Девка с клуба. Охеревший замут
Страница: 2 из 2
ожидал, что ноги так взмокнут, чуть не подскользнулся на линолеуме и не растелился перед моей дорогой гостьей. Но больше никаких неожиданностей не приключилось и я смог полностью посвятить себя сладенькой рыбке. Уложил ее на кровать нежно и стал раздевать, чешую счищать. С платьем я справился лихо, но вот с колготами пришлось повозиться. Чего только не напялят на себя эти красотки зимним вечером. Аж две пары натянула мерзлячка!
— А с себя брюки снимать будешь? — поинтересовалась она, когда с ее туалетом было покончено. Признаться я даже немного взмок от натуги, ведь барахтаться в теплых зимних брюках было чересчур жарким занятием. Да и фуфайка еще была на мне. Так что вот вам мой совет, раздеваться начинайте еще с лифта, особенно если дело зимой разворачивается. И не поддевайте под свои парадные штанцы никаких треников, потом проблем не оберетесь! Это асексуально, я вам кричу.
Таким образом я потерял кучу времени возясь с этими тряпками, но болт мой стоял как надо. Крепкий, с прожилками, он уже вожделел откушать слюнтявую пельмешку. Но я человек опытный и знаю, что пельмешка сама слюнявиться не торопится, так что сам принялся увлажнять проход в райские кущи.
Поработал как следует язычком над ее околопиздием. Девочка расслабилась судя по стонам и уже прогибала спинку, что значило «возьми меня — я вся теку!» Отлизывать больше положенного не вижу смысла, так что я вскочил как заправский кобель на свою сучку. Вошел рывком и дальше все пошло-поехало.
Тривиальных фрикциями, само собою, дело не кончилось. Загнал ее под себя. И как-то так вышло, что она мне уже очелло вылизывает. Вот те на! Впервые у меня такой опыт, хочу признаться. Хотя корешам я говорю, что регулярно принуждаю девок к прочистке дымохода язычком. Ощущения непередаваемые, я вам так скажу. Немного непривычно, но дико заводит. Вот такие вот пироги с рыбами.
Моя идея фикс на сегодня — это трахнуть красотку в попку. Настоебало хлюпать членом в унде и я выхожу из нее, чтобы покорить новую вершину. Спрашиваю, как она, не прочь если я с черного входа зайду. Та кивает, мол входи, не заперто.
Послюнявил обильно ладошку, провел где следует и присунул. Но не тут-то было. Оказалось, что девственна Ариэль сзади, так что нужно срывать резьбу. А та пыхтит, чуть не плачет, но слова свои назад не забирает. Сама напросилась, так что взял я ее за жабры. Мал помалу, но на кукан я ее насаживал. Даже не насаживал, а скорее вкручивал. Тут ведь главное осторожным быть, деликатным любовником. Та как заверещит.
Ладно, думаю, без смазки делать здесь нечего. Отправил бедняжку на кухню за баночкой рыбьего жиру. Прихрамывая с горем пополам отчалила из опочевальни..
— Посмотри там на полочке, должна стоять склянка с жирком.
— Тут темно хоть глаз выколи! Ничего не вижу.
— Лампочка перегорела, новую не вкрутил покамест. — говорю. — Дай глазам к потемкам привыкнуть.
— Где полка-то навешана скажи хоть?
— Слева от дверного проема пошукай.
Слышу, саданулась шарабанкой об полку.
— Ээээ, полегче там, не в посудной лавке! Ищи давай, что велено.
— Бля, имей терпение. Я тут вообще в первый раз. Слишком много хочешь.
— Надеюсь, в последний.
— Что? Что ты там говоришь?
— Ничего. Не отвлекайся от важного дела.
— Так, тук какие-то крупы.
— Во-во! За гречей должна быть.
— Тут банка с медом. Пойдет?
— Не тронь. Он бабушкин.
— Кто? Мед?
— Нет. — не выдержал я такой несусветной тупости. — Я, блядь!
Запоминайте, пацаны, с бабьем разговор короткий. Никаких чесаний языком. Язык им на то и дан, чтобы обрабатывать наши пацанские причиндалы.
Приволоклась обратно. Ну я смазал обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую — запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища.
— Ах, ты проблядуха! — прозрел я. — Это кто тут обтрухался?! — я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз.
Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ).
— Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! — ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер.
Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я.
Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы.
— Ну-ну. Хватит плакать. — сказал я. — Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться.
— Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. — захлебываясь в слезах говорила она.
— Верю-верю, что говно вышло случайно. — я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. — Дерьмо случается.
— Ты меня не обидишь? — спрашивает и глазками луп-луп. — Больше унижать не будешь?
— Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! — отвечаю. — Хочешь анекдот расскажу?
— Анекдот?
— Про Чебурашку и крокодила Гену.
— А он смешной, да? — спрашивает и сопли в себя всасывает.
— До слез ржачный. — скаламбурил я. — Так что внимай, красавица.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»
— Ха-ха-ха!! — залилась моя принцесса. — Это самое смешное дерьмо, что я в жизни слышала. Расскажи еще. Про Петьку и Василь Иваныча.
Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как у меня приключилась, всегда пользуйтесь заготовленным анекдотцем. Благо они имеются на все случаи жизни.
Анекдоты так разгорячили нашу кровь, что мы не долго думая занялись самым грязным сексом в нашей жизни. Это было, ни много ни мало, откровением, нарушением табу. (Специально для sexytales.org — секситейлз.орг) Мы мазались фекалоидами, слизывали суглинок со своих пяток, совали нос, куда не следует и в итоге получили мощнейший оргазм от своих откровеннейших действий. Вот так, господа хорошие, я открыл в себе копрофага.
Нас разбудили первые лучи солнца. Ее руки обвивали меня, а сама она сопела мне в затылок.
Я потянулся и вынырнул из теплой, пусть и грязной, постели. Быстренько шмыгнул в туалет, сделал там свои дела и отправился на кухню. На скорую руку сварганил завтрак из гречи и бабушкиного меду и пошел будить принцессу Ариэль. Вошел в опочевальню и... обомлел.
До чего же она была страшная, скажу я вам. И дело вовсе не в говне, прилипшего к ее волосам и шее. Тут дело во внешности: зубья кривые, ноздри шиворот-навыворот, ноги колесом, глазья, как у поросенка. А брюхо-то, брюхо! Не живот, а фартук!
Как я мог с такой грымзой лечь? Это же уму непостижимо! Бьюсь об заклад, что без ворожбы и сексуальной магии здесь не обошлось.
Запомните до конца своих дней, парни. Внешность может быть обманчивой. Может и будет. Да настолько, что на утро можно с ума спятить. Вот и я кажется поехал. Я поехавший. ПОехавшиииииий! А — ля — тру-ля-ля!
Так! Хватит! Пора собрать себя в кучу. Пусть и кучу говна, но все таки. В здравом уме и твердой памяти я закончиваю эту историю. До новых встреч, рыбаньки мои.
Последние рассказы автора
На рассвете, незадолго перед подъемом, старый прораб Захеров, который всегда просыпался с петуха, обходил, по своему обыкновению, вагончики, для того чтобы посмотреть, как спят его мальчики. Он остановился...
Читать дальше →
Вот уже неделя минула с того злосчастного дня. Макс Б. по собственной глупости стянул из супермаркета баночку «Нучеллы» и фортуна в этот момент брезгливо отвернулась от него. Макса повязали охранники прямо у кассового узла. Ущерб был минимальный, но бравые ревнители магазинного порядка накидали до...
Читать дальше →
По молодухе Елена Капушта тусовалась с простыми советскими панками, которые не гнушались периодически потрахивать её по кустам. Я сказал «периодически»? Исправляюсь, а каждодневного сношения в сракотан не хотели? Елена тоже не хотела. А ведь началось всё достаточно тривиально, с невинного ни к чему не обязывающего минетика за «Октябрём». Елена взяла...
Читать дальше →
По молодухе Елена Капушта тусовалась с простыми советскими панками, которые не гнушались периодически потрахивать её по кустам. Я сказал «периодически»? Исправляюсь, а каждодневного сношения в сракотан не хотели? Елена тоже не хотела. А ведь началось всё достаточно тривиально, с невинного ни к чему не обязывающего минетика за «Октябрём». Елена взяла...
Читать дальше →
Читать дальше →