Мистер ст 2015 конкурс

Тема в разделе "Закрытые для обсуждения темы", создана пользователем Rhfgbdf, 24 сен 2015.

  1. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Дамы и господа, прошел отборочный тур и определились пятерки номинантов. Я пока не получила положительного ответа от всех и буду ждать до последнего. Но радует то, что большинство решило принять участие в этой затее. Даже те, на кого я, честно говоря, не рассчитывала.

    Стартует сам конкурс. Правила таковы:
    1. Номинантам я присуждаю номера.
    2. Кому какой будет знать только сам номинант.
    3. Общение со зрителями ведется СТРОГО через мою личку. Раскрывший свое инкогнито снимается с конкурса.
    4. Каждому участнику я вышлю в личку несколько потешных вопросов. Отвечать желательно с юмором и доступным языком. Кто владеет стихом, прошу воздержаться от этого на время конкурса.
    5. Затем сами вопросы озвучу в теле этого сообщения, чтобы зрители тоже понимали, о чем идет речь.
    6. Общение зрителей с участниками ведется в теме.
    7. Зрители могут задавать участнику свои вопросы с учетом следующих ограничений:

    ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
    1. Касаться личной жизни самого участника и членов его семьи.
    2. Критиковать участника за его деятельность на форуме, предшествующую конкурсу.
    3. Провоцировать участника на конфликт путем прямых и косвенных оскорблений.
    4. Задавать участнику вопросы, не имеющие отношения к конкурсу и причинам присутствия участника на форуме.
    5. Список запретов открытый и может расширяться

    (Выделено зеленым jugisto).
    Ответы на вопросы зрителей также осуществляются через мою личку.

    Ответы от участников буду ждать ровно двое суток с того момента, как я выложу их в теме сообщения. После этого начнется либо разговор со зрителями, либо выбор зрителя понравившегося ответа. Это будет зависеть от реакции самих зрителей. Может, им захочется спросить что-то еще.

    А теперь невкусное. Любое нарушение правил будет пресекаться жалобой модератору. За повторное нарушение я буду просить у модератора суточный бан нарушителю. Прошу простить меня, но я не желаю идиотских скандалов и буду защищать участников всеми доступными мне средствами.
    Последнее редактирование модератором: 24 сен 2015
    cvetic7, escritor, 2510ira и 2 другим нравится это.
  2. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Непредвиденная заминка. У одного из участников (не буду говорить, какого) личные проблемы. Ответа от него нет, но судя по его прошлым сообщениям, у него загруз. Участвовать он, скорее всего, не сможет. Согласно правилам конкурса, его место занимает следующий по очкам. Но их двое :Габриэль и Сергей 76.

    Я посмотрела статистику появления на форуме каждого из них, и решила выслать приглашение Сергею76, как появляющемуся чаще. Если он откажется, либо не сможет участвовать, его место без компромиссов займет
    vilitaj.
  3. валера3

    валера3 Постоянный пользователь

    иу.jpg
    Roksalana нравится это.
  4. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Время пока есть. Вопросы в темах я выложу позже.

    Все-таки блиц.

    Выбираем между Габриэлем и Сергеем76. Время выбора-12 часов от сейчас. Если альтернативы не будет, я сама выбираю Сергея.
  5. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Я выбираю Сергея.
    2510ira нравится это.
  6. валера3

    валера3 Постоянный пользователь

    Пикачу!, тьфу ты, Сергей, я выбираю тебя!))
  7. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Блиц отменяется. Хоть и с задержкой по
    об'ективным причинам, но на связь вышел первичный номинант (чему я несказанно рада).
    Я прошу прощения у Сергея за то, что заставила его волноваться.
    2510ira нравится это.
  8. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Вопросы для мальчиков:

    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?
    Сейчас приду и все объясню…
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Время ответов - двое суток. Связано это не с низким уровнем IQ конкурсантов, а с техническими причинами. Впереди выходные. Кто-то может оказаться без Интернета.
    1973s, Nifertity и 2510ira нравится это.
  9. Куда на выходных Инет пропадёт? Аааа, если в ссылку на дачу сошлют:D:D:D
    1973s нравится это.
  10. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Вот именно))) Сейчас как раз время для картошки. Сама копаю.
  11. Сочувствую:)
  12. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы от мистера № 5. Первый пошел)))

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    Нет это по маме я эфиоп, а по папе индус… Я в Росси родился и мой язык русский… А в Мухоморовке дедушка живёт он китаец… А бабушка итальянка. Почему денег не могут дать, раз такая многонациональная семья? А они все нищеброды, потому и в Россию сбежали поближе к своим… Нет я не про всех россиян говорил, а в массе… Именно за это ты мне сковородкой по башке хочешь дать, за то что я оскорбил твою нацию? Дура ты, Манька! Ей Богу дура. Русский я до седьмого колена. Но в Мухосранск мы не едем… куда, куда? На Канары, конечно. Уже и пошутить нельзя.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    я индус, а у нас индусов в белом платье женщины только на похороны ходят, а на свадьбу невеста в чёрном… да, как на похороны… Ну, хорошо, хорошо, свадьбу играть не будем. Но тебе придётся точку на лбу наколоть… Да это знак замужней женщины… А у вас кому накалывают? На зоне петухам? Не может быть! Ну, тебе же всё равно минет нравиться и в попку. Так что придётся наколоть. А на попу два глаза… Да, вот такие с ладонь размером... на правой и на левой… Да, это тоже символ замужней женщины… Как другие увидят? Это только муж может видеть… Стринги никогда не оденешь? Ходи в широких трусах, как твоя прабабушка… Не хочешь накалывать? Ну, тогда я на тебе не женюсь. Извини, дорогая, но я свято чту обычаи предков…

    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Это не мои джинсы, а Витькины из соседнего подъезда. Мы с ним поменялись на время… Прикалывались по пьянке, вот зачем… Так я и говорю что завязал. Уже месяц не пью… Как мои джинсы? У тебя меточки приметные на них есть… Из головы вылетело… Мы потом назад обменялись… А презервативы его… Он их забыл в свои джинсы переложить… Я их сразу снял и в стиралку забросил… А кто это Катька? Жена Витькина, а… И что в Витькиных джинсах тоже презервативы были… Ну так это его… Неужели непонятно, мы когда обратно поменялись, он обнаружил недостачу и купил новые… Дорогая, это не наше дело! Пусть они там сами промеж собой разбираются насчёт собственных презервативов…

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    А когда звонил… В позапрошлом году? А сейчас какой год? Пятнадцатый?! А ушёл я в каком? В девятом?? А пришёл только сейчас??! А где же я был… Меня ты уже спросила, а теперь я тебя спрашиваю… Тоже не знаешь… А дети точно мои. Шесть лет прошло как-никак… Нет ну, я не спорю. Девочка на тебя похожа, а мальчик на меня…
    Не иначе меня инопланетяне похитили. Вот помню же всего неделю назад пошёл в гараж пиво попить… А прошло целых шесть лет! Не иначе, как… инопланетяне…

    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    Я тебе куни делать тоже отказываюсь. Нет не голова. У меня голова только с похмелья болит, а язык. Да, и нос тоже болит… И губы. И глаз болит. Какой, какой правый, конечно. Ты же просила тебе ресничками удовольствие доставлять… Я не левша потому и правый… А когда это тебе, лярва, Витька попеременке делал, то левым, то правым глазом? Замочу обоих! А-а до свадьбы, ну извини, вырвалось. Сразу бы сказала, что до свадьбы… Уже не болит голова? Тогда сделай мне тоже ресничкой… Минетик, конечно… попеременке… Как устанешь пососи, полижи, а потом снова ресничками… Нет они в порнухе в 69 играли. Ну, давай сыграем… ну хорошо, хорошо с ресничками. Вот наградил же Бог женой-извращенкой. Реснички ей подавай…
    d-nedosekin, evangelina, 1973s и 2 другим нравится это.
  13. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы от мистера № 1.

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    сковородка для того, чтобы жарить на ней грибы, картошку и ещё много вкусного. Это очень полезная вещь, как и котелок.
    - Зачем котелок? В нём можно варить суп, кашу, уху из ёршиков и ещё много вкусностей. Как варить? Очень просто. Слышала, как Ашот с нашего рынка рассказывал?
    - Как готовить махан? Берёшь баран, кидаешь в казан, палкам мешаешь...
    Как готовить лагман? Берёшь баран, кидаешь в казан, палкам мешаешь...
    Видишь, блюда разные, а готовятся одинаково, так что ты быстро научишься.
    - Какой ресторан в лесу? Кто туда ходить будет, волки да медведи? Так они любят обедать на свежем воздухе, и мы так же будем. Конечно, мы не волки. Они любят всё сырым есть, а мы будем готовить на костре.
    - В палатке? Ещё как понравится! Это же последний писк моды: в этом году только лохи едут на море, а нормальные пацаны и тёлки едут в лес с палаткой.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    что белое платье надевают только невесты, а чёрный костюм- женихи. А мы не жених и невеста и ни в какой ЗАГС не идём.
    - Всё равно хочешь? Какая же ты прилипчивая, как репей. Отъебёшься ты когда-нибудь от меня со своими идеями?
    - Как только наебёшься, так сразу и отъебёшься? А этого не случится никогда? Вот за это и люблю тебя, сучку. Ладно, вот тебе деньги на платье, можешь покупать. А я куплю костюм. И можешь звать друзей на посиделки, только ни о каком ЗАГСе и не мечтай.
    Тихо ты, тихо, зачем от радости рвать меня на части? Мы ещё "свадьбу" не гульнули.

    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Ну, у меня единственный вариант объяснения: снова Колька бегал на обеденном перерыве к этой Клавке в соседний цех, любовь там у них.
    - Как в перерыв успевают? Наверно, как кролики. Как-то успевают.
    - Почему в моих брюках? Значит, стыдно было в своих грязных идти, вот мои и надел.
    - Где я был? В столовой, где же ещё?
    - Почему это без штанов? В спецуре я был, мы же переодеваемся перед работой.
    - Вот ты докопалась, а сама и виновата. Зачем было стирать? Я раньше в них по полгода на работу ходил без всякой стирки, потому никто и не надевал. Тебе надо было выпендриться- постирать, а я во всём и виноват.

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    Через час...
    - Бум-бум-бум-бум!"- дверь сотрясается от ударов.
    - Кто-кто, Терминатор в пальто! Открывайте, я пришёл к вам с космической миссией, раздать всем пиздю...., то есть воздать каждому по заслугам: тебе, неверная жена, космическую пыль на моих ботинках и вселенское презрение за прижитых на стороне детей; голодным детям остатки моего вчерашнего хлеба, а Витьке- хрен, а не пиво, сам выпью. Не будет жене сдавать, гад.
    Всё, Терминатор падает "на подзарядку".


    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    На следующий день. Светка сидит в кресле и читает книгу. Подхожу с озабоченным видом, внимательно вглядываюсь в лицо и, стараясь придать голосу нежные и бархатные оттенки, спрашиваю:
    - Что-то у тебя вид неважный, нездоровый какой-то. Что, опять месячные?
    Светка удивлённо поднимает глаза, затем хватает зеркало, смотрит на себя и, наконец, плюхается назад в кресло:
    - Фу, дурак, напугал... Какие месячные, они были на прошлой неделе.
    - Нет, всё равно у тебя какой-то усталый вид, неужели не выспалась? Ты лучше приляг, вздремни.
    - Не хочу я спать, отстань, не мешай читать.
    - Хорошо-хорошо, не хочешь- не надо. Ненадолго выхожу и возвращаюсь с аптечкой и стаканом воды в руках.
    - Света, на вот, выпей.
    - Чего выпей?
    - Цитрамончик, пенталгинчик, кеторольчик- что ты больше любишь?
    - Нафига они мне? У меня ничего не болит. Отстань, не мешай читать.
    - Ах, вот как?! Значит, всё в порядке? Тогда, сука, снимай трусы. Я такое выглядел, сейчас такое начнётся... Ты просто уссы..., то есть улыбнёшься или даже обка....., то есть обхохочешься. И- никаких, блять, возражений!
    evangelina, 1973s, June_julay и 2 другим нравится это.
  14. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Девочки, не стесняемся тоже. Вступаем в диалог с самцами))) А то ишь... хозяева Вселенной)))
    Посадим их в лужу)))
  15. Вопрос для № 5.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    я индус, а у нас индусов в белом платье женщины только на похороны ходят, а на свадьбу невеста в чёрном… да, как на похороны… Ну, хорошо, хорошо, свадьбу играть не будем. Но тебе придётся точку на лбу наколоть… Да это знак замужней женщины… А у вас кому накалывают? На зоне петухам? Не может быть! Ну, тебе же всё равно минет нравиться и в попку. Так что придётся наколоть. А на попу два глаза… Да, вот такие с ладонь размером... на правой и на левой… Да, это тоже символ замужней женщины… Как другие увидят? Это только муж может видеть… Стринги никогда не оденешь? Ходи в широких трусах, как твоя прабабушка… Не хочешь накалывать? Ну, тогда я на тебе не женюсь. Извини, дорогая, но я свято чту обычаи предков…


    - Дорогой, вот, - жена подходит в широких "бабушкиных" трусах, снимает их и поворачивается попой, - как ты просил, наколола:) Символ замужней женщины. Когда в ЗАГС-то?

    Вопрос для № 1.
    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Ну, у меня единственный вариант объяснения: снова Колька бегал на обеденном перерыве к этой Клавке в соседний цех, любовь там у них.
    - Как в перерыв успевают? Наверно, как кролики. Как-то успевают.
    - Почему в моих брюках? Значит, стыдно было в своих грязных идти, вот мои и надел.

    - Где я был? В столовой, где же ещё?
    - Почему это без штанов? В спецуре я был, мы же переодеваемся перед работой.
    - Вот ты докопалась, а сама и виновата. Зачем было стирать? Я раньше в них по полгода на работу ходил без всякой стирки, потому никто и не надевал. Тебе надо было выпендриться- постирать, а я во всём и виноват.

    - В столовой, говоришь, был?! У меня там Машка работает, её смена вчера была, так она тебя вчера на обеде не видела! А вот Колька-то как раз был! Суп гороховый съел и пончики с повидлом! Говори, кобель, где ты вчера шлялся и с кем?! Поди сам-то к Клавке и бегал?!
    Последнее редактирование: 25 сен 2015
    Golos и 0le4ka нравится это.
  16. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Нефер, обозначь, пожалуйста, "вопрос-ответ", на который ты ждешь отклика. Чтобы мистер не запутался, где он такое говорил)))
  17. Л.И.Голос

    Л.И.Голос Новичок

    Там у Нефертити тоже все ясно. Номер конкурсанта она указала. А номер вопроса указан перед вопросом.
    А могут участвовать мужчины в мужском, и соответственно, наши красавицы в женском конкурсе ?
    Evgenii и Nifertity нравится это.
  18. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответ конкурсанта:

    (Мысленно: завтра Машке пиздец придёт, привяжу к стулу и скормлю пять порций горохового. А что дальше будет- мне пофиг)
    Я разве говорил, что каждый день в столовую хожу? Иногда в сухомятку питаюсь, экономлю деньги на пиво. А чего шиковать? Так и на презервативах вчерашнего штампа нет: может, Колька позавчера в моих штанах бегал, а может- на той неделе. Да и нафига мне эта дура Клавка сдалась, чтоб на неё перерыв тратить и трахаться, как кролик? Мы лучше с тобой спокойно ночью займёмся.
    evangelina, 0le4ka, Nifertity и ещё 1-му нравится это.
  19. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Не поняла вопроса, честно. Можете и в мужском участвовать, если что. Если найдете, каким образом)))
  20. Вопрос для № 1.

    - В столовой, говоришь, был?! У меня там Машка работает, её смена вчера была, так она тебя вчера на обеде не видела! А вот Колька-то как раз был! Суп гороховый съел и пончики с повидлом! Говори, кобель, где ты вчера шлялся и с кем?! Поди сам-то к Клавке и бегал?!
    Ответ конкурсанта:


    (Мысленно: завтра Машке пиздец придёт, привяжу к стулу и скормлю пять порций горохового. А что дальше будет- мне пофиг)
    Я разве говорил, что каждый день в столовую хожу? Иногда в сухомятку питаюсь, экономлю деньги на пиво. А чего шиковать? Так и на презервативах вчерашнего штампа нет: может, Колька позавчера в моих штанах бегал, а может- на той неделе. Да и нафига мне эта дура Клавка сдалась, чтоб на неё перерыв тратить и трахаться, как кролик? Мы лучше с тобой спокойно ночью займёмся.

    - Ночью, говоришь? Ночью ему меня подавай, а днём, значит, мне замену ищет! А это что? - тыкает ему в лицо телефон с фото. На фото он в обнимку с Клавкой. - Это ЧТО, я тебя спрашиваю! Я как чуяла, вчера пошла на проходную и проследила за тобой. Ну, отвечай, кобелина! И если увиливать станешь, подаю на развод. До конца дней на алименты работать будешь!
    Evgenii, Golos, 0le4ka и 2 другим нравится это.

Поделиться этой страницей