Штраф в Butt

Страница: 2 из 2

пить шэмп, но праздник есть праздник, да и Марсель со своими обезьнними ужимками настоебал уже.

Я хлопнул бокал и... это было последним, что я четко запомнил из новогодней ночи. Дальше всё как в тумане: накладывание салатиков, обильное чревоугодие, распивание на брудершафт с Марселем водяры, его жаркое дыхание, шепот ветра, ласковые слова и нежные прикосновения... больше решительно НИЧЕГО не помню!!!

Очнулси я в позе рака. Клешни запрокинуты, во рту кошки насрали. Вот те на! В добавок ко всему, голова моя раскалывалась просто на мириады осколков, а на часах (о, ужас!) уже три. Мы давно должны стоять за прилавком, при исполнении, так сказать, служебных обязанностей, а вместо этого валяемся в «не пойми каких позах» и из задниц у нас торчат бенгальские огни!

Растормошил Митю, как мог. Пришлось даже выплеснуть ему в лицо весь огуречный рассол, что остался со вчера.

— Митяяяяй, подъём!! Полундраааа!!!

— Что случилось, сладенький? — подал голос Марсель. — Белены объелся?

— Караул!! Проспали!!

— Ёбаный насрать!! — взревел уже Марсель и мы вместе дружненько ринулись к выходу.

Времени на на ссаньё, сраньё и прочую чистку ротовой полости решительно не было. Мы опаздывали катастрофически, да ещё и этот водила-таджик чуть нас не укокошил, пытаясь обогнать своего земляка на, блять, моноцикле.

Решив не испытывать судьбу, мы потребовали остановить Землю, чтобы сойти. Но и на метро всё прошло не совсем гладко. Уже на эскалаторе мы неслись как гончие, а тетка с будки орала на нас и грозилась ремнём. Но мы калачи тёртые и на подобные перлы — ноль внимания.

Заходим к шефу. Все в мыли, трясёмся как кленовые листки.

— Ах, Шевелюрин и Уточкин. А я вас ждал. Вас где черти дрючили?

— Мы будильник не услышали! — признался я и низко опустил голову, рассматривая мыски своих ботинок, и готовый принять полагающуюся нам кару.

— Как в школе, ей богу. — начал заводиться шеф. — Ну я вам устрою сегодня Курскую дугу!

— Босс, мы не виноваты, это всё шэмп паленый!

— Совсем стыд потеряли? Рабочий станок давно уже ждет! Так, Уточкин, за кассу — живо! — властно распорядился начальник. — А вас, Шевелюрин, я попрошу остаться.

Я мухой ринулся выполнять начальническое поручение, ведь мне не особо улыбалось стоять на паперти. К великому сожалению для себя я осознал, что больше ничего окромя каждодневного стояния за кассовым узлом я не умею. И вот стою я, сдерживаюсь, чтобы не расплакаться. Не дай боже, кто нибудь увидет мой позор. Сразу начнут обзывать «девчонкой», а это и для педика весьма обидное прозвище. Смотрю я в зал, а вресторанном дворике ни души. Как-то я и запамятовал, что сегодня 1-го января и большая часть моих соотечественников валяется в полнейшую дерьмину. Пойду-ка я лучше пошпионю за моим шефом. И вот прохожу я, значит, возле кабинету и слышу мерные шлепки.

«Кого-то шлёпают, а я не знаю?» — мощнейший флэшбек голосом Марселя вонзился мне прямо в лобную долю. А еще этот его взгляд через плечо всплыл в памяти. Зловееещий такой. До дрожи внизу спины.

Не долго думая, я заглянул в замочную скважину. А там такое делалось, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Тело Марселя было раскорячено на безволосых коленках шефа и методично получало по пятой точке со словами:

— Кто у нас проштрафился? Кто у нас шишел-мышел, пёрнул-вышел?

— Я, сэр. — безвольно выдохнул Митя.

— Вот те штраф, вот те два!! — физиогномия начальника уже больше походила на свиное рыло или даже больше на «лицо» Бориса Кисельца. — Сегодня штраф четыре фаланги. Готов принять, сынок?

— Так точно, сэр!

— Облизьни-ка, а то я после клозету еще не чистил. — пока я смотрел на эту картину одним глазом, в штанцах моих кожаных началось какое-то шевеление.

— Я люблю сосать хуй, босс! — услышал я отчетливо слова моего сменщика.

— Так-то лучше!! Иди к папке, голожопик! — барски развалив ляхи поманил шеф. — Мммм, идеальная прическа навсегда! — отрезюмировал босс хаер Мити и насадил его рот глубоко-преглубоко прямо на свой огромный кожаный шланг.

От увиденного разыгралось воображение и память выплюнула мне в лицо очередную порцию подробностей новоговёной ночи. Я, как сейчас Шевелюрин, только в бессознанке, и за место босса Марсель меня чихвостит, как рыбу чистит. Вот тут-то файлы у меня и сошлись. А то, думаю, по приколу в задницу бенгальский запихал, ан нет, Марсель удружил. Подсыпал дряни какой, а сам: «Палёный шэмп! Палёный шэмп!»

Мне жутко стыдно, обидно и гадко, но я ничего не могу с собой поделать и достаю свой отросток. Лимоню, что называется, писю и начинаю по-хозяйски давить гуся. Не забываю и про скважину замочную и свою чудо-память. Из-за двери уже слышится крик оргазма, а я им в ответку:

— Кто посмешил, тот людей насмешил! А-а-а-а-а, конча-а-а-а-ю-ю!!! Кряяя!!

— Опять там утка крякает? — слышу я голос начальника.

Мораль сей басни такова: не доверяй свою дырень друзьям-сотоварищам, не ровен час — отдудолят, да и то, толком не смажут! (sexytales) Друзья называются. ((

— Уточкин!

Я сижу и не подаю вида.

— Уточкин!!

— Да, в чём собственно дело?

— Ты совсем ополоумел такое писать? — Лен Ванна, моя учительница чистописания, смотрела на меня в упор. — Повтори-ка тему сочинения.

— Это запросто. — развалившись на стуле выдал я. — «Кем я хочу быть, когда вырасту».

— А у тебя как озаглавлено?

— Ну, немного креативного впрыска еще никому не мешало. И вообще, я вам не давал разрешения читать мою писанину.

— Впрыска, говоришь? — лицо учителки было словно кусок свеклы. — Вы помилуйте, господа хорошие, у нашего с вами товарища сочинение носит гордое название «С кем я хочу быть, када у меня вырастет»!

Шквал гогота снес всех моих однокашников. Один только Митя Шевелюрин сидел поодаль от всех. Бедняга зажал голову между коленей и тихо плакал, роняя слезки на мотню старых дедовых кальсон.

— Ты только посмотри до чего довел ты класс. До какой истерики довел троешника Шевелюрина, каково будет узнать его бабушке о такой, прости Господи, ориентации. До какого позора довел родителей, которые в эту минуту уже оповещены и движутся в направлении школы. Да на меня в конечном счете посмотри. — Лен Ванна не унималась. — Видишь ли ты, что у меня уже пена изо рта течет, да на наш паркет щедро капает? Видишь? Вся моя драгоценнейшая, отточенная годами практики методика преподавания коту под хвост!! Что ты на это скажешь, Уточкин?!

— Я, пожалуй, отвечу словами из небезысвестной песни Сфинктора Цоя:

А мне на этоооо Простоооо наплевать. М-м-м-м-м, восьмикласница-уа-уа...

И не успел я как следует пропеть своё скромное мнение, как Лен Ванна подскочила ко мне, рассадила указку о край парты и с криком: «ПаЛАЖУ, СУКиного КОЗЛА!!!» вонзила острый кусок деревяшки мне прямо в висок. Я, не то чтобы кончить, я и пикнуть не успел. Но перед тем как потерять сознание, я осознал для себя отчетливо одну простую вещь. Я хочу стать писателем. Не таким жалким как этот ваш Хэнк Муди, а сформировавшимся и мудрым философом, как Человекус. Надеюсь, меня откачают и я порадую вас своими заумными литвысерами.

  1. Ответное SMS сообщение с кодом может прийти через 2-3 минуты,
    Пожалуйста, не закрывайте окно браузера

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

10 комментариев
  • X-impostor
    4 апреля 2014 3:12

    Неналетай — подешевело.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    4 апреля 2014 22:33

    Так «современный классик отечественой порно-прозы на всём постсоветском пространстве» же, ёпта!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • banano
    12 апреля 2014 11:25

    юмор на уровне аншлага

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    12 апреля 2014 14:37

    Бери выше, Петросня!!!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Rutger (гость)
    26 апреля 2014 15:38

    Бабушкин, вы настоящий гений. И как любой гений в не признаны большинством. Пишите не смотря ни на что. Мы за вас!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Бабушкин
    26 апреля 2014 15:56

    Спасибо, рыбы мои. Растрогали старика. Всегда приятно услышать хвалебное слово в свой адрес, тем более касательно ГЕЙниальности. Кланяюсь в пол, целую крегли.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Pornov (гость)
    2 мая 2014 13:37

    бабушкин, заебал сайд-проектами заниматься давай пиши уже пиздень 3

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Killing joy
    4 мая 2014 21:10

    Да! Жаждем новой порции чернухи и изврата! 3-ю часть, блядь, в студию!!

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Anonymous
    Стасик (гость)
    22 ноября 2014 9:40

    Хорошо на историю подрочил, побольше про геев нужно писать, я хоть не гей, но на гейские рассказы дрочу знатно

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Слэшер (гость)
    19 февраля 2015 15:59

    О святые боги Яоя, что я прочла?!
    Все, кроме фикбука, дайри, аоза и контакта — что-то читать? Да низа что!

    Ответить

    • Рейтинг: 0

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх