Мистер ст 2015 выбор

Тема в разделе "Закрытые для обсуждения темы", создана пользователем Rhfgbdf, 28 сен 2015.

?

Мистер СТ 2015. Кто он?

Голосование закрыто 29 сен 2015.
  1. Номинант № 1

    30,8%
  2. Номинант № 2

    30,8%
  3. Номинант № 3

    30,8%
  4. Номинант № 4

    53,8%
  5. Номинант № 5

    38,5%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Статус темы:
Закрыта.
  1. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Итак, закончился конкурс "Мистер СТ 2015". Наступает время окончательного выбора. Понимаю, сложно, но надо)))
    Десять кружек мой бюджет не выдержит)))
    Правила голосования:
    1. Голосуем за номер номинанта. Маски я сниму потом, когда закончится голосование.
    2. Мужчины-номинанты в этой теме не голосуют. У "Мисс-2015"- пожалуйста.
    3. Голосуем за двух кандидатов. Мистер СТ и вице-Мистер СТ.

    Для удобства основные ответы номинантов я размещу ниже.
  2. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы от мистера № 1.

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    сковородка для того, чтобы жарить на ней грибы, картошку и ещё много вкусного. Это очень полезная вещь, как и котелок.
    - Зачем котелок? В нём можно варить суп, кашу, уху из ёршиков и ещё много вкусностей. Как варить? Очень просто. Слышала, как Ашот с нашего рынка рассказывал?
    - Как готовить махан? Берёшь баран, кидаешь в казан, палкам мешаешь...
    Как готовить лагман? Берёшь баран, кидаешь в казан, палкам мешаешь...
    Видишь, блюда разные, а готовятся одинаково, так что ты быстро научишься.
    - Какой ресторан в лесу? Кто туда ходить будет, волки да медведи? Так они любят обедать на свежем воздухе, и мы так же будем. Конечно, мы не волки. Они любят всё сырым есть, а мы будем готовить на костре.
    - В палатке? Ещё как понравится! Это же последний писк моды: в этом году только лохи едут на море, а нормальные пацаны и тёлки едут в лес с палаткой.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    что белое платье надевают только невесты, а чёрный костюм- женихи. А мы не жених и невеста и ни в какой ЗАГС не идём.
    - Всё равно хочешь? Какая же ты прилипчивая, как репей. Отъебёшься ты когда-нибудь от меня со своими идеями?
    - Как только наебёшься, так сразу и отъебёшься? А этого не случится никогда? Вот за это и люблю тебя, сучку. Ладно, вот тебе деньги на платье, можешь покупать. А я куплю костюм. И можешь звать друзей на посиделки, только ни о каком ЗАГСе и не мечтай.
    Тихо ты, тихо, зачем от радости рвать меня на части? Мы ещё "свадьбу" не гульнули.

    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Ну, у меня единственный вариант объяснения: снова Колька бегал на обеденном перерыве к этой Клавке в соседний цех, любовь там у них.
    - Как в перерыв успевают? Наверно, как кролики. Как-то успевают.
    - Почему в моих брюках? Значит, стыдно было в своих грязных идти, вот мои и надел.
    - Где я был? В столовой, где же ещё?
    - Почему это без штанов? В спецуре я был, мы же переодеваемся перед работой.
    - Вот ты докопалась, а сама и виновата. Зачем было стирать? Я раньше в них по полгода на работу ходил без всякой стирки, потому никто и не надевал. Тебе надо было выпендриться- постирать, а я во всём и виноват.

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    Через час...
    - Бум-бум-бум-бум!"- дверь сотрясается от ударов.
    - Кто-кто, Терминатор в пальто! Открывайте, я пришёл к вам с космической миссией, раздать всем пиздю...., то есть воздать каждому по заслугам: тебе, неверная жена, космическую пыль на моих ботинках и вселенское презрение за прижитых на стороне детей; голодным детям остатки моего вчерашнего хлеба, а Витьке- хрен, а не пиво, сам выпью. Не будет жене сдавать, гад.
    Всё, Терминатор падает "на подзарядку".


    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    На следующий день. Светка сидит в кресле и читает книгу. Подхожу с озабоченным видом, внимательно вглядываюсь в лицо и, стараясь придать голосу нежные и бархатные оттенки, спрашиваю:
    - Что-то у тебя вид неважный, нездоровый какой-то. Что, опять месячные?
    Светка удивлённо поднимает глаза, затем хватает зеркало, смотрит на себя и, наконец, плюхается назад в кресло:
    - Фу, дурак, напугал... Какие месячные, они были на прошлой неделе.
    - Нет, всё равно у тебя какой-то усталый вид, неужели не выспалась? Ты лучше приляг, вздремни.
    - Не хочу я спать, отстань, не мешай читать.
    - Хорошо-хорошо, не хочешь- не надо. Ненадолго выхожу и возвращаюсь с аптечкой и стаканом воды в руках.
    - Света, на вот, выпей.
    - Чего выпей?
    - Цитрамончик, пенталгинчик, кеторольчик- что ты больше любишь?
    - Нафига они мне? У меня ничего не болит. Отстань, не мешай читать.
    - Ах, вот как?! Значит, всё в порядке? Тогда, сука, снимай трусы. Я такое выглядел, сейчас такое начнётся... Ты просто уссы..., то есть улыбнёшься или даже обка....., то есть обхохочешься. И- никаких, блять, возражений!
  3. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответ от участника под номером 2

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    Бери купальник пооткровеннее и жарить будет некогда, потому что жарить будут тебя.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ

    Давно уже согласен и купим белое.


    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Исключен вариант, я ими просто не пользуюсь и она это знает.

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    Приходил ко мне Антошка, буханули мы не множко.

    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    Сейчас будем пробовать то что я кое в каком другом ролике увидел
  4. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы конкурсанта № 3

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    Помнишь ты всё просила взять тебя с собой на рыбалку? На природе пожить мечтала. Вот я и подумал сделать тебе подарок на лето. И на зиму тоже подарок тебе будет. Ты же говорила, что кашемировые пальто очень стильно смотрятся? Вместо шубы решил купить тебе стильное кашемировое пальто. Холодно? Чушь. Просто возьмем на два размера больше, и ты будешь под него надевать мой свитер, который ты мне на день рождения в позапрошлом году связала. Ты же сама говорила, что он у меня самый красивый.

    Ну собирай вещи, много только не бери, тяжело тащить будет. Нет. Не на машине. Автостопом поедем – романтика! Сковородку? Конечно бери. Ехать нам далеко, люди разные попадаться будут. А сковородка - самое лучшее легальное оружие.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    Я не против жениться. Но жениться-то надо с умом. В нужный момент.

    Вот хотя бы взять, когда жениться?

    2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

    2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

    2017 - год абортов (название само за себя говорит)

    2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будем ссориться)

    2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

    2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

    2021 - год дауна (если женимся, могут появиться умственно отсталые дети)

    Вот доживем до 2022-го, дальше расскажу.

    Поехали дальше, зачем жениться?

    Хочешь фоток в белом платье? Да пошли в свадебный салон, в разных платьях фоток наделаем.

    Хочешь кольцо? Ну переверни вот это, ничем от обручального отличаться не будет.

    Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

    Ну давай, не дуйся, зайка! Я тут в порнухе такое видел, такое видел! Пойдем в кроватку, покажу!



    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Ой, дура ты дура, Ленка. Я тебе каждый раз объясняю, а ты все одно, как с луны свалилась. Это же латекс. Вот сходи в магазин, кто тебе латекс продаст? Никто. А в презервативах самый лучший. Хоть прокладку поменять в кране, хоть воды принести, хоть детям рогатку сделать. А на рыбалку я езжу, чтобы телефон не утопить – первое дело гандон натянуть. А когда порезался я? Ты три часа в аптечке лейкопластырь искала, а я раз – натянул и готово. Так что ты, Ленка, не дури. Положи на место. Пускай лежат. На всякий случай.

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    Тут вообще голова кругом. Что Витька сказал? Не появлялся я у него? (Вот скотина). Конечно не появлялся. Иду спокойно никого не трогаю, а тут на меня три мента выскакивают, ложат мордой в пол и давай дубасить, пока не очухался кидают в бобик и куда-то везут. Там-то на месте уже разобрались, что я совсем не тот маньяк, которого они ловили. У меня мартини с собой, цветы… тьфу, блин… какое мартини? Это у них там у сотрудницы день рождения, мартини, цветы. А у меня пиво было, я же к Витьке шел.

    Ну вот, у них же там день рождения, поздравили все сотрудницу. Потом ещё приехали сотрудницы…. В общем на третий день только отпустило меня. В смысле, отпустили меня. Ну как отпустили. Разобрались, что я не виноват. А маньяка-то они так и не поймали. Видят, что я сознательный гражданин, никогда о жене и о детях не забываю. Я же все три дня только о вас им и рассказывал, какая у меня жена умница, да какие детки растут. Ну так вот. Говорят, знаешь какая у нас милиция. Давай пойдем с нами, а то опять кого-нибудь не того возьмем. Ты, говорят, мужик с понятиями, будешь помогать нам.

    Я им говорю, мол, у меня жена дома, дети голодные. А они: «Родина дороже». Как отрезали. Ну и пошли снова искать. Искали, искали. Маньяки-то, конечно, при виде нас прятались сразу, но зато сколько женщин мы спасли от изнасилования – не счесть. Подходим так вежливо, мол, а давайте-ка мы вас от изнасилования спасем. Некоторые конечно не соглашались – уходили. А некоторых мы препровождали на конспиративную квартиру и охраняли от посягательств на честь. Ох и тяжелая работа скажу я тебе. А потом проходил мимо того места, где меня неделю назад дубасили. Там смотрю, в траве мобильник мой так и лежит. Поднимаю, а на нем триста пропущенных твоих. Уже хотел сам позвонить, а тут раз и твой звонок. Ну я и сказал всем: «Не могу больше Родину спасать. Никаких сил не осталось. Пойду домой». Начальник их, конечно, выразил мне благодарность от лица всего управления и предупредил, что, если опять будут наклёвываться случки… тьфу, вот что бессонные ночи делают с человеком… если будут случаться накладки, обратятся ко мне снова за помощью.


    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    Ветер веет с юга
    И луна взошла,
    Что же ты, блядюга,
    Ночью не пришла?

    Не пришла ты ночью,
    Не явилась днем.
    Думаешь, мы дрочим?
    Нет! Других ебём!


    Ну что-ты, солнышко, это, конечно, не про тебя. Просто помнишь я тебе сериал «Есенин» скачивал, ты все никак посмотреть не хочешь. Вот стихотворение вспомнил из Есенина, классный поэт! Жизненный. Вроде столько лет прошло, а прочитаешь его стихи, как будто про нас пишет.

    Так что говоришь? Таблетку от головы выпила? Ну не знаю, меня вообще друг звал у него в машине поковыряться помочь. Но если ты хочешь покувыркаться сегодня, то я дома останусь. Чего не сделаешь для любимой.
  5. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы конкурсанта под номером 4

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    Вот ты вспомни свои фантазии о сексе и свой первый секс. Что было лучше? Я так и думал — реальность тебя разочаровала. А сейчас? Когда ты быстрее достигаешь оргазма? Когда фантазируешь во время мастурбации или, когда тебя трахают? Да знаю я эту твою особенность. С фантазиями у тебя поинтереснее получается. Вот я и подумал… Были мы и на Гоа, и в Доминикане и на Кубе. И в Париже были, и в Риме. Тут же в чём проблема — от себя никуда не уедешь. Мы везде те же самые. Живём вместе уже давно, не молодеем — вон какой уже у меня мамон вырос. Только ты у меня отлично выглядишь. Ну, что мы там не видели, на тех Канарах? А я предлагаю тебе погрузиться в мир фантазий, где все молоды и сексуальны, где у тебя будут потрясающие эротические иллюзии и яркие оргазмы. Ну, вспомни, как мы читали Пелевина. GenerationП. Вспомнила про мухоморовый чай? Вот я и предлагаю тебе поехать в Мухоморовку. Там отличные мухоморы, и главное — почти нет коричневых. И ты сможешь взять с собой сковородку. Только не чугунную и обещай, что воспользуешься ей не сейчас, а потом. Там, в Мухоморовке. Нет, жарить мухоморы мы не будем. Мы будем пить мухоморовый чай. Всё, как у Пелевина. Мы будем фантазировать и грезить, мы будем трахаться, как кролики. А потом я тебе скажу, что проиграл все деньги в покер. Стоп! Ты обещала! Только там, в Мухоморовке, где тебе будет уже всё равно. Ты ударишь меня, конечно. Но не тогда, когда ты вспомнишь про проигрыш. И не тогда, когда я скажу, что я ещё и тебя проиграл, когда пошёл all-in. А тогда, когда я скажу, что на Канарских островах нет аллигаторов.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    А то ты не знаешь, как это бывает.
    Вам же, бабам, сначала орла подавай. Чтобы и в компании был первый парень — весельчак и балагур. Да ещё и на гитаре сыграть, да сплясать, да баб потискать, чтобы они все от него сохли и дохли. И чтобы ты взяла, да и увела, и всем подружкам нос утёрла, а слюни оставила, которые у них на его член потекли в предвкушении минета. И между ног пусть сами себе вытирают и феном сушат.
    Вот, меня всегда умиляла эта ваша женская скромность и даже стеснительность в своих желаниях.
    Пусть будет, всего-навсего, не только орёл, но ещё и романтичный, добрый и ласковый. Чтобы любил, цветы дарил и стихи читал при луне.
    И ещё, чтобы он был добытчик и защитник. И всё. Больше не надо ничего. Но, чтобы это был настоящий мужик, фактический. «Волосат, могуч, вонюч. Грозно смотрит из-за туч». Чтобы все его боялись, и сама чтоб ты его боялась, до усёру боялась.
    И не опускай ты очи долу, говори, уже, последнее желание — чтобы драл. Драл постоянно, во все дыры. И днём и ночью.
    Вот такие у вас, блять, очень скромные, но разнообразные и разнонаправленные желания.
    А давай, ты сначала потренируешься. Только не на кошках, а на собачках. У тебя же однушка? Вот я тебе и подарю щеночка. Кавказской овчарки. Мне прямо с Кавказа знакомые и привезут. Поживёте вдвоём.
    Как подрастёт, — с ним у тебя будет почти всё, что тебе нужно. Понятно, что зоофилия тебя не интересует, и спеть он тебе не сможет. Но зато и любить будет безумно, и оближет всю от радости, и погавкает в квартире во весь голос, и защитит, и жрать будет – хер прокормишь, и яйца себе, правда не почешет, но полижет.
    Гарантирую — примерное общее впечатление ты получишь.
    Но вот беда, в соседней квартире живёт маленькая болонка. И я посмотрю, как ты сможешь Тузика удержать, когда у неё начнётся течка. Он тебе руку вместе с поводком на прогулке оторвёт и убежит за ней. По дороге пару соседских кобелей порвёт. Хорошо, если его хоть не пристрелят.
    Я это к тому тебе говорю, что вы, бабы, правильно всё это хотите. Правильно выбираете. Но в доме тебе нужен не дикий жеребец, а рабочий конь. Тебе детей растить надо в спокойной обстановке. Без всех этих демонстраций всему миру способностей твоего мужика, за которые ты его выбрала, и которые он сам так и будет норовить постоянно всем другим бабам показать.
    И ты начнёшь меня ломать. Долго, методично, день за днём… Потратишь на это кучу сил и нервов. И хрен что у тебя из этого выйдет.
    Ну, допустим. Допустим, что сломала и укротила. Посмотри на моего лучшего друга. Он же до женитьбы был первый парень на деревне. Как там в «Укрощении строптивого» с Челентано? Был двухметровый голубоглазый блондин, а превратился в пузатого лысеющего брюнета–коротышку.
    Он теперь как-то потух, что ли. За бабами не бегает, песен не поёт, весь в семейном быте. Работа – дом. Дом – работа. Бухает с друзьями по пятницам по тяжёлому и как-то без радости. Как подменили мужика.
    Да ты же сама потом жалеть будешь, — Эх, какой мужик был, а превратился в тряпку…
    Ну, что ты плачешь? Не плачь, на меня это не действует. Больше поплачешь — меньше поссышь. Не плачь, я тебе говорю. Это же я тебе про такой закон семейной жизни рассказал. Не плачь, любимая. Да не слушай ты меня, дурака. Я тебя люблю. Выходи за меня замуж. Всё у нас будет хорошо.

    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Вернее, это ты мне сейчас объяснишь — а ты джинсы не попутала? Не твои ли это были джинсы? Мы же покупали одинаковые, типа — мы же пара. А?! Зачем тебе презервативы, когда мы ребёнка собрались делать?! Так это ты с той блядью, Светка которая, гуляла, а её, падлу, отлично знаю, и она тебя к своим друзьям-хачикам возила?! На дачу, да? А джинсы где были испачканы? Не на коленях ли? А белых пятен там не было на жопе? Отвечай!! Что ты мне их мне под нос тычешь? Чем докажешь, что это мои, а не твои? А, у тебя жопа шире… Ну да, ну да… за это и полюбил. Мои, значит, джинсы… А помнишь, меня неделю не было? Я потом ещё раз на неделю собирался уехать, да там месячные начались…э-э-э… курсы повышения квалификации у начальства. Пришлось за него впахивать. Так это нас в командировку посылали, в соседнюю часть. Самых молодых офицериков и выбрали. Да знаешь ты нас всех, мы ж дружбаны. Я, Серёга, которому эта блядища Светка в жёны досталась, да Васька, чья Клавка — подруга твоя лучшая. Ну, начальство нам и говорит, — Знаем мы вас, кобелей. Заразы нам в нашей краснознамённой воинской части не надо. Приказываю получить в медпункте презервативы. Я-то свои презервативы не использовал. Похвалила бы хоть, что ли, за верность. А насчёт остальных — не знаю, можешь подружкам позвонить, узнать. Презервативы верни. Верни презервативы, я тебе говорю. На рыбалку я собрался. Незаменимая вещь, я тебе скажу. Нам там придётся небольшой участок реки на лодке через пороги пройти. Спички туда положу, чтобы не промокли. А если, не дай Бог тонуть начнёшь, так надо просто в презерватив выдыхать. Как надуешь — получится отличное поддерживающее спасательное плавсредство. А если палец поранишь, то можно вместо жгута использовать. Что значит, не отпустишь? Да помню я, конечно, какой в прошлый раз вернулся. А какой? Бухой? Совсем бухой? И только одна селёдка в кармане? Да, согласен, что чёрт с ним, что бухой вернулся. Согласен, что другими с рыбалки и не приезжают. Да что помада??!! Помада… Так я ж объяснял — то в метро пьяная баба губами ткнулась пару-тройку раз. Да ещё духов на себя полфлакона вылила. Чтобы перегар перебить. Не пустишь, значит. Презервативы верни. Верни, я тебе говорю. Презервативы верни!!! Ты же знаешь, что с деньгами у нас туго. Я тут собрался подрабатывать грузчиком на ликёро-водочном заводе. Бутылку через проходную не пронесёшь. А там в разливочном цехе можно в презерватив коньяк слить, к поясу изнутри его привязать — и шагай смело мимо охраны. Мало ли отчего у человека штаны оттопыриваются. Домой к жене иду, вот хер и стоит. Все пятнадцать презиков давай, я в ночную смену пойду работать.


    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    Ну, здравствуй, любимая! Да помню я, что у нас двое детей. Вон, Вовка уже совсем взрослый стал, уже хер на обоях нарисовал, пока меня не было. А Машенька — красавица и модница растёт. Помнишь, как она все свои блёстки и звёздочки в полотенце в ванной собрала? А ты перед медосмотром у гинеколога подмывалась, да, не глядя, в спешке, им и подтёрлась. То-то гинеколог аж присел.

    Так что, знаю я отлично, что я кормилец в семье. Хорошо, что ты детей к маме своей отправила, негоже им сейчас тут находиться. А пока — метнись в магазин, принеси пару пузырей водочки и пивка холодненького.

    Что значит — нет?! Ты что, не понимаешь, что я неделю бухал? Ты что, не знаешь, что нельзя резко бросать пить? Белочка может прийти. Только белочка приходит ко всяким заморышам, вроде соседа нашего. Кто ко мне придёт — даже страшно представить. И если сосед наш боялся всяких чёртиков и пауков, и под кроватью от них прятался, то я, как мужчина, буду биться с огромным зелёным драконом. Сначала на вилках, но вилкой его не возьмёшь. Придётся на ножах. Потом на табуретках. Потом — на стульях. Но самое надёжное оружие против зелёного дракона — телевизор. Пока в голову ему не метнёшь — не победишь. А потом компьютером надо добить. И при этом постоянно в него нужно будет кидать тарелки, чтобы внимание отвлекать. Оно тебе надо? Я же только тебя люблю, только о тебе и детях забочусь. Сгоняй, а потом поговорим…

    …Ну, плесни грамм двести. И это… солёный огурчик давай сюда. И рассольчику для запивона. А потом колбаски порежь.

    … У-у-ух! Хорошо! Какая же ты у меня умница и красавица! Как же я тебя люблю!

    А теперь — соси! Видишь, у меня, как у всякого нормального мужика с бодуна, стояк невъебенный. Ну что я тебе смогу с таким стояком рассказать? Только ты у меня на уме. Соси. Только, сначала пивка дай. Я, пока ты сосёшь, водочку им залакирую.

    ... Да! Да! Ы-ы- р-р-р! Ох, любимая! Ух! Последняя порция!... Чуть пивом не поперхнулся. Как же ты хорошо это делаешь! Это дело надо чем-то запивать. Плесни-ка ещё соточку.

    Ну, а теперь, милая, дорогая, любимая, единственная, слушай всё, как есть. Всё, как на духу.

    Всю эту неделю я драл Клавку.

    Ну, тихо, тихо!!! Сидеть! Успокоилась? Ну, что ты так расстраиваешься? Я же только тебя люблю, мою маленькую красивую девочку. Я же к тебе вернулся, к детям. А мог бы у Клавки остаться, потому что она в жопу даёт!!! Да! А ты как хотела?! Я тебя сколько лет на анал раскручиваю?! А к Клавке туда хоть на телеге заезжай. Я как вспомнил — опять возбудился. А давай я и тебя туда. Ну, давай! Уйду к Клавке, ей Богу! Давай, вместе по соточке навинтим и начнём. Вот и умница. Поворачивайся…

    (Описание сцены анального секса читать в любом рассказе СТ категории «В попку»)

    … Вот видишь, как хорошо! А ты боялась. Только это… Я Клавку вдвоём с другом драл. Сейчас позвоню, чтобы приходил.
    Да перестань! Теперь-то уж, чего ломаться? Я же вижу, что простила. Блять, не забухал бы, так век бы анала с тобой не видал. Хер ты сейчас меня остановишь!!! Иди в душ! Готовься. И накрасься, что ли. Да принарядись. А я пока голым посижу, подожду. Он скоро будет.


    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    Ну, все… Смотри сюда! Сюда смотри, говорю!!! Видишь, как мой шланг раздувается? А не хочешь узнать, какое именно порно меня так возбудило? Хочешь? А-а, вот оно, извечное женское любопытство! Ну, смотри. Я по-аглицки немного шпрехаю. Прокомментирую. Вот гляди — сидит, вся из себя такая фифа, вроде тебя, и за голову держится. А сама всякую херню про своего мужика думает. Вот он, суетится рядом, как я давеча — мокрое холодное полотенце, таблеточки, хуё-моё… Некоторые так всю жизнь хуйнёй и страдают, вроде чеховской гнилой интеллигенции, говна нации — пузыри из носа выдувают, а ни хуя не делают. Но этот — парень смышлёный, он не головой думает. Смотри, вот сейчас! Мысль в глазах! — Ёпта, да ты ж, сука, себя за королевишну считаешь, а я, типа — мудак и говно бесхребетное. Хуясе!!! Сейчас я тебе, тварь, рокировочу устрою! Посмотрим, у кого галифе поширше! — Вот она, драматургия! А ты говоришь, — В порно нет никакого смысла. А ты говоришь, — Чехов, Чехов… Тьфу!

    А вот уже пошёл Достоевский. Преступление и наказание. Волосы уверенно наматывает на кулак, и — ёбсь, легонько так, по гордой наглой накрашенной морде. Объясняет, значит, суть политической ситуации в спальне. Ты гляди, гляди — и у неё мысля какая-то мелькнула в глазах. Но он чувствует, что не осознала она ещё до конца, пиздеть начала. Да на тебе в рот!!! Соси, сука! Впрочем, какое там «Соси!», она и вздохнуть то не может. Во-о-т, уже и слёзы, и сопли раскаяния появились! Но, вот же неугомонное создание, — не ломается! Но и наш — парень не промах. Разворачивает… Ой, а что это у нас лицо перекосило? А что это мы закричали? Да он ей очко развальцовывает! А ты елду его видала? Вот, то-то же! Ну, всё правильно. Не доходит через голову — дойдёт через жопу. Жопа — это, вообще, универсальный интерфейс. Всё через неё. И обучение, и наказание, и приключения.
    Ну, у этой то, он сейчас загружен по полной. Ну, вот. Процесс передачи информации пошёл, осознавать начала. Ты гляди — уже и голова у неё не болит. И рожа не надменная, а напротив, очень даже довольная. Получается, что жопа у неё ещё и для наслаждения. Везучая!

    А ты что это так часто задышала? Да зарумянилась. А что это у тебя там, между ног? Да лужа же! А ну-ка, давай всё повторим от А до Я!...

    …. Ну как, голова не болит? Ну, а я об чём! Ты это… когда в следующий раз голова заболит — ты таблетки не пей, ты меня зови.
    mig нравится это.
  6. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Ответы от мистера № 5.

    Вопрос
    1. Так-с, продулся в дым. Дорогая! У меня для тебя сюрприз. На Канары мы не едем, там в это время года сезон аллигаторов. Мы с тобой едем в деревню Мухоморовка и будем там жить в палатке. Зачем тебе сковородка? Я сейчас все объясню

    Ответ
    Нет это по маме я эфиоп, а по папе индус… Я в Росси родился и мой язык русский… А в Мухоморовке дедушка живёт он китаец… А бабушка итальянка. Почему денег не могут дать, раз такая многонациональная семья? А они все нищеброды, потому и в Россию сбежали поближе к своим… Нет я не про всех россиян говорил, а в массе… Именно за это ты мне сковородкой по башке хочешь дать, за то что я оскорбил твою нацию? Дура ты, Манька! Ей Богу дура. Русский я до седьмого колена. Но в Мухосранск мы не едем… куда, куда? На Канары, конечно. Уже и пошутить нельзя.

    Вопрос
    2.Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт. Все равно белое платье хочешь? Я же тебе уже сто раз объяснял, что…

    Ответ
    я индус, а у нас индусов в белом платье женщины только на похороны ходят, а на свадьбу невеста в чёрном… да, как на похороны… Ну, хорошо, хорошо, свадьбу играть не будем. Но тебе придётся точку на лбу наколоть… Да это знак замужней женщины… А у вас кому накалывают? На зоне петухам? Не может быть! Ну, тебе же всё равно минет нравиться и в попку. Так что придётся наколоть. А на попу два глаза… Да, вот такие с ладонь размером... на правой и на левой… Да, это тоже символ замужней женщины… Как другие увидят? Это только муж может видеть… Стринги никогда не оденешь? Ходи в широких трусах, как твоя прабабушка… Не хочешь накалывать? Ну, тогда я на тебе не женюсь. Извини, дорогая, но я свято чту обычаи предков…

    Вопрос
    3.А это прошлогодние презервативы. Еще до того, как мы с тобой познакомились. Ах, ты джинсы месяц назад постирала? А зачем? Грязные были? Я тебе сейчас все объясню…

    Ответ
    Это не мои джинсы, а Витькины из соседнего подъезда. Мы с ним поменялись на время… Прикалывались по пьянке, вот зачем… Так я и говорю что завязал. Уже месяц не пью… Как мои джинсы? У тебя меточки приметные на них есть… Из головы вылетело… Мы потом назад обменялись… А презервативы его… Он их забыл в свои джинсы переложить… Я их сразу снял и в стиралку забросил… А кто это Катька? Жена Витькина, а… И что в Витькиных джинсах тоже презервативы были… Ну так это его… Неужели непонятно, мы когда обратно поменялись, он обнаружил недостачу и купил новые… Дорогая, это не наше дело! Пусть они там сами промеж собой разбираются насчёт собственных презервативов…

    Вопрос
    4.Ой, где это я? Ой, в чем это я? Остановите Землю, я сойду. Да, дорогая… Где я? Вопрос чисто философский. А где я могу быть, по твоему мнению? А-а, с Витькой неделю назад ушел в гараж пиво пить. Нет, ну почему же, верю. Дети голодные? Точно мои? Что-то я не помню, чтобы у меня дети были. Витька звонил? Обо мне спрашивал?Сейчас приду и все объясню…

    Ответ
    А когда звонил… В позапрошлом году? А сейчас какой год? Пятнадцатый?! А ушёл я в каком? В девятом?? А пришёл только сейчас??! А где же я был… Меня ты уже спросила, а теперь я тебя спрашиваю… Тоже не знаешь… А дети точно мои. Шесть лет прошло как-никак… Нет ну, я не спорю. Девочка на тебя похожа, а мальчик на меня…
    Не иначе меня инопланетяне похитили. Вот помню же всего неделю назад пошёл в гараж пиво попить… А прошло целых шесть лет! Не иначе, как… инопланетяне…

    Вопрос
    5.Блин, Светка, я вчера в порнухе такое видел, такое видел. Давай попробуем. Как это ты не хочешь? Опять голова болит? Третий день подряд?
    Ну, все…

    Ответ
    Я тебе куни делать тоже отказываюсь. Нет не голова. У меня голова только с похмелья болит, а язык. Да, и нос тоже болит… И губы. И глаз болит. Какой, какой правый, конечно. Ты же просила тебе ресничками удовольствие доставлять… Я не левша потому и правый… А когда это тебе, лярва, Витька попеременке делал, то левым, то правым глазом? Замочу обоих! А-а до свадьбы, ну извини, вырвалось. Сразу бы сказала, что до свадьбы… Уже не болит голова? Тогда сделай мне тоже ресничкой… Минетик, конечно… попеременке… Как устанешь пососи, полижи, а потом снова ресничками… Нет они в порнухе в 69 играли. Ну, давай сыграем… ну хорошо, хорошо с ресничками. Вот наградил же Бог женой-извращенкой. Реснички ей подавай…
  7. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    А пока идет голосование, предлагаю поугадывать, кто есть кто)))
  8. Яко-Хан

    Яко-Хан Постоянный пользователь

    Ну вот, хоть режьте меня, хоть ешьте - а номер 4 это Юра))
    Его "королевишна" выдала))
    2510ira и Rhfgbdf нравится это.
  9. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Кто-то отчаянно под меня подделывался моя обожаемая Яко Ханни. Слово "королевишна" не мной придумано. Вот пример

    Nifertity нравится это.
  10. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Я щас кого-то бить буду. Про свои номера, и про то, что вот это не мой номер до конца голосования ш-ш-ш-ш)))
    Nifertity, d-nedosekin и 2510ira нравится это.
  11. 2510yura

    2510yura Постоянный пользователь

    Мальчикам-участникам запрещено голосовать в этой теме. Но они могут посмотреть, кто и за кого голосовал (для незнаек)
    Для этого нажмите на надпись внизу справа голосовки: "Посмотреть результаты", затем на количество голосов, интересующего вас кандидата и пред вами откроется истина. Чтобы посмотреть другого - придётся повторить)))
    Тоже самое могут сделать и мимо проходящие, тот кто или стесняется или просто не хочет принимать участие в выборе...
  12. А я про Юру колеблюсь между 4 и 5 :) У пятого - "Пусть они там сами промеж собой разбираются насчёт собственных презервативов…" ПРОМЕЖ - тоже Юрино словечко.
  13. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    У четвертого такие выражения тоже проскальзывают. Промеж, сиречь.

    А так, да, немного похожи.
    Nifertity нравится это.
  14. ЭээХ! Тяжело мне было... Но раз надо выбирать, выбрала 4 и 5. Почему? Все номера без исключения ответили на первые вопросы - задание Крапивы - остроумно. Но потом именно 4 и 5 номер мне показались смешнее. И ещё мне понравилось, что 4-й сразу согласился пойти в ЗАГС :D:D:D
    Короче, с болью в душе ставлю галочки только у этих номеров. Другие мальчики, не обижайтесь! :rolleyes:
  15. Ева Простоева

    Ева Простоева Гражданин СТ Гражданин СТ

    Я в растерянности... уж лучше пристрелите меня. Можно я за всех пятерых проголосую?!;)
    vilitaj и Nifertity нравится это.
  16. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Низзя!!! У меня столько кружек не будет!!!
    evangelina и Nifertity нравится это.
  17. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    Когда я сниму маски, надеюсь, что четвертый удивит всех.
    Nifertity нравится это.
  18. Крапива

    Крапива Постоянный пользователь

    А вы знаете, что грецкий орех -это символ мужественности и очень полезен для потенции?

    Так вот знайте. Скоро кое-кто посадит грецкий орех, мужчины-номинанты выберут себе свой и его назовут их именем. А потом будут пить настойку на скорлупе ореха "Евгений", к примеру.
    Evgenii и Nifertity нравится это.
  19. 4-м окажется девушка :D:D:D
  20. Крапива, зачем такая конспирация? Пора назвать имя садовника-волшебника:D Впрочем, я, кажется, догадываюсь.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей