Пиздень на плетень. Часть 2: Пироги с мясом

  1. Пиздень на плетень. Начало
  2. Пиздень на плетень. Часть 2: Пироги с мясом

Страница: 2 из 2

скатерть со стола, опрокинув яства на пол, и оттолкнул старуху от себя. В этот момент я абсолютно себя не контролировал, находясь по видимому в состоянии аффекта. Бабби была просто ошарашена подобным поведением и медленно отступала от наступавшего меня. Я тряс стиснутыми кулаками перед самой её морщинистой физиономией.
— Сама напросилась! — взвизгнул я и замахнулся.

Пенсионерка отстранилась и вплотную прижалась к печи.
— Помилуй меня грешную! — взмолилась она и села прямо на горячую лопату с новой партией пирогов. Большая часть выпечки попадала на пол, уступая место безразмерному заду бабуси. У меня прямо зла не хватало!

— Чуешь внучек как мяском запахло? — выдала вдруг она. — Не врала я тебе, не с говном они, а с кабаньим волокном.
— Вздор! Шиш! Дудки! Меня на мякине не проведешь, то обонятельные галлюцинации. — гнул я свою линию, хотя волоски в носу уже пришли в восторг и вибрировали от нового аппетитного запаха.

А может и в самом деле «с мясом»? В таком случае я напрасно пресанул бабку и теперь придется извиняться, ведь старость надо уважать. Но тут меня осенило:
— Что ты мелешь, дура? Так это кожей пахнет, сама себя зажарила.
— А ведь и правда, милок! — как ни в чем не бывало согласилась старая, пытаясь отлепить прилипшие к металлической поверхности большие половые губы.

На лопате остался след, напоминавший помадный поцелуй, только в данном случае это были малюсенькие частички крайней плоти старой женщины. Странно, что она еще от боли не корчится. Хотя, вероятнее всего, в шоковом состоянии находится.
— Шрам наверное останется — подвел я своеобразный итог, глядя на скисшую старушку. Пенсионерка совсем расклеилась. Держать за секель она не отводила остекленевших глаз от того места, где минуту назад томились пироги с «мясом». В ухе зажужжало. Не хватало вот только слуховых галлюцинаций на сегодня! Но звук не прекратился. На след «поцелуя» села изумрудного цвета муха. Она с важным видом потерла лапки и недолго думая принялась за разжижение частичек плоти.
— Села муха на варенье — вот и все стихотворение! — резюмировала бабка.

К вечеру мне с трудом, но удалось немного успокоить старушку. Правда пришлось влить в нее добрый литр сэма. Она еще долго кочевряжилась и канючила:
— Деда загубил, а теперь еще и бабку хочешь? Как ты объяснишь мне гибель кормильца?
— Эхо войны. — нашелся я. — Да и к тому же это несчастный случай.
Бабуля как будто не слышала меня. Она завела старый патефон и под грустные булькающие мелодии принялась вертеть задом. Уж очень ее заводили эти патефоны! Но плясала она не долго и после пары трепаков уже мирно похрапывала кверху дном.

В часах откуковала полночь и на двор опустилась тьма-тьмущая. Зашумел ветрило. В такую погоду хороший хозяин собаку из дому не выпустит, а наш Мухтар жмется бедный в будке. Надо было с этим что-то делать и в моей голове мгновенно созрел план действий.

Аккуратненько за лямочки я принялся стягивать со старушонки ночнушку. Дело живо спорилось, ведь с пьяной бабкой можно не церемониться и поддать ногой, если что. За тем медленно, еще медленней, чем снимал, начал надевать на себя. В этом деле я знаю толк. Эротичность — мой конек!
Видок у меня был — ну просто закачаешься! Еще теплая от старухиного тела ночнушка неприятно липла к коже, но этот дискомфорт я всерьез не расценивал. Прильнув к окошку я принялся выглядывать Шарика. Тот как лежал сиднем, так и смотрел всё в сторону хаты.

— Мухтар, домой, хороший песик! — завывал я. — Хади, на!
Но пес не двигался с места. Пришло время для тяжелой артиллерии. Я пододвинул к окну скрипучую шатающуюся табуретку и встал на нее. Теперь шарик будет мой! Я был уверен в этом на 101 долматинца! С этими мыслями я призывно завилял своими костлявыми бедрами. Старушечья ночнушка была слишком длинной для подобного рода танцев и я подзадрал ее до пупа.

Рэкс заинтересованно нахмурился. Глазья его заблестели ярким светом. Я знал куда был обращен его взгляд. Паховые области мои были практически лишены волосяного покрова. «Практически» — потому, что пусть и с небольшой, но какой-никакой порослью я все таки горделиво вышагивал по дому, когда родители уходили на работу. Причины по которым я был обделен мотней могли быть всевозможными. Например, была такая гипотеза, по которой из-за занятий «онанизмой» все питательные вещества у меня отхлынули от волосяных жировиков на мошонке. Но это все антинаучная ересь, ведь я точно уверен, что это цыганское проклятье.

Но довольно о моих яйцах, лучше подивитесь на то, что было дальше!
Полная луна выглянула из-за тучки и осветила мордаси песика. Все его существо разом преобразилось: шерсть встала дыбом, а член колом. Я и раньше замечал за Рэксом волчьи повадки, но теперь они были заметны и невооруженным глазом.

Шкура его опала, а тело укрупнилось, приобретя обезьяноподобные пропорции орангутана, а за тем и человека прямоходящего. И вот передо мною уже стоит самый настоящий манекенщик с песьей головой и серым хвостом. Просто мечта любого собачника! Быстро же он мутировал, эволюционировал. Молодца!

— Ты так мудно завел меня с утра, посмотрим на что ты способен в вечернее время суток. — игриво прочирикал я себе под нос. А Рэксик тем временем направлялся к хате.
— Заходи, там не заперто. — прочирикал я.

Когда пес-оборотень бесшумно прошел в хату и приобнял меня за талию, я на секунду усомнился в происходящем.
Ведь не может быть такого! И дело вовсе не в том, что мой пес оказался оборотнем, а в том, что слишком много счастья выпало на долю одного человека, а именно меня, Эрогена Бабушкина.
«Делиться надо!» — учили меня в школе, ударяя башмаком под дых и сбивая дыхалку. Вот я и запомнил эту нехитрую мудрость на всю жизнь.

Наскоро растолкал бабулю и попытался растолковать ей, что к чему, но судя по ее виду ей уже было все равно.
— Чего это ты вырядился у ночнушку и почему это я голая? — задала она резонный вопрос — Что ты со мною делал, окаянный?! Небось груди мои молочные тискал, да у рот брал?
— Ничего подобного? Меня обвисшие дойки не особо возбуждают.
— На тебя бы посмотрела в 70 лет, у самого до колен отвиснет.
— Уже. — всхлипнул я, получив своеобразный моральный удар в пах от бабби. — Уже обвисли.

Но не будем об обвисших и безволосых яйчугах, лучше я вам как-нибудь потом об этой оказии поведаю. А пока вернемся обратно в деревенскую хату.

— Чего это с нашим Шариком сделалось? — поинтересовалась бабушка, нагло пялясь на эрегированный собачий хер.
— А ты только сейчас заметила, старая?
— На то я и старая, чтобы не видеть, да не слышать. Что? Что ты сказал? Любишь пироги с требухом?
— Не мудно ни разу!
— В нашего Рэксика нечистый вселился. — констатировала пенсионерка. — Думаю, я смогу кое-что сделать, как-никак колдовскими чарами я владею.
— Врешь не возьмешь! Никакая ты не волшебница, ведьма ты поносная!
— И тебя успела зачаровать! Волшебной самогоночкой приворожила, а ты думал.
— Стерлядь! — зарычал я.

В следующий момент Рэкс уже подмял меня под себя и принялся сношать по-собачьи. Ночнушка на мне задралась до самой макушки, оголив низ спины и живота. Теперь я и пискнуть боялся. МОнструозные гениталии больно врезались в мою девственную щелочку. Пес даже не удосужился плюнуть, так что мне пришлось туго.

На скорую руку бабуля навела марафет: натерла бураком щеки и надела фуфайку на голо тело.
— Надо спасать унука пока не поздно. — за неимением Святого Писания она взяла в руки Псалтирь.

И она яростно принялась произносить православные заклинания, дабы изгнать нечистого из Барбоса.
— Именем Святых Чревоугодников я заклиная тебя, изыди из этого бренного собачачьего тела.
— О, господин Дармому, мой оргазм обламывают православные еретики! Я взываю к тебе! — не своим голосом ответил Барбос.
— Сила Семи Лун! — не сдавалась ведьма. — Не дай произойти кощунству!
Но кощунство уже вот-вот должно было произойти, лишая меняя анальной гордости.

— Волк позорный! — кричал я, напрягая голосовые связки и сфинктер, чтобы хотя бы так приостановить четырехлапого партнера и не дать ему окончательно сорвать мою резьбу. А бабби уже во всю секла мои светловолосые ляжки, оставляя алые разводы. Как это могло помочь вернуть Рэкса в прежнее тело я не представлял. Но бабке виднее.

Цербер тем временем ускорил возвратно-поступательные движения до такой сверхзвуковой скорости, что я уже не чувствовал своей задницы. Но вдруг волна дикой боли пробежала по моим кишкам.
— Рэксик, ты меня разрываешь! — орал я, как оглашенный.
Рэкс молчал, за него ответил демон:
— Нравится, когда папочка тебя дерет, верно? Фанатеешь от члена?
— Нет, не нравится. Меня больше заводят тэги: пожилые, переодевание, странности. — ответил я честно, корчась от анальной пытки.
— Что, Бабушкин, думаешь обмануть кого-то? Может тебе и удалось водить всех за нос, но от меня истину не утаишь в мешке из-под картошки. Я тебя на чистую-то воду выведу, плутовская твоя рожа!

Я совершенно не понимал к чему ведет этот одержимый волчара. Бабушка тем временем что-то пыталась изобразить и тут Рэкса неестественно раскорячило. Подбросило аж до самого потолка. Ко мне он потерял всякий интерес (да и к громким разоблачениям, я думаю, тоже). (Эротические рассказы) Он уже вертел выей на все 360 градусов (видать кошку учуял), а потом принялся ругаться на древне-иеремейском. Видать продолжил меня поносить, но без разговорника я ровным счетом ничегошеньки не понимал, да глазенками чистыми лупал. Выглядело этот всё со стороны жутко страшно, но, в какой-то мере, эротично.

Пришлось использовать самую сильную магию, известную человеку, чтобы прекратить эту котовасию:
— Рэкс, крэкс-пэкс-фэкс! — произнесла колдунья-пенсионерка и вервольф от этих сакральных слов сделал сальто назад так же грациозно, как это исполняют в цырке дрессированные карлики и бородатые женщины.

— Внучок, тащи пирожки с мясом, будем задабривать духа.
— Так они же с говном! Как бы не разгневать еще больше.
Но времени на раздумья не оставалось и вот я уже скачу с тазом, наполненным доверху горелыми булками.
— Надо заторнуть беса, чтоб ён больше не высовывался! — бабушка принялась запихивать в пёсью пасть пирог за пирогом. — Принеси-ка, внучок, маслица, глотку собаке смазать, а то что-то застряло.
Я мигом метнулся в кухню и нашарил какой-то обмылок среди крынок с молоком и простоквашей.
— Вот такие пирожки с мясом. — мудро заметила добрая бабушка-волшебница.

... Бесовщину мы одолели ближе к рассвету. Я вывалился на крыльцо, чтобы почесать свое лицо, да и просто подышать свежим предрассветным воздухом. Глубоко вдохнув я закашлялся, давненько не приходилось прочищать легкие от копоти и нагара. Да и день был сложный, весь проникнутый страстями и пороком.

Неожиданно для себя передо мною пронеслись все события последних двух порно-рассказов: колорады в трехлитровой банке, старухин кокошник и ее же трясущиеся груди, дедова пилотка и прочие пироги с требухой.

— Эх, широка-то Рассея, но надо отсюда сваливать!

Позади меня скрипнула входная дверь.
— А ведь я все слыхала. — послышался бабушкин скрипучий голос. — Что свинтить отседава удумал, внучок? Как бы не так.
И на мою голову накинули шерстяной свитер. По темечки съездили чем-то твердым.
— Что вы делаете, волки?! — взвыл я.
— Как что? Тяпкой тебя трахнула. — честно призналась в своем разбойном нападении старушка.

В глазах поплыло и, теряя сознание, я, кажется, опорожнил кишечник.

(Продолжение следует...)

  1. Ответное SMS сообщение с кодом может прийти через 2-3 минуты,
    Пожалуйста, не закрывайте окно браузера

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

33 комментария
  • randomerr
    18 ноября 2013 17:51

    еще более мерзотная чем первая часть

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Owlman
    18 ноября 2013 18:33

    Сцена экзорцизма вызвала приступ истерического смеха) Браво!

    Ответить

    • Рейтинг: 5
  • Anonymous
    Дмитрий В. (гость)
    18 ноября 2013 21:18

    какие-то волки-оборотни, пироги с говном, старушки-колдуньи, изгонения дьявола и тд. ебанистический маразм, у автора точно проблемы с головой. только больной человек может на полном серьезе написать такую ебалду.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • _Leon_
    18 ноября 2013 23:36

    На редкость бредовый рассказ. Не смотря на огромное количество рассказов на данном сайте, такую белиберду встречать не доводилось. Может в этом и фишка рассказа???

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Killing joy
    19 ноября 2013 0:02

    «Изгоняющий Дьявола» по-Бабушкински XD

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    серж (гость)
    19 ноября 2013 3:57

    ещё!

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Anonymous
    Белиссимо (гость)
    19 ноября 2013 6:46

    Бред сивой кобылы)))

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Anonymous
    Finter (гость)
    19 ноября 2013 15:09

    Рассказ от наркомана для наркоманов.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Anonymous
    Фунтик (гость)
    19 ноября 2013 18:52

    +100

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • curtix
    19 ноября 2013 19:02

    Не являюсь поклонником такого экстремального юмора, но все же пару смешных моментов нашел. Что могу сказать, автор, не смотря на все то безумие, что он пишет, действительно хорошо владеет словом. Еще бы планку с извращениями понизить — тогда было бы лучше.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Anonymous
    Черкасс (гость)
    19 ноября 2013 21:37

    Судя по оценкам, грядёт ещё одна победа сортирного юмора над хорошим вкусом. Что поделать? Пипл дерьмо уже даже не хавает, а двумя руками в рот тащит.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Романтичный пошляк
    20 ноября 2013 0:44

    Дополню. Победа накрученного сортирного юмора над недооцененным хорошим вкусом. И, да, пипл действительно тащит дерьмо двумя руками в рот, даже добавки просит. Жаль, тысяча чертей!

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Anonymous
    Черкасс (гость)
    20 ноября 2013 15:58

    Угу, согласна насчёт накрученных. На что уж не люблю розовые высеры в духе дохлых венценосных самозванок, но признаю, что армия духовно богатых дев и иже с ними подобное литературо в любом разе слижут, заобожамсят и проплюсуют. Но и там таких цифр нет и быть не может.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Волк2
    20 ноября 2013 16:17

    80% оценок рассказа выставлены самим Бабушкиным, пипл тут совершенно ни при чем.

    Ответить

    • Рейтинг: -7
  • Killing joy
    20 ноября 2013 16:28

    ооо, старый добрый параноик вернулся: 3 Что-то рейтинг общий у рассказа низкий, даже до семи с половиной не дотягивает... Бабушкин долбаеб что ли ставить себе низкие оценки? В общем заебал ныть

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Волк (гость)
    20 ноября 2013 19:05

    Сам напросился, дятел. Судя по тому как ты старательно отплюсовывал свой рассказ, после того как его спустили на дно, тебе далеко не безразличны оценки.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Killing joy
    20 ноября 2013 19:12

    Блядь, ты ко мне как к автору обращаешься? что у тебя вместо мозгов — кусок расплавленного пастмассы? Какой же ты все-таки дебил))))))))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Черкасс (гость)
    20 ноября 2013 19:19

    Злой и Страшный, грустно, но, похоже, вы правы. Уж слишком подозрительно, что остервенело плюсуются всегда одни и те же аффтыры. Причём с шыдевырами нижеплинтусного качества.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Killing joy
    20 ноября 2013 20:03

    Мне лично похуй на остальных. Я лично поставил хорошую оценку рассказу. Все, блядь, я — автор??
    И по моему считать чье-либо творчество низкопробным — это субъективное дело.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    20 ноября 2013 20:58

    Ребята, там всё понарошку в рассказе было, надеюсь вы не поколотите друг друга из-за таких глупостей? Хотя, что это на меня нашло? Мальчишки есть мальчишки!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • curtix
    20 ноября 2013 20:57

    поверьте, мне встречались на данном сайте столь бездарные литературные выкидыши, что Бабушкин по сравнению с ними в своем роде талантлив. Мне кажется он заслуживает плюса хотя бы за то что соблюдает элементарную грамотность и чувство своего, пускай, и не совсем обычного (или скорее безумного) стиля. Все выдержанно в единой интонации.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Романтичный пошляк
    24 ноября 2013 15:12

    Черкасс, ну тут походу о «Дианах Ускользаевнах» написано. Али еще на кого-то намекаешь?

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Комментатор с бубном (гость)
    19 ноября 2013 22:59

    Что-то вы Бабушкин больше не Эроген, а скорее Калоген

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    20 ноября 2013 2:45

    Правда ваша. Сговнился я.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    читатель (гость)
    20 ноября 2013 8:16

    Поебень полная! Надо было в раздел юмора добавить и пусть петросяны ржут, а я дочитать не смог...

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    20 ноября 2013 14:54

    Не смог кончить, бедняга? У тебя хоть шишка дымилась или я зазря хлеб свой ем?

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Killing joy
    20 ноября 2013 16:29

    кажись так задымилась, что обильное семяизвержение не дало ему спокойно дочитать

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Zakuro5
    20 ноября 2013 8:33

    хуйня, но однако ж, смешная!)

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Алиса в стране чудес
    20 ноября 2013 22:05

    Автор, что же вы наделали. Вам же теперь придется ник меня с Эрогена Бабушкина на Эроген Собачий!

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Killing joy
    20 ноября 2013 22:24

    Хааха, да, кстати, весь этот рассказ его задницей владел какой-то пес-дъявол, а развлекуха с бабкой отправилась в забвение)) ата-та-та, Бабушкин!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    20 ноября 2013 22:48

    Третья глава «Пиздени» расставит все точки над Ё.
    Я гарантирую вам это, рыбки мои.

    Ответить

    • Рейтинг: 3
  • Алиса в стране чудес
    20 ноября 2013 23:08

    Лучше порадуйте нас чем-то новом в третьей главе. А то инцест был, зоофилия тоже... не интересно!
    Вот если б Эроген убил бабку, а она стала бы зомби... было бы +1 в вашу копилку извращений

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    21 ноября 2013 0:08

    Ну вот куда вы, Алиса, вперёд паровоза бежите, да поперёд батьки в пекло лезете? Всё будет в лучшем виде!

    Ответить

    • Рейтинг: 0

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх