Вариации на тему

одну и ту же роль, роль в которой интересны, лишь пара реплик, а сейчас я наконец уволилась из этого театра и могу быть собой. Я не жила без него, это был просто анабиоз. Именно он сделал меня очень сильной и такой беззащитной.

Я никогда не любила. Это действительно так. Разумеется, произносила слова любви, оказывается их так просто говорить, когда не любишь. И как тяжело когда есть любовь.

Неожиданно переписка прекратилась. Не было никаких причин, просто перестал выходить на связь. А я потеряла счет дням без него. Они слились у меня в одну темную тягучую массу. Она затягивает меня, мне не хватает воздуха, приходит боль. Его нет на сайте и в то же время он всегда рядом, мне только руку протянуть и я потрогаю его. Я не делаю этого, потому что знаю, как только моя рука начнет свой путь, моя иллюзия рассыплется в прах. Я живу им, я существую только до тех пор, пока он жив в моей памяти, только до тех пор, пока он рядом. С каждым днем мне все тяжелей удерживать его около себя. Его образ начинает распадаться на атомы, молекулы. Я очень не хочу этого, каждый день я перечитывала нашу переписку и снова погружаюсь туда, где я была беззаботна и счастлива туда, где я готова была обманываться и где я обманывала себя и снова и снова я восстанавливала его образ.

Милый, родной, любимый, где ты? Ты же знаешь, меня без тебя нет.

Меня спасала привычка все выплескивать на бумагу, создавалась иллюзия, что я разговариваю с ним.

Как я сейчас живу, и что меня держит? Наверное, вера в то, что он есть, надежда на то, что у него все хорошо и моя любовь, которая сейчас живет независимо от моей воли. Я всегда буду ждать его, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду находиться у него за правым плечом.

****

Его нет на сайте больше трех месяцев и в то же время он каждый день со мной. Это он ночью укрывает меня одеялом, это он поправляет волосы у меня на лице, это он шепчет мне нежные слова, это он успокаивает меня. Но, не смотря на это, очень часто я просыпаюсь от собственного крика. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нем, я все также глажу его фотографию на мониторе и чувствую его теплоту, он жив, он рядом. Все также ежедневно пишу ему письма и не отсылаю их. Я вижу его каждый день в лицах прохожих, слышу в шуме проезжающих машин, когда снежинка попадает мне на лицо, это он прикасается ко мне. Он здесь, со мной. Мой амок не покидает меня, и я не хочу этого. Сейчас он меня защищает от глупости, лжи и зависти и от всего плохого, что есть в нашей жизни. Слезы катятся у меня из глаз, как только подумаю, что с ним могло что-нибудь случится, я зажимаю рот ладонью и кричу «Нет». Мне не важно, что он бросил меня. Важно, что я люблю его. Я люблю! И надеюсь, буду любить всегда. Мой амок!

Я искала его везде, я верила, что он не мог так просто покинуть меня. Через месяц после окончания переписки я уехала из этого города, города моего сумасшедшего счастья. Старая пословица, дома и стены лечат, не сработала, моему отчаянью не было предела, это усугублялось еще тем, что мне не с кем было обо всем, что произошло со мной поговорить. Я знала, что меня не поймут, невозможно понять больного, ему можно только посочувствовать. Все также ежедневно я была в Сети, надеясь что он появится, мне стала понятна фраза «ходить как тень», ведь именно ею я тогда стала, обычные механические движения для поддержки организма в рабочем режиме. Я вернулась к состоянию жизни без него, только еще критичней, сейчас я знала, что он есть. Первое время друзья пытались, как растормошить меня, но все было тщетно. Именно тогда я поняла, что одиночество наиболее остро ощущается тогда, когда рядом есть кто-нибудь, кто-то не имеющий к тебе никакого отношения.

Наступило тридцать первое декабря, я давно не жду от этого дня чудес. Это всего лишь переход, когда становлюсь взрослее, мудрее, определенная точка отсчета, время подведения итогов. Моя тоска по нему достигла сумасшедшего накала. На празднование Нового года я уехала в свой родной город, который покинула пятнадцать лет назад, но именно там я всегда получала силы необходимые для возрождения в случае критических ситуаций. Как то я задумалась, отчего так и поняла ни в одном месте солнце не светит так ярко и яблони не цветут так красиво, как там где ты родился, где ты впервые узнал, что такое любовь, любовь родителей. Подруга, у которой остановилась, не имела компьютера, и я три дня не выходила в сеть, впервые изменив привычке, как верная собака, уставшая ждать. А он вышел, первого января для того чтобы заблокировать свой мир. Game over. Может быть для него, но не для меня.

Мои попытки разыскать его увенчались определенным успехом. Я нашла девушек, коллег по несчастью с ними мой таинственный собеседник, так же как и со мной вступал в переписку, характер которой был неизменен. Я нашла троих и не одна не отозвалась о нем плохо, наверное, потому что никто не воспринимал данную переписку всерьез, никто кроме меня. Надо ли говорить о том что еще большая волна отчаянья накрыла, осознание того что человек которому ты доверилась, оказался трусом, мелким жалким, не способным на глубокие чувства. Мне надо было что-то делать, иначе я перестала просто существовать как человек. Свою душевную рану я вычистила и зашила, на самом деле это выглядело так, я стала реже писать ему и старалась забыть все что было пусть даже это было прекрасно.

Неожиданно подвернулось предложение работы на Крайнем Севере, и я с радостью согласилась, это был шанс соскока с моего наркотика, моего Амока. По приезду на работу я полностью сменила свой образ жизни, я перестала бояться людей и вновь тянулась к ним, испытывая радость от общения и от простых вещей. Я вновь могла испытать восторг от природы меня окружающей, от новой услышанной музыки и постепенно жизнь капля за каплей вливалась в меня. Я, конечно же, помнила о нем, но это было что-то покрытое туманной дымкой, когда не знаешь, есть ли это на самом деле или мираж. Я чувствовала себя почти здоровой, мое общение в Интернете было сведено к минимуму, так связь там была отвратительной и нормальная скорость была поздно ночью, когда я уже спала. Примерно раз в неделю очень рано утром я выходила в Сеть, чтобы посмотреть пришедшую почту и ответить на сообщения друзей. Незаметно прошел год после нашей встречи, надо сказать, что на работе я просто не замечала бег времени. (sexytales.org) Как то я, открыв сообщения, поступившие на ящик, увидела послание от него. Букет красных роз и ничего более. Все, что я за это время пыталась забыть нахлынуло вновь, с еще большей силой, сейчас я думаю что самым разумным было бы тогда просто удалить даже не открывая, занести собеседника в черный список, но так велик был соблазн вновь испытать все то что было более года назад, то что мне принесло такое безумное счастье и огромную горечь.

У нас возобновилась переписка, я думала, что я не попаду опять в этот капкан его обаяния, какой там. Безумие с еще большей сил накрыло меня, тем более что он позвонил, я слышала его голос. Остатки гордости и разума удерживали меня и вступая в разногласия с чувствами. Когда прошла волна эйфории от его возращения передо мной встал выбор, опять обманывать себя, продолжая любить выдуманный мной образ, на деле не имеющий никакого отношения к реальному или начать жить, не мучая себя. Я выбрала второй вариант. Я не разлюбила его нет, он просто перестал существовать, как если бы близкий мне человек поехал куда то далеко и пропал, умер, погиб и так далее. Он был и всегда будет как отметка в паспорте, от которой не избавишься, пока его не поменяешь. Он показал мне любовь, он всегда будет, где то, может даже совсем рядом, мой родной любимый Амок, я верю, он есть. Он дал мне понять, что любовь это свобода, а свобода это полное доверие. В наших отношениях мы сначала потеряли веру, а потом и свободу, но тем не менее. Сейчас я вижу его на сайте довольно часто, мне есть что сказать ему и мне нечего сказать ему. Я не нужна ему, а он еще живет во мне.

Как-то в одном из писем я написала ему одну из моих любимых фраз из Библии, фразу, которая на сегодняшний день является моим девизом: «Мы сейчас видим все как отражение в тусклом зеркале, потом же увидим лицом к лицу. Сейчас я знаю все лишь отчасти, потом же буду знать все в совершенстве, как и обо мне тогда будет известно все.

Все остальное станет ненужным, и останутся лишь вера, надежда и любовь, самое главное из них — любовь».

И теперь я это точно знаю.