Туалет как зеркало души

Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.

Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.

Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию «рать».

И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.

Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.

Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой «М», входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: «По вернись налево». Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: «Повернись направо». Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: «Повернись назад». Но уж сзади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: «Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?»

Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое: Пусть стены нашего сортира Украсят юмор и сатира

А это бессмертное: Писать на стенах туалетов Увы, друзья, не мудрено. Среди г... вы все поэты, Среди поэтов вы г... !

«Какая грязь!» — воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо: Подойдите ближе — он короче, чем вы думаете.

Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок: Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким: If you wonna be OK Fuck your baby every day!

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение: If you want a lot of pleasure Fuck your girl... как можно реже.

Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов: Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион! Это не анархия, это порядок, мать его! Возглавь колонну идущих на х... !

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета: Чикатило А. Р. 1936—1994 Будем помнить самого крутого мужика!

Это выдали историки: Есть истина из самых вечных И повторять мы будем снова В России власть — больной кишечник Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы: Кто не мастурбирует, тот не существует.

Однако!

Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско — преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое: Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и... Господа, сексуальные маньяки, Самовыражайтесь как-нибудь по другому, Или по крайней мере не так грубо.

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись: Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом

выводят ответ: Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет — это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис». Ну и, естественно, телефон.

Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент — балбес, отнесся к нему на экзаменах.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.

Вот такое, скажем: Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

И здесь же поэтические изливания голубого романтика: Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном, лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

«Чтоб вы сдохли, педики!»

Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:

«Парни! Лучший секс голубой, поверьте!»

Ему верят, но интересуются:

 — А ты в рот берешь?

Завязывается переписка:

 — Беру, а еще в ухо, горло, нос.

 — Так ты — ЛОР.

К переписке подключаются новые участники:

«Не бери в рот — Минздрав предупреждает!»

Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:

«И я хочу взять в рот!»

«Не дают, что ли?»

Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:

«Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно.»

К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:

«Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже.»

Или:

«Ищу парня — гомосексуалиста. Найду — зарежу».

Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: «Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут».

Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.

Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже самиудивляются обилию надписей и восклицают:

 — Ах зачем нам эти двери?

 — Чтобы ты, дура, тут писала, — поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

 — А вас не интересует созвучие глаголов «писать» и «писать»?

 — Звучит заманчиво.

 — А я хочу любви, большой и чистой!

 — Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.

 — Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

 — Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: «Я неудовлетворена!»

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают: Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел.

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: «Продаю диван с матросом». Другие продолжают эту канитель с любовью: «А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой». Ну а кто-то уже нашел для себя выход: «Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!»

Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: «А он как, тебя тряс или сам трясся?» Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: «Девчонки, а лесбиянки тут есть?»

Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.

Например, такая горестная надпись: Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.

Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке: Ты, Аленушка, больно гордая, Сиськи мягкие, жопа твердая.

Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.

Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она: Водка холодная — лучший напиток, Она согревает душу твою. Если же водка мешает учиться, Брось ты к черту учебу свою.

К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех учебных заведений (последнее слово изменено): О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?

Только я бы еще добавил «и пишущий».

Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и курилкам Московского Государственного Университета.

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх