А бывают ли дети чужими?

Тема в разделе "Форум о любви и серьезном", создана пользователем deniska2, 8 апр 2015.

  1. Г. Светлова

    Г. Светлова Постоянный пользователь

    Может, в желании привести в дом племянников вместо детей есть некая закономерность? Если человек созрел для воспитания детей, его инстинкт может распространяться на ближайших родственников. Может, просто дать ему то, чего он хочет?:) В смысле своих детей:)

    Как-то раз слышала историю о том, каким приемный ребенок вырос не благодарным (дочка). Потом стала выспрашивать детали. Оказалось, что приемный отец был алкоголиком - бил, грубил, ну и вообще, одного алкоголизма уже достаточно иной раз, чтобы ребенок не проникся "сочувствием". Мама при этом была частенько на стороне отца (это она жаловалась, что неблагодарной выросла дочка). Лично у меня закралось подозрение, что ребенка за любой проступок попрекали тем, что он чужой. Так что ваше замечание очень верное. Наверное, не хорошо судить о людях, которые решились на такой шаг по доброму побуждению, а потом не справились, но в принципе это инфантильность - винить своих детей в том, что они стали не такими. Дети тоже разными вырастают, несмотря на усилия родителей, но все же...

    ___________

    С мнением Крапивы отчасти согласна. Она грубо выражается и это иногда коробит. Но мысль основная в том, что подрывать авторитет отца (приемного ли или родного) - последнее дело. Точно также как подрывать авторитет бабушек или дедушек. Сколько раз слышала, например, что-то вроде: "Да что там бабка понимать может! Из ума уже выжила!" от некоторых родителей, а потом ребенка ремнем дерут за то, что он старших не уважает. А с чего бы? Также и с отцами. Предполагается, что в идеале женщина выбирает себе мужчину, которого она уважает и которым она восхищается, который может дать ей многое в плане общения, знаний, заботы и т.д., который будет ее дополнять. Если он не соответствует, то не сигнал ли это к расставанию? Если же все-таки соответствует, но мнения расходятся по каким-то вопросам, неужели нельзя их обсудить без присутствия ребенка? Режим дня, в конце концов, что ему есть, что не есть, как расценивать его поступки и т.д.? С приемными родителями все еще сложнее, чем с родными, потому что у родных по-любому преимущество перед своими детьми. Своего ребенок любит больше, а вот полюбит ли он приемного родителя - еще вопрос. Конечно, тут нужно понимание, уважение и помощь родного не родному.

    ____________

    В общем по теме. Некоторые своих-то родными не считают и машут на них рукой, если вдруг ребенок оказался трудным. Знакома с одной мамой. Родила она поздно довольно, и у ребенка некоторые проблемы с развитием (ничего критического, я бы сказала, но сложности есть). Так вот слышала от нее не раз высказывания: "Господи, ну зачем я рожала! Сто раз уже пожалела! Вот за что мне такое наказание!" и т.д. и т.п. и все это в присутствии малыша 5-6 лет.......... Вот хочется рот заткнуть, честно. Видела таких тяжелых детей - вообще безнадежных, но родители не жалуются, любят, заботятся, стараются. Просто иной раз не понятно, откуда силы у них и позитив берутся, как руки не опускаются. Вообще надо людям сдержанности учиться и просто обсуждать некоторые вещи без детей, а уж если пришли к решению какому в отношении воспитания, так потом и следовать этому решению, а не унижать друг друга перед ребенком типа папа одно говорит, а мама ему все в штыки.

    Есть еще знакомая девочка, которая не может иметь детей. Страшный был диагноз, и, тем не менее, они взяли с мужем мальчика новорожденного из детского дома. Любят как своего и еще планируют взять. Восхищаюсь ими и им в особенности, т.к. у него свои дети могут быть.
    Anfisa_T, June_julay, Roli001 и 2 другим нравится это.
  2. Nikol St. James

    Nikol St. James Постоянный пользователь

    Да нет, тут вопрос совсем не в желании)) Если приведет - то это будет вынужденный ход даже с его стороны. Там все дети от разных мужчин и мама никак не желает останавливаться в поисках своего счастья - а эти поиски предполагают длительные гулянки с сомнительными личностями мужского пола, а средь детей - девочка подросток, за которую особенно страшно.
  3. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Nikol St. James. "а средь детей - девочка подросток, за которую особенно страшно." А знаете, сопереживание, с Вашей стороны, это наверное, уже шаг к тому, чтоб принять, не отторгнуть. Если случится так, что ему придется привести, удач Вам и супругу, и взаимного понимания и уважения всем троим.
    GSvetlova нравится это.
  4. Nikol St. James

    Nikol St. James Постоянный пользователь

    Да то, что я приму, если приведет - это и не обсуждается. Как говорится, неизбежное нужно принимать достойно.
    Но это изменит мою жизнь в ту сторону, в которую я пока не хочу ее менять на добровольной основе) А за пожелания - благодарю, нам пригодятся и удача, и взаимопонимание и уважение, если вдруг...)
    June_julay и GSvetlova нравится это.
  5. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Раз «встрял» в эту тему, расскажу еще одну историю.
    Моя (к началу истории уже бывшая, к тому времени, мы давно окончили школу и повзрослели) одноклассница, достаточно близкий друг, и родственница, не могла иметь детей. Из-за этого она категорически отказывалась выходит замуж, и отвергала ухаживания парней. Но, однажды ей встретился тот, кого отвергнуть она не смогла. Сильно они прикипели к друг-другу. Не знаю как, но он сломал ее сопротивление. Хоть и потратил на это не один год. В итоге, свадьба совместная жизнь. Но… семья без детей, не полна. Они взяли новорожденного, прямо из роддома.
    Во дворе стояли девяностые. Те кто их помнить, вспомнит, как тогда царила во всем безнадежность, безысходность. Дефолты, задержки зарплат по полгода, выплата зарплаты колесами от КАМАЗа, разгул преступности, девяностые…. Вспомнит и то, как тогда упала рождаемость. Люди, не то что чужих, своих детей не желали. А они вязли «отказного» ребенка.
    Судьба решила пошутить, ребенок оказался больным. Куда они только его не возили. Не хватало денег, он работал в трех местах. И это в условиях, когда все производство сворачивалось. Не было работы. А он – находил и работал.
    Они смогли, выходили ребенка. А затем, взяли еще одного.
    Прошло уже двадцать лет. В прошлом году будучи в тех краях, заезжал к ним. Дети уже выросли. Старший учится в институте, младшая заканчивает школу.
    Внешне, абсолютно разные. Не схожести в мочке уха, не смахивает подбородок. А вот – в поведении, в рассуждениях, схожесть есть. Последнее, в отличии от подбородка, дается воспитанием. Воспитание – сложный процесс. Это, не «делай как я сказал». Это – я вот делаю так, я думаю так. Я живу так. Дети, они воспринимают не что им сказано, а что сделано.
    У той пары, о котором я говорил, дети стали своими, а не чужими, независимо от подбородков и мочек уха.
    Коснулись мы и темы, «а знают ли дети?». (Не коснутся его мы не могли, ведь, хоть и ситуации абсолютно разные, но и у меня старший, биологически не от меня). Да, знали всегда (Они живут в деревне, и рано или поздно, какой-либо доброжелатель все равно бы сказал. Лучше самим). Но никогда это им не мешало быть единой семьей, папой, мамой, и их детьми. Поэтому, у детей никогда не возникало вопросов о «свой-чужой».

    -------------------

    Я никому не навязываю своего мнения. Выше Евгений Коловрат довольно подробно изложил все по категориям.
    Для Вас – любой ребенок, который не от Вас, чужой. Но что ж, такая точка зрения тоже имеет право быть. Важно, что Вы его обозначили. И всем понятно, Вы не станете брать на себя ответственность за ребенка, который зачат не от Вас.
    Существует категория людей, которым сложно делить детей на «свой-чужой». Как правило, таких большинство. Они утрут сопли, переведут через дорогу, отведут домой, даже абсолютно не знакомого им ребенка. А если окажутся в ситуации, когда им нужно будет принять «чужого» ребенка, они примут, ведь дети не бывают чужими. Они не виноваты, в том, что их родили. Они не виноваты в наших ошибках. Они всего лишь дети.
    Закончу «красивом словом».
    Они жители страны, называемой «детство». Прекрасное оно, или ужасное, зависит от нас. Если мы не станем делит их, как делим собственность, на «свой-чужой», у них будет больше шансов, что эта страна будет прекрасной.
    1973s, tvoiaMarina, d-nedosekin и 2 другим нравится это.
  6. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Возвращаясь к первому посту hochu.
    Ранее уже упоминал, что ведя юр.раздел на семейном форуме, неоднократно наблюдал за аналоичными этой темами. Там они, понятно, обсуждались гораздо активнее, чем здесь. И даже проводились опросы. Один интересный результат, готовность принят не своего ребенка и растить его как своего, гораздо чаще проявляли ... мужчины. Психолог, с которой я дружил, и которая, отчасти курировала эти темы, даже заинтересовалась, почему так.
    Вот и здесь, казалось бы на форуме, специфика которой, уж очень далека от обсуждаемой темы, высказались, что "приняли, растят", большей частью мужчины. И, заметьте, аналогичного не сказала не одна из прекрасной половины. Попробуйте ответить, почему так ?
    Anfisa_T и escritor нравится это.
  7. alouette

    alouette Постоянный пользователь

    Роли, проводить статистические исследования в рамках этого форума?:) Не нужно.
    Я, например, выше написала, что не зарекаюсь, и приняла бы
  8. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Если переходить к статистике, может, одна из причин - потому, что дети пока еще в большинстве случаев при разводе остаются с матерями? Оттого и женщин, воспитывающих чужих детей в целом - меньше?
    А про готовность - интересное наблюдение..
    GSvetlova нравится это.
  9. vilitaj

    vilitaj Постоянный пользователь

    Вы навели пример некорректный изначально.
    Я говорю о "новом" муже в семье, а вы навели пример о трех разных (изначально чужих) людях. Которые создали семью.
    То что они сделали- это единственно верный для них вариант.
  10. vilitaj

    vilitaj Постоянный пользователь

    Если вы не оглядываетесь- это хорошо.
    Мне трудно с вами спорить- потому что я не был в вашей ситуации.
  11. MIG

    MIG Постоянный пользователь

    Сам я не был в ситуации Рыбкина, но у меня близкий друг с горечью рассказывал. Они жили с женщиной что-то больше пяти лет. И он ее любил и она вроде тоже его. Но ее ребенок из прошлой жизни был только ее ребенком. И любые попытки его воспитывать (а воспитание это зачастую принуждение и запреты, а не только совместные походы в зоопарк), жена воспринимала в штыки. Именно так. "Это не твой ребенок. Я лучше знаю как его воспитывать. ..." И скандалы первые начались из-за этого и расстались они в конечном итоге из-за этого. По крайней мере по его мнению.
    Что касается свободы Яко-Хан - она имеет место быть. Полно мужиков, которые готовы принять роль подкаблучника у сильной женщины. Если это мужика устраивает - почему бы и нет. Проблема если два лидера в одной семье окажутся и каждый будет тыкать своим авторитетом в другого. Мудрая женщина умеет хитрить, будет делать вид что подчиняется мужу, но сумеет им крутить куда захочет. А умная скажет: "какого хера! Я такая же как ты. Мы равны и отдавай мне мою половину свободы!"
    А самое главное в воспитании (своих или чужих детей) оба родителя должны договориться принимать одну сторону. Даже если один из них (по мнению второго родителя) делает что-то неправильное, нужно принять его сторону и не осуждать при ребенке. Дети очень хорошие психологи и очень быстро это чувствуют. Лучше позже наедине обсудить методы воспитания.
    1973s, June_julay, deniska2 и 2 другим нравится это.
  12. Nikol St. James

    Nikol St. James Постоянный пользователь

    Вот в точку.
  13. June_julay

    June_julay Постоянный пользователь

    Возможно это прозвучит несколько неумно, но раз мысль пришла в голову, то озвучу.
    Мужчина не носит ребенка в животе, не рожает его и пока он не появится на свет готовый маленький человечек, он не ощущает его физически. То есть он знает, что ребенок его, только потому что спал с его матерью. И принимает ребенка уже в готовом виде, если можно так сказать))) Наверное поэтому мужчины изначально больше психологически расположены принять "готового" ребенка, чем женщины, не зависимо от возраста малыша.
    И еще, как говорила Крапива, они по природе своей благороднее и великодушнее, терпимее и инстинкт защитить, обеспечить выживаемость слабого срабатывает у них, мне кажется.
    У женщин же материнский инстинкт - найти самца способного защитить и обеспечить и нарожать ему детенышей :) А как бы если у самца уже есть детеныши, то она тогда зачем? Ну это уже совсем примитивизм, конечно, но вот такие мысли.
  14. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Мудрость женщины - это добродетель, а мудрость мужчины - это подкаблучничество? Ну-ну.. вот так и живем..
  15. Ro_li

    Ro_li Постоянный пользователь

    Не примитивзм. Моей напарницей, психологом, были произведены некотрые исследования, на эту тему, которые привели к схожему результату (отправил в личку).
    June_julay нравится это.
  16. MIG

    MIG Постоянный пользователь

    Некоторых обижает это слово. Но аналога другого не обидного я не придумал. Извиняй. В слове заложен негативный подтекст, но все люди разные и ничего плохого в том, что мужик может подчиняться женщине я не вижу.
  17. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Ну да. Я ничего плохого не имею ввиду и отношусь хорошо. Только использую слова с негативным оттенком. Но я тут ни при чем, это не я, это слова такие.
  18. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Нет, MIG, правда, мне интересно, вы к этим словам на основании чего пришли? Если мужчина в отношениях не приказывает - он подкаблучник? В вашей картине мира нет не иерархических, а партнерских отношений? Или есть, но не с женщинами?
    d-nedosekin нравится это.
  19. MIG

    MIG Постоянный пользователь

    Не хотел отвечать, поскольку тема совсем не о том... Но раз вам так интересно...
    Нет, в моей картине мира нет партнерских отношений в семьях. Первый свой брак я именно так и представлял. Идеал - партнерские отношения, когда обо всем можно договариваться. Мужчина и женщина равны перед богом и друг-другом. Ей что-то надо - я делаю шаг назад и уступаю. Мне что-то надо - она уступит мне. Увы не вышло. Поэтому сейчас возможно выскажу крамольные мысли, связанные исключительно с моим жизненным опытом.
    Если мужчина начинает уступать женщине - женщина перестает его уважать. Связь не настолько прямая, а из долгих шагов. Кончается все тем, что если ты такой хороший и мудрый (как Эскриптор это назвал) - то тебе садятся на шею и свешивают ножки. Мне эта мужская мудрость напоминает Премудрого пескаря из Салтыкова-Щедрина. А если ты после того, как побыл какое-то время хорошим вдруг вспомнишь, что ты тоже можешь от нее что-то требовать - включается женское "ты меня больше не любишь". Поезд ушел. В начале ты сдал позиции без боя, обратно можешь их только отвоевывать. Или не сможешь.
    Поэтому по-моему мнению "статус кво" нужно определять ещё в начале семейной жизни и потом его поддерживать.

    Что касается слова подкаблучник - пожалуйста, придумай его не обидный аналог. Мужская мудрость не существует такого понятия.
    Arika нравится это.
  20. escritor

    escritor Постоянный пользователь Гражданин СТ

    Сочувствую вашему опыту. Что, впрочем, для меня не основание к чужому относиться пренебрежительно и навешивать неприятные как по форме, так и по содержанию, ярлыки.
    Мне кажется, партнерские отношения (а тот, кто в них находится - партнер) вполне точное и нейтральное определение.
    А мне даже нравится, что ник мой периодически при транскрибировании слегка меняется. Это как вместо писатель говорить "пейсатель". Самоиронии я не чужда.
    d-nedosekin нравится это.

Поделиться этой страницей