Про любовь

«Человек — животное довольно странное»
М. Зощенко

Пошёл как-то по нашей конторе слух.

А надо сказать, что коллектив наш преимущественно состоит из женского контингента, посему слухи в нём разносятся со скоростью необычайной. С утра кто-то сказал, а к вечеру уже всем известно, что Наташенька — свежепринятая кучерявая мамзель с канцелярии — натуральная нимфоманка.

А нимфоманки они кто такие? Современная психологическая наука даёт на это чёткий ответ. Нимфоманкой кличут женщину, у которой сниженная стойкость супротив естественных предложений в половой горизонтали.

И я в своё время что-то эдакое ощутил, когда был у них на прошлой неделе.

Однако в тот момент сущности её не ведал, потому вероятные намёки мимо ушей и пропустил. Теперь же меня словно током шибануло, как будто я без галош решил по серверной прогуляться.

Бежать, думаю, надо к ним в канцелярию. Пока другие охотники до женского тела про новость не прослышали и конкретных действий не предприняли.

— Так, дамы, — говорю им прямо с порога. — Есть информация, что от вас идёт распространение зловредного вируса по корпоративной системе.

Тут они все как закудахтают, запричитают. Оно и понятно, тётки в основном в возрасте, уже привыкли жить с мыслью, как бы чего не вышло.

Наташенька же сидит и ухом не ведёт, будто бы вся в работе.

Но я-то калач тёртый, толк в многоходовых схемах знаю. Три брака за плечами, как-никак. Наметил себе несколько дамочек для отвода глаз и давай у них в интерфейсах ковыряться. Знамо дело, ничего не нашёл, а только всю курятню раскочегарил.

Побросали работу и сидят друг на дружку тычут, кто из них вируса троянского подцепил.

А тут и как бы делегация образовалась. Отвели меня в уголочек и словно из лучших побуждений говорят:

— Есть веские основания считать, что вирус сидит вон там, — и незаметненько тычут пальцем в сторону свежепринятой Наташеньки.

— Она нимфоманка, а нимфоманки они ж за вместо работы только и делают, что по всяким, тьфу, порносайтам лазиют.

А мне ж только того и надо.

Подхожу к этой мамзели и прямо в неё обвиняющим перстом уставляюсь.

— Вы, — говорю, — Наталья, случаем, нигде ли вируса заразного не подцепили?
— Что вы, Гаспар Порфирьевич, как можно! Я всегда за этим делом очень слежу.

И тут я, что называется, устраиваю миттельшпиль.

— Раз так, ваш интерфейс потребует глубочайшего исследования по окончании рабочего дня.

Зарделась феечка, хотела что-то произнести, а я уже эдаким гоголем из канцелярии-то и вышел.

А как установился на часах оконцовый нуль-нуль, вся контора сразу пустеть начала. Выждал я для порядку несколько минуточек и топ-топ в канцелярию.

Чутьё, братцы, оно либо есть, либо нет. И ещё логика. Логика — наиважнейший инструмент офисного донжуана, скажу я вам. Даром что ли три брака за плечами.

Захожу — сидит. Все убежали, а она сидит.

— Любезная Наташенька, — говорю. — К чему нам вся эта комедия?
— Не понимаю, о чём вы, — отвечает мамзель-нимфоманка, а сама пристально так на меня смотрит.

Ну, думаю, все предварительные ухаживания завершены, пора приступать к делу.

Достаю из штанин инструмент, ну ровно как в кино. И фразу, что непременно полагается в таких случаях, вдохновенно произношу:

— Соси, — говорю, — сучка, я знаю, ты этого хочешь.

А она как вылупится на мой инструмент, словно бы впервые подобное видит. Я даже засмущался эдакой впечатлительной силой своего достоинства.

— Гаспар Порфирьевич, давайте сделаем вид, что этого не было.

А я такой прикидываю. Мамзель, сразу видно, с понятиями. Не хочет на меня тень кидать и готова скрывать наши отношения в тайне.

— Спасибо, — говорю, — Наташенька, за предусмотрительность, но давайте обсудим это позже, а сейчас приступим к самому приятному.
— Гаспар Порфирьевич, — отвечает, — я словно ужасный сон вижу и вовсе не понимаю, чего вы добиваетесь.

Ага, думаю. Экая ролевая игра началась! Я, стало быть, коварный совратитель. А выдумщица наша невинностью притворяется, во рту конца не державшей.

Люблю такие кунштюки и само собой решаю согласно подыграть.

— Из окна-то сквозит, — сообщаю ей с дальновидной целью.

Она словно бы не понимает.

— Питон мой, — говорю, — замерзает.

А она, знай, молчит и глазами хлопает. Видать, страстью все мозги отшибло, вот и не знает, что дальше по роли полагается сказать.

Ну, каюсь, я не выдержал и вспылил грешным делом. От избытка чувств даже руками забыл штаны поддерживать, чуть не потерял.
— Вы поглядите, какая краля! Эдак мы до утра будем в гляделки играть. А ну разевай рот!

Тут она как вскинется, как завопит:
— Да что вы себе позволяете! Да я на вас в суд подам за половой харасмент!

Я даже ошалел несколько от такой неуместности заявления.
— На мой харасмент, тьфу-тьфу, ещё пока никто не жаловался. И нет такого закона, чтоб честных людей заставлять инструмент на сквозняке морозить, да ещё требовать от них какой-то изощрённой фантазии.

Она аж икнула от уважения. И всё равно бочком так, бочком — и убегать собралась!

Тут уж я натурально озверел.

Как вы себе это представляете? Нормально, да? Спровоцировала меня и скорее дёру давать. Видать, чтоб потом в одиночестве удовлетворяться. Положим, нимфоманки этим постоянно грешат. Но я-то не таков!

Хватаю эту дамочку за локоток и говорю вежливо, но твёрдо:
— Э, нет, милая. Покуда женский долг свой не выполнишь, никуда не выйдёшь.
— Я буду кричать, — говорит, а сама на дверь глазом косит.

С женщинами ведь как? Они ласкового обращения не понимают, а грубого пугаются. Так и приходится с ними где-то посерединке обращаться, лавировать. И ведь даёт плоды!

— Спасибо, что предупредила, — говорю. — Но мне с этого никакого смущения. Напротив, даже и нравится, когда кричат.

Хотя, честно говоря, мне такие чтоб прям кричали, покуда не попадались. Так, постонут, изобразят что-то малозвучное. А чтоб кричали — ещё такого не было, хоть и три брака за плечами. Вот привалило-то, думаю.

Но смотрю, а она вся словно истукан мороженый. Стоит вроде бы в шаговой доступности, а даже на инструмент мой не глядит. Лишь по-прежнему на дверь глазом косит.

Ах ты ж сукин кот! Тут меня и осенило. Дверцу-то притворить на ключик я и позабыл! А ежели уборщица зайдёт? Вот Наташенька, видать, и переживает, что придётся меня с кем-то разделить.

Нынче уборщицы не то что прежде. Это раньше в нашей конторе уборщицами трудились всё вредные старушки-чекистки да медлительные шпалоукладчицы в отставке. Сейчас их сменили симпатичные гюльнуры да покладистые фатимы, что в определённом смысле гораздо рискованнее.

Понял я волнение Наташеньки и дверцу аккуратно притворил, а ключик в карман положил.

— Я буду сопротивляться, — говорит.
— Конечно-конечно, если вам так нравится, — отвечаю, — только не слишком буяньте, ибо имущество вокруг не наше с вами, а казённое.

А она — хлоп — и как кинет в меня кактусом! Самую малость не попала.

Честно признаюсь, тут я начал опасаться за свою невредимость. Конечно, некоторые дамочки в порыве чувств спину там царапают или за плечо укусят. Однако кидаться кактусами во время прелюдии чрезмерно эксцентрично даже и для нимфоманки.

— Если вы будете продолжать в том же духе, то лишите меня всякого возбуждения, — говорю ей без обиняков.

А она вместо ответа — хлоп — и вторым кактусом в меня кидает, уже с соседнего стола.

Тут мне подумалось, что имеет место недоразумение.

— Я, — говорю, — человек простой. Затягивать предварительные игры, пусть и самые фантазийные, мне непривычно. Давайте уже приступим к чему мы здесь собрались.
— Да вы больной! — кричит.
— Какой же больной, если в прошлом месяце обследование проходил. Как раз после развода. На всякий случай. Анализы хоть на выставку отдавай.
— Да что вы несёте вообще? — надрывается.

Вот как ни крути, а в нашем деле главное терпение, настойчивость и гибкость мышления. Даже самые нимфоманки, случается, сразу в койку не прыгают. За ними прежде поухаживать надо, поговорить с ними. Это я твёрдо усвоил ещё с юных лет, мол, женщины любят ушами.

Поговоришь с ней немного, и она твоя. И ежели ничто другое не сработало, то надо что-нибудь романтическое сказать и чтоб к месту. Про любовь, например.

— Так люблю я вас, Наташенька. Как увидел впервые, так сразу и полюбил.

А сам пальцы за спиной скрестил. Грешно врать на прямых пальцах.

Она сразу же разомлела.

— Что ж вы, — говорит, — сразу не сообщили, будто речь идёт о высоких чувствах. Я б и не подумала в вас кактусами кидаться.

Тут-то всё и произошло.

Прямо на столе.

И немного у стены.

И на подоконнике.

Некоторые несознательные товарищи обоих полов наверняка задаются вопросом, к чему я поведал эту историю. Мол, рассказанное не вызывает жгучего желания порукоблудить немедленно. И посему на доведение до широкой общественности права никакого не имеет.

Я им вот что отвечу. Три брака за плечами. Жизнь повидал. Женщина, даже самая распоследняя нимфоманка, она любви хочет.

Сама не знает этого, или даже вовсе в любовь не верит. И всё равно хочет большой и чистой.

Ну или хотя б средненькой и не шибко пыльной.

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

22 комментария
  • Anonymous
    Евгений (гость)
    11 марта 2013 12:34

    Вспомнились рассказы Зощенко.
    Так уж получилось, чтобы женщине кому-нибудь отдаться ей непременно нужно считать, что она любит. И это сразу же снимает все моральные препятствия (у кого огромные, а у кого не выше плинтуса). Любовь-то ими и придумана. (тут полагается в стиле автора добавить — «хе-хе»)

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    Аспирин У пса (гость)
    12 марта 2013 7:54

    Согласен с Евгением. Поставил +10 Прочитал я тута немного, но этот рассказ, пожалуй самое лучшее, что мне попадалось

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Человекус
    12 марта 2013 10:05

    Ближе к середине стало похоже на Зощенко. Вначале немного в исконно-посконном запутался. Хорошая пародия, вкусная.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Господин Порнограф
    12 марта 2013 11:22

    Это не пародия, это стилизация. Кстати, в начале я прямо стиль копировал, а дальше уже не глядя. Забавно, что тебе посленачало более похожим показалось. Надо будет прикинуть, почему. Но вообще, спасибо за отзыв.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Человекус
    12 марта 2013 12:56

    Наличие порно само по себе неизбежно делает эту стилизацию пародией :-)

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Господин Порнограф
    12 марта 2013 17:12

    Пародия может быть на конкретное произведение либо на автора. Здесь ни то, ни другое. Не стоит упрямиться в неверном словоупотреблении. Да и порно в этом тексте нет вовсе.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Человекус
    14 марта 2013 16:39

    :)
    http://az.lib.ru/t/tynjanow_j_n/text_01015.shtml
    Порно есть на уровне словоупотребления:) Одно-единственное «соси» — и все, гаплык стилизации.
    Жаль, что народ не ценит. Хороший рассказ.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Господин Порнограф
    14 марта 2013 22:41

    Гаплык так гаплык.

    Что касается пародии/стилизации. «Он написал порнорассказ, стилизованный под раннего Зощенко» или «Он написал порнорассказ, пародирующий стилистику раннего Зощенко». Если бы Порнограф хотел попетросянить над отличным писателем — имела бы место пародия. Но Порнограф лишь использовал инструментарий писателя, а именно характерные типы персонажей, с художественной целью имитируя по мере способностей и старания язык Зощенко. Т. е. не пародия. Если хочешь — попытка /удачная-неудачная/ стилизации, но всё же не пародия. На этом предлагаю закончить терминологическую дискуссию.

    Что касается «народ не ценит», то по-моему нормально. Художественная ценность по определению невозможна в таком формате, а о «подрочить» и речи не шло.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Аспирин У пса (гость)
    15 марта 2013 19:27

    Почитал еще малеха рассказиков, есть довольно неплохие экземплярчики, но этот рассказ, все равно, самое лучшее, что мне попадалось

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Господин Порнограф
    15 марта 2013 21:34

    Спасибо, прям елей на клавиатуру Порнографа. Хоть и несколько противоречит некоторым предыдущим комментариям от гостя с аналогичным ником.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    Аспирин У пса (гость)
    15 марта 2013 22:01

    Читал — отдыхал. Рассказы на данном ресурсе довольно тяжелые для чтения, многие понятны только автору их написавшему. У вас хорошо получилось. Очень хорошо. А отсутствие читателя объясняется тем, что в последне время многие выкладывают свои рассказы. Люди не успевают читать. Я думаю, что вас прочитают и конечно оценят.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Смоль (гость)
    15 марта 2013 21:04

    Хохол работает таки техноллогом на рыборазделки...))) Хотя учелся Хохол таки в мореходке, но... у Хохла... таки))) слишком маленький рост... при психозе таки... Прогу вчера таки не скачал... Крыжил таки так... Хохол рассказ таки прочитал и не понял таки... при чем здесь демократ))) Объясните Хохлу не возбуждаясь...)))

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    смоль (гость)
    1 апреля 2013 20:53

    Юрик успокося уже :) ты правда думаешь, что порнограф и я это одно лицо? Чудила. Видимо хорошо тебя колбасит. Дурик, ай пи ведь есть, а про прокси я думаю ты и не слышал.
    Порнограф извини, что срач к тебе переместился, но у юрка особенность есть — чужие ники испльзовать. А так он безобидный, глупый конечно, но предсказуемо самолюбовный, ну как брат его :) А вот с психологией ему бы завязывать надо. Кесарю — кесарево, плотнику, или кто там он, стакан портвейна после смены.
    Здесь писать больше не буду. Если мой ник появится, ты знаешь откуда ноги растут.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Господин Порнограф
    1 апреля 2013 23:24

    Картина немного прояснилась.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Apocalipsis (гость)
    20 марта 2013 17:43

    Помните про голову боксёра — «я туда ем»... зачем ты бляя отвечаешь? Ну пойми, ты типа кумир, и должен сохранять тайну ума. А ты так подставляешься. Кстати аспирину — пошёл нахуй, не лезь.
    вы банально глупы, чтобы написать дрочилово для массового потребителя. Сохраняйте ореол таинственности, и это вас спасёт от критики. Ну по крайней мере так обычно происходит. бля, не транслируйте в лоб свои мысли, облекайте их, как ванга, в непонятную формулировку...
    Кому я это говорю...
    p. s. Для большей ясности: аспирин — это отличный антибиотик ДЛЯ головы, а седуксин и аминазин — это препараты ОТ головы.
    Я думаю, для такого популярного и незаурядного автора, комментарии излишни

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    tr (гость)
    23 марта 2013 9:13

    Попаболь не позволила лицу промолчать, обтечь молча, так сказать. Бывает, случай известный
    Анус многоликий

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    Наташа (гость)
    25 мая 2013 21:41

    Хороший рассказ, спасибо АВТОРУ за то, что я узнала правду про любовь!!!

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    Романтичный пошляк (гость)
    15 июня 2013 2:02

    Шикарно, специально просмотрел пару фельетонов Зощенко, как говорится, найдите десять отличий:) Половой харасмент... ЖЖОШЬ АЦЦКИ! Короче +10, аминь.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anfisa T
    23 октября 2014 16:55

    Рассказ неплох, более того обладает художественной ценностью и литературным изыском...))) Хороший эпиграф половина успеха. С эпиграфом уважаемый автор угадал в десятку.
    «Человек — животное довольно странное»
    М. Зощенко

    К сожалению этим художественная ценность и литературный изыск и ограничились.
    Впрочем, рука у автора легкая, читается хорошо. Не без юмора написано. Чувствуется, что писал человек с чувством юмора, и интеллектом намного выше среднего. Тем более обидно, что такой талант закапывается под кактус.

    Полагаю, глубинный смысл рассказа сводился к тому, что путь к сердцу женщины лежит через уши. Откровение, достойно пророков, однако даже если на этом циничном сайте и найдется не сведущий об этой, истине, то такого еще надо поискать...

    Даже, если понятно, что это встреча на один раз, и ты уже сказала «Да», или успела раздеться. То все равно приятнее услышать что ни будь ободряющее и нежное: «... Возьми в ротик милая», вместо Вашего «Х*й соси сука... «. Может быть, потом она сама попросит назвать её шлюх*й или бляд*ю, да еще повторить это раз 10—15, и кричать об этом погромче... « А то неубедительно звучит», но это будет ее выбор, а не Ваши КРИВЫЕ УХАЖИВАНИЯ.

    Иными словами иногда хочется почувствовать себя бляд*ю и побыть шлюх*й,
    Но не хочется что бы такой тебя считали окружающие.

    Отдельного упоминания заслуживает мастер многоходовок, троеженец, главный герой.
    Стратегический замысел, и красота маневра, просто завораживает. Он не только, не побежал к нимфоманке, прямо от входа, но и разумно смекнул, что со шпагой наперевес разумнее подойти после рабочего дня. ЯПАЦТАЛОМ АФТАРЖЖОТ.
    А дальше начинается просто фильм «Чапаев», не там где Чапай впереди на лихом коне, а там где кпелевцы в черном идут в психическую атаку на Анку примкнув штыки.
    Знаете, если такая сцена в подворотне, то девушка может и растеряться, но это называется изнасилование. А на работе, можно и кактусом получить.
    В этом месте, кстати, стопроцентное попадание в реальность.

    А если, короче: То мужчины, дарите цветы, говорите ласковые слова и комплименты, и да будет Вам счастье, вместо кактуса по голове...

    Если не хватает фантазии, то просто скажите, что восхищены тем, КАКАЯ ОНА СОВРЕМЕННАЯ И НЕЗАКОМПЛЕКСОВАННАЯ ЖЕНЩИНА, в смысловом переводе звучит ТЫ ВСЕ РАВНО ШЛ, ХА, но звучит намного приятнее и романтичнее.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Господин Порнограф
    24 октября 2014 15:13

    Господин Порнограф восхищён интерпретацией смыслов своего скромного опуса. К счастью для себя и к сожалению для барышень, выбирая между импотенцией и блокировкой навязанных социальных клише романтики, Господин Порнограф выбирает второе. Это трудный выбор, тяжёлый путь, но наградой является совокупление с человеческими самками, а не с вагинальными биоандроидами.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anfisa T
    25 октября 2014 2:58

    А что Вы курите, перед тем как ответить... ?

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Господин Порнограф
    25 октября 2014 13:01

    Фимиам.

    Ответить

    • Рейтинг: 0

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх