прийдет если вы все делаете правильно.
    У меня самого нет ни одного "биологически" моего ребенка, но судьба мне подарила огромный подарок в виде любимой женщины у которой уже было два замечательных четырехлетних сынишки. Теперь мы одна семья и дети это мои, и я их. Да были страхи что не справлюсь и не потяну, о чем честно при вынесении решении начать жить вместе честно сказал своей тогда еще будущей супруге. Она понимала и помогала. Лично у меня все получилось, желаю удачи тем у кого в жизни случился такой же сюрприз.
    Devocka, amata, Nashasash7 и 2 другим нравится это.
  13. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Мне кажется, основная причина со стороны взрослого, почему не получается установить контакт даже при изначальном желании и настрое - это разного рода ожидания. Ожидания, что ребенок должен вести себя определенным образом, должен уважать и быть благодарным вновь прибывшему. А такие чувства не возникают по указке. И ребенок (если он мелкий) в силу своего возраста и отсутствия знаний о жизни не отдупляет, что экономически появление вот этого вот человека выгодно) А он в большей степени движим чувствами. Для него ситуация видится так - появился какой-то перец/чувиха, мало того, что забрал часть родительского внимания, поступает, звучит и пахнет незнакомо, так еще и строить тебя пытается и свои порядки насаждает. Как следствие - настороженность, дистанция, агрессия.

    Я не сходилась ни с кем с детьми. Но у меня лет 7 профессионального опыта няньчанья чужих детей. А няня - это не только Арина Родионовна, ближайший после родителей взрослый, компаньон, наставник и друг. Это в первую очередь человек, приход которого означает уход мамы, то есть чужой человек, который замещает родителей. Конечно, я бы никогда не стала работать в семье, в которой у нас с мамой разногласия во взглядах на воспитание, которая не доверяет мне и которая активно вмешивается в наши взаимоотношения с ребенком.

    Антон, я вашу обиду услышала. Сдается мне, она не столько по отношению к ребенку, сколько по отношению к его матери. Из чего можно сделать вывод - успех подобных предприятий во многом зависит также от готовности и умении взрослых обсуждать, договариваться, кооперироваться.
    Pavel77 и June_julay нравится это.
  14. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    hochu, ну а как прогнозировать? То, как воспримут, зависит от того, что за люди. Судя по тому, что один сомневается (предположу, что мужчина?), я бы не стала давить на сомневающегося, а дала бы ему время созреть или понять, что именно останавливает, чего опасается. Вообще в более-менее крупных городах есть школы приемных родителей или организации, занимающиеся вопросами усыновления и приема, у них как правило можно индивидуально проконсультироваться или сходить на групповое информационное мероприятие.

    Судя по тому, что брать хотят из дома малютки, брать хотят довольно маленького ребенка. По условиям это приближается к рождению ребенка и проще тем, что у ребенка нет какого-нибудь неблагополучного бэкграунда. Основная опасность - у родителей в голове. Почита1те мамские форумы, огромное количество родительниц пишут про то, какие разные могут быть дети в одной семье. "У меня уже двое детей, никогда не думала, что столкнусь с этим у третьего", "со старшим было совсем по-другому, не ожидала, что с младшим встречусь с такой проблемой" (и это дети от одного отца). Но если в обычной семье все как-то к этому адаптируются-привыкают, ищут (и иногда не находят) подходы, то в семье с приемным ребенком велик соблазн объяснить сложность или что-то не вписывающееся впредстваления о том, как должно быть, тем, что он не родной. А это только укрепляет и ширит дистанцию, а не ищет мостики друг к другу.

    Как воспримет нового члена ребенок - тоже можно много фантазировать, зависит от данной семейной системы. В обычной семье мы знаем, как сложатся отношения у братьев-сестер? Отнюдь. Понятно, что на это будет влиять отношение родителей и лучше бы, чтобы оно было позитивным. Но оно и не должно быть категоричным и игнорирующим чувства старшего ребенка - типа, мы тут решили завести еще одного, люби его. Потому что он бедный, из детдома, но вообще-то он еще и не родной нам, не из наших. В общем, от семьи зависит. И, правда, мне кажется, имеет смысл консультироваться по этим вопросам конкретной семье у специально обученных людей.
    GSvetlova нравится это.
  15. Pavel77

    Pavel77 Гость

    Многие воспринимают детей, как бесплатное приложение.
    Хорошо себя ведет - купил вкусняшку или игрушку, плохо - отругал, наказал, отпорол.
    Вот и все воспитание.
    Вроде одел его, накормил и все на этом.
    А ребенок - это живое существо. Он требует внимания, дохера внимания. И ребенку тоже требуется тепло и ласка.
    Вложил в ребенка душу - получил человека.
    Отпихивал, откупался - получай хуй пойми что...
    Arika, Nashasash7, d-nedosekin и ещё 1-му нравится это.
  16. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Когда вел юр.раздел на семейном форуме, множество раз видел обсуждение данного вопроса. Иногда и очень "глубокие исследования", люди аж "зарывались" в генетику...
    А вообще, вопрос не имеет однозначного ответа. Как и первый, так и второй, с детским домом. Для каждого человека, для каждой родительской пары - ответ свой.И, даже, для каждого ребенка – свой.
    Вполне возможна ситуация, о котором говорить АнтонРыбкин. И знаете, он прав, что далее не желает иметь отношений с женщиной, о которой говорить. Он еще был терпелив, на его месте, я бы, скорее всего, прекратил отношения уже после первого же высказывания с ее стороны, "ты ему чужой". И у меня, думаю, есть право так резко судить.
    Когда мы сошлись, ребенку от первого брака супруги, было почти семь. Мы прожили вместе чуть меньше 8 лет, и этот ребенок всегда был наш, в том числе, когда у него появилась сестренка. Когда супруги не стало, сын, естественно остался со мной. Людям рты не заткнешь, и многие спрашивали, а что с ним будешь делать? Вопрос вызывал у меня недоумение. Он мой сын, что я с ним могу делать, кроме как растить. Физический отец на горизонте не появлялся. Когда-то, раньше, усыновляя ребенка – я выставил жесткое условие, он полностью отказывается от сына. Ради того, чтоб не платить алименты, он тогда пошел на это.
    В чем разница, между ситуацией, которую описываю я, ситуацией, описанной:
    И ситуацией изложенной АнтонРыбкин ?
    В модели поведения взрослых. У Антона – матери ребенка. Фраза, "ты ему чужой", как лакмусовая бумага, тест. Она высвечивает ее отношение и к ребенку, и к самому Антону. И пока она не скажет – «наш», ситуация для Антона, без шансов. Да и, для ребенка тоже.
    Приемный ребенок становится своим, только если оба родителя взрослые люди. Взрослости только одной стороны недостаточно. А еще, если они умеют любить. Не только себя любимого.
    Продолжу ответ. После супруги я не женился, хотя желающих замуж, было не мало. Чаще всего, тоже с детьми/ребенком. Только вот, в первом же «эксперименте» наткнулся на деление, «это твои дети, а это мои». Лакмусовая бумага сразу сменила цвет, эксперимент был свернуть. У меня нет терпенья Антона, тем более, я в ответе за детей.
    Отвечая hochu:
    Это, чаще всего не страхи, а жизненный опыт. Антону «свезло», и теперь еще один человек, потенциально готовый принят ребенка, разочаровался.
    Я никогда не говорю никогда. Возможно, если встречу человека, которая сможет быть другом – женюсь. Только вот, годы идут. Я отнюдь не молодею, сын уже вырос, да и дочке скоро 10. Ей будет сложно снова сказать кому-то «мама».
    Вот, примерно так.
    Немного сумбурно получилось, но надеюсь, смог высказать основную мысль.
    Дети не бывают своими и чужими. Они все – наши дети. Они – не собственность. Но, такое отношение возможно только если родители, мамы, папы, и родные, и приемные, достаточно взрослые люди и готовы это понимать. Если они готовы говорить «наш ребенок», «наши дети».
    Последнее редактирование: 9 апр 2015
    Devocka, 4elovec4inka, amata и 2 другим нравится это.
  17. Pavel77

    Pavel77 Гость

    Мое глубочайшее уважение. Если мужик - мужик, то ему ничего не мешает воспитывать чужих детей, как своих!!!
    4elovec4inka нравится это.
  18. Pavel77

    Pavel77 Гость

    РоЛи, человек который пишет - "Сперва по любви ебутся, рожают, а потом ищут, кто бы их с ребенком спонсировал таких замечательных" готов был принять ребенка? Его почитаешь и такое ощущение, что для женщины 9 месяцев беременности, а потом сутки-двое родов - это так, как бутылку пива выпить... Нет токсикозов, проблем с почками, одышки... да и сами роды так, как зуб вырвать... А потом нет бессонных ночей...
    У вас двое детей и вы это тоже проходили. И вы его понимаете?
    Arika нравится это.
  19. alouette

    alouette Постоянный пользователь

    Расскажу историю своей лучшей подружки
    В 22 года она забеременела от одного выходца с Кавказа
    Сначала этот сын гор пел ей о любви, обещал носить на руках и всю жизнь любить, но в загс не торопился и скоро вообще свалил на родину предков
    Выкинув симку мобильного и кажется даже, сменив место проживания
    Подружка поплакала и решила рожать, так как резус был отрицательный, аборт был противопоказан, да и родители ее обещали помогать
    Родилась чудесная девчушка
    А когда ей исполнился годик, подружка встретила будущего мужа
    Он удочерил девочку
    Совместный ребенок у них родился только через 10 лет
    И ни разу муж подружки никому не дал понять, что он воспитывает не свою дочку
    Arika, anytkaradost, deniska2 и ещё 1-му нравится это.
  20. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Такие встречаются крайне редко - чаще наблюдается отказ от родных-то детей, а уж что касается не родных по крови....

Поделиться этой страницей