Приключение мистера Хера-Тота

Страница: 2 из 3

достал член и принялся за дело. Вдруг прям перед ним спустилась с воздуха баба Яга, вылезла из унитаза, а Хер-Тот дрочит и думает: «ну всё канстец». Тут неожиданно баба Яга говорит:

 — Знаешь миленький моё имя Баба Яга, — и снимает маску, лохмотья, порванные трусы и гандон с головы.

Тут Хер-Тот чуть сразу и не кончил от такого зрелища передним стояла блондиночка с пухленькими губками, розовыми щёчками, голубыми глазками, в лифчике и без трусов.

 — А второе моё имя, — говорит красавица с бритым лобком, — Розовенькая Дырочка или просто Люна.

Затем после этих слов Люна встала на колени убрала руки Хера-Тота от его члена вздрочнула пару раз, поцеловала головку члена, затем достала свой прекрасный язычок и начала облизывать его волосатые яйца. После волосатых яиц Люна заглотила весь член Хера-Тота и начала его жадно сосать, произнося слово:

 — Сладко!!!

Она сосала и подрачивала одновременно, а Мистер Хер-Тот гладил её по головке и ласкал её набухшие соски. Возбудившись Люна стала издавать характерный запах женщины то есть выделения из её прекрасной розовой дырочки, от которого у Хер-Тота закружилась голова. Мистер Хер-Тот почувствовала как дрожь пробежала по его телу и он начал кончать Люне в рот. Ну а Люна чутли не захлёбываясь продолжала сосать вылизывая всё до единой капли. Затем после произошедшего инцеса Люна и Хер-Тот пришли в себя, познакомились и она пригласила мистера Хера-Тота поужинать с ней разделить баню и ночлег, для набора сил и продолжения его похода. За ужином Хер-Тот спрашивает у Люны:

 — Извини Розовая Дырочка, что все эти сраные мои двадцать семь лет мне лапшу на хуй вешали насчёт бабы Яги. Типа она страшная пожиратильница детей и всё такое.

Люна отвечает:

 — Конечно нет мой херочек я только могу ебаться с детьми и кушать их спермо-выделения но не как их самих.

 — А зачем ты москируешся?

 — Понимаешь сейчас банда Робин Гуда разбушевалась не даёт бизнесом заниматься, да и Водяной со своей ордой пиявок и шкреков не дают развернуться!

 — Чо суки совсем поохуевали твари! Видишь щас не те времена бля. ПЕРЕСТРОЙКА!!!

 — Ну да и ладно, — тяжёлым вздохом говорит ЛЮНА, — пошли-ка лучше в баню!

Пришли в баню там стояло большое корыто Хер-Тот сразу удивился:

 — Люна откуда?

 — Да это Кащей Бессмертный из Италии привёз жакузя называется!

Хер-Тот залез первым со стоячим бамбулатом ну, а Люна не раздумывая сразу прыгнула ему на хуй. Продолжая прыгать Люна залезла языком Хер-Тоту в ухо, а он сосал ей грудь. Затем Люна привстала и Хер-Тот медленно протолкнул свой член ей в попку. Она с криками:

 — Ещё сильней!!! — начала прыгать на нём.

Вскоре Люна успокоилась и расслабилась и Хер-Тот почувствовал как струя жидкости течёт по его животу. Хер-Тот лёг на спину ну, а Люна села своей киской ему на рот и принялась сосать его член. А Хер-Тот вылизывал остатки смазки на её влагалище. После того как Мистер Хер-Тот обкончал Люне лицо и она скушала всё это они наконец то помылись и легли спать. На следующий день утром Люна накормила Хера-Тота и проводила до выхода из избушки страстно поцеловав они попрощались. И мистер Хер-Тот с новыми силами отправился дальше.

ГЛАВА III. Спящая вонючка и рыбо-тёлка.

Перед тем как попрощаться с Люной она дала Хер-Тоту яблочко на блюдечке он долго не хотел брать его объясняя это:

 — Типа на хуй оно мне надо, ещё и червивое наверно.

Так бля и оказалось после недели ходьбы Хер-Тоту жрать сильно захотелось, и он решил надкусить это яблоко, а из яблока червяк вылазиет и что то там пиздит про три желания ну хуля Хер-Тот запустил это яблоко с пилотом куда подальше. Через мгновение слышит что разъебал он этим яблоком какое-то стекло. Пробежался, смотрит гроб хрустальный но уже разъёбаный, смотрит тёлка мёртвая валяется и как закричит:

 — ФУ ДОХЛЯТИНА!!!

И откуда ни возьмись с кустов появляются семь карликов. Карлики долго смотрели на Хер-Тота и на дохлую тётку, а потом говорят:

 — Ты оскорбил Спящую Красавицу целых два раза: во-первых разъебав стекло, а во-вторых она не дохлая а спящая и ждёт своего принца что бы этот пидар её поцеловал.

Долго думали карлики и совещались как бы меня наказать. И вот выходит один из них и заявляет:

 — Лижи у неё пизду, — и смеётся при этом гад!

Мистер Хер-Тот сразу отвечает:

 — Да без проблем!

Посмотрел на спящюю красавицу и сделал вывод. Охуенная всё таки матка! Стянул с неё панталоны и трусики голубого цвета, и говорит:

 — Ох, сейчас я поимею эту волосатую дырочку.

А карлики уставились и чего-то ждут. Ну Хер-Тот лизнул её клитор раза три и с криками подрывается:

 — Вы чо вообще охуели это сука не подмывалась лет пять!!!

Уж эту реплику карлики не могли простить и начали пиздить Хер-Тота. На последок месилова карлики поставили его раком и как следует уебали пенка, что Мистер Хер-Тот улетел очень далеко. И упал в открытый океан. Плыл он очень долго не видя ни конца ни края. Мистер Хер-Тот задумавшись о том что это бля конец, по традиции решил вздрочнуть своего одноглазого змея. После того как Хер-Тот изображал кита с пяти метровой струёй спермы его окружили тысячи рыб сбежавшиеся на запах спермы. Эти подлые пираньи начали кусать его за яйца, в ужасе Хер-Тот с охуевшей скоростью поплыл брасом и добрался до крохотного островка. А пираньи всё подплывали и подплывали. Вдруг из под воды раздался голос:

 — Стойте мои верные слуги!

И из воды показалась голова с покрашенными в рыжий цвет волосами. Сиськи были у этой красавицы не очень большие размера второго, а место ног у неё был карасячий плавник, но пизда слава богу присутствовала! Звали её Сорти.

Сорти говорит нежным голосом:

 — Я хочу тебя!

Хер-Тот:

 — Иди-ка ты на хуй сардина. Ебись с какими-нибудь крабами!

Сорти:

 — Ну ладно раз ты отказываешься тогда мои рыбки съедят тебя!

Хер-Тот:

 — Подожди подожди, если я тебя выебу какие гарантии ты даешь?

Сорти:

 — Незабываемый оргазм и общественный транспорт до ближайшего берега.

Тщательно обдумав это предложение Мистер Хер-Тот сказал:

 — Я согласен.

И тогда Сорти сняла плавник. «Ни хуя себе, — думает Хер-Тот, — у неё есть ещё и две ноги!»

Сорти:

 — Ну что ты остолбенел будешь меня ебать или нет? Мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, — кричала Сорти и при этом стоя раком мяла свой набухший клитор, её киска была уже вся мокрая. — Ну чо кретин доставай своего одноглазого змея. Для начала оприходуй мою попочку, — со стонами говорит Сорти.

Что Хер-Тот послушно и исполнил.

Сначала он протолкнул залупу, а дальше никак! Но опытный Хер-Тот быстро исправил положение, взялся обеими руками за змея и с силой воткнул, Сорти так вскрикнула в этот момент, что птички сидевшие на пальме погибли от ультразвука. Он начал пульсировать медленным темпом у неё в анусе, обхватив её шершавые ягодицы обеими руками. Вскоре Хер-Тот увеличил темп втыка на более быстрый, отчего все рыбы повсплывали пузом вверх, затем он вытащил свой покрасневший хуй и начал мягко водить головкой члена по её влагалищу. Смазка текла из влагалища как напор из крана, Хер-Тот стукнул Сорти по заднице и ввёл своего богатыря. А пальцем правой руки массировал её колечко ануса плюнув туда предварительно. Мистер Хер-Тот ебал Сорти в пизду минут пять как она предложила сменить позу, Хер-Тот быстро согласился. Не высовывая член он провернул Сорти на воздухе к нему лицом, при этом целуя её в губы. Когда мистер Хер-Тот устал стоять с массой шестьдесят килограмм висевшим ...  Читать дальше →

Показать комментарии
наверх