2 5 1 0 год

На этот рассказ меня вдохновил автор 2510. Точнее сказать, его раннее творчество.

Время действия: 2510 год.
Место действия: планета Оксюмарон-4
Действующее лицо: человеческая особь Артем Г.

Артем Г. проснулся на рудниках. Проснулся от хлестка лазерного хлыста. Артем вздрогнул и приподнялся над землей. Его мучителем была женщина. Она была надета в кожанно-латексный костюм. Ее фигура источала желание. Артем невероятно хотел просочиться в нее.
— Работай, раб. Тебе слово не дадено!
— Где я?
— Ты на рабочем месте, раб. Не задавай вопросов.
С этими словами она хлестанула меня по горлу. Артем взвизгнул и заныл.
Я взялся за кирку и стал дробить уголь.
— Активней, раб. Виляй бедрами!
Я повиновался. Получить по лицу лазером не очень то улыбалось.
Но вид этой женщины заставил меня воодушевиться. специально для sexytales.org Я стал работать мышцами, чтоб произвести на нее впечатление. Она не очень то обращала на меня свой взор и я все сильнее напрягал жилки. Но и это не сработало. Она задумчиво смотрела в сторону четырех лун. Моя мучительница парила в воздухе. В этом ей позволяли крылья. Стоит заметить что луны были в форме залуп.

Я ненароком сам загляделся и получил по шеям.
— Да что я тебе сделал?!
— Ты раб. Ты вещь. Ты говно.
Я бросил кирку, чтобы она поняла мой протест.
Девушка схватила меня за рукав и понесла в пещеру. Стены который были увешаны шкурками разнообразных животных.
— Чего тут только нет. — сказал я и обомлел. На постаменте стоял огромный чан с варевом.
— Ты либо сейчас же ублажишь меня, червяк. Либо пойдешь в суп.
— Я согласен на всё!!!
— Тогда приступим!
Она вынула из трусиков огромных размеров член. Такого громилу я в жизни не видал. Как она ухитрялась все это время его скрывать? Ума не приложу. Наверняка тут замешана какая то магия.

Приблизив член к моему ротику, я заметил под залупой телепортационное кольцо.
И тут я смекнул, как нужно действовать.
Я обхватил губками головку елдака и причмокнув заглотил сколько сумел. Девушка с крыльями заохала от удовольствия. А мне только того и надо было. А подобрал языком на подзалупном кольце нужный код и телепортация началась. Но процесс был не такой быстрый как в кино и мне пришлось хорошенько раздолбать свой ротик. А ведь засовывала она мне не на пол шишки, а на всю длину по самые яйца.

И тут произошел квантовый скачок в момент эякулиривания девушки. Семя брызнула мне в пасть и... я отправился в путешествие между небом и землей, меж временем и пространством.

Когда я открыл глаза, то обнаружил себя... дома. Но с членом во рту.

И я расплакался.

Я не мастак в боевой фантастике. Получилось как получилось. Интересно что вы на это скажете.

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

30 комментариев
  • Просто Мы
    21 сентября 2014 21:55

    Она задумчиво смотрела в сторону четырех лун. Моя мучительница парила в воздухе. В этом ей позволяли крылья.
    Оценивать не стану

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Mad_Foxy
    21 сентября 2014 22:11

    Былинный отказ...

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    21 сентября 2014 22:32

    Григорьев. Мне, конечно приятно, что мои произведения подвигли тебя на написание сего шедевра. Но извини, прежде следовало бы, хоть чуть-чуть ознакомиться с методами написания рассказов. Где завязка? Фабула, развязка? Предисловие, послесловие, интрига, смысл наконец? О чём это? Винегрет из фантастической аранжировки? Жонглирование порно словами?

    Оценку ставить не буду. Рассказ не зацепил. Читается тяжело. И идея не оригинальна.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    21 сентября 2014 22:43

    2510, я еще совсем молодой автор на этом сайте. Мне нужна была поддержка. Я просто хотел показать кто из писателей на меня произвел самое сильное впечатление. Буду рад стараться дальше и показать как меняюсь в лудшую сторону! Спасибо за совет кстати.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    21 сентября 2014 23:48

    7 лет назад, когда я начинал писать свои рассказы, меня били мордой об забор указывая на мои ошибки, заставили установить майкрасофт ворд и шариться по сайтам где происходит разбор семантики и подсчёт повторяющихся слов. Если в рассказе встречается местоимение: «я» более десяти раз на одной странице, значит он должен быть переписан.

    Я переписывал. но мои самые первые рассказы (здесь их нет), всё же имели смысл, стройность повествования и заканчивались фразой определяющей к чему это было написано или намекающей на продолжение...

    Ответить

    • Рейтинг: -1
  • 2510yura
    21 сентября 2014 23:51

    Всё равно продолжай писать. У тебя получится! Я в этом уверен! Не останавливайся. Не боги горшки обжигают (с)

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    N (гость)
    22 сентября 2014 11:30

    Гиблое дело давать наставления человеку, который с трудом разбирается в алфавите.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    N (гость)
    22 сентября 2014 11:38

    Я бы посоветовал господину Григорьеву начинать свой творческий путь с тщательным изучением букваря.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    22 сентября 2014 18:37

    Букварь уже списан давно, господин N, если ты не знал. Сейчас люди в школах по алфавиту учаться.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Евгений3
    24 сентября 2014 18:21

    Я бы выразился точнее: искурен первоклашками на переменах.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Евгений3
    24 сентября 2014 18:34

    Не, Юра, не-не. Если кто-то где-то вас увековечит, то в первую голову благодаря пародиям.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    24 сентября 2014 19:11

    Евгений. Ну вот! Значит я очень хорошие рассказы пишу. Раз их пародируют на всех сайтах и все кому не лень! На плохие рассказы, кто пародии писать будет? Ясен перец — никто!)))

    Ответить

    • Рейтинг: -1
  • Killing joy
    21 сентября 2014 23:30

    Концовка просто убийственная. Ну смешно же, смешно!
    Лови заслуженные 5+ автор

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Санчес
    22 сентября 2014 10:19

    Автор, зачем так разочаровывать своих фанатов?
    Категория «в попку» есть, но никто так в анусе не поковырялся и традиционную песню не спел.
    Не подводите нас, мы следим за Вашим творчеством.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    22 сентября 2014 10:48

    Спасибо, Санчес! Я планировал сделать такое, но потом решил что будет лишнее. И убрал. Но раз так нравится, то в следущий раз (совсем скоро) обязательно будет в попку!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • alouette
    22 сентября 2014 23:03

    Бред какой-то, тройка с натяжкой.
    Без комментариев.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Tiger (гость)
    23 сентября 2014 4:21

    Похоже, 2510 настолько... недогадлив, что не понимает, что этот рассказ — пародия на его собственную графоманию, а в комментариях автор его уже просто троллит)

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • 2510yura
    24 сентября 2014 6:27

    На мои рассказы писали пародии и не раз. Но они были намного лучше моих рассказов. Написаны грамотно, интересно, смешно. В них, именно, высмеивалось моё графоманство)))
    Вот отрывок:

    «... Мастер не спал уже пятые сутки. Организм был изрядно истощён, под глазами залегли чёрные тени, но точно знал, что не сомкнёт ресниц и сегодня. Там, в этом ярком экране, любимый мамбомир ждал от него каждое утро очередную главу многосерийного фантастического романа «Конец пердолёта «Пипец-17».
    Поставив рядом с монитором большую кастрюлю с горячим чифирем и запасшись тремя пачками сигарет, Мастер решительно произвёл первый мощный аккорд по клавиатуре: ГЛАВА — 1334. ТРЕВОЖНОЕ УТРО.

    «Шёл 356 световой год, как пердолёт «Пипец-17» бороздил просторы Галактики. Шестеро членов экипажа, земляне-мутанты, были по-прежнему молоды и бодры, но каждому давно хотелось, если не вернуться на родную Землю, то хотя бы осесть на какой-нибудь небольшой планете, построить дом, и завести ферму по выращиванию колченогих маразмутиков или космических быкопупиков.
    Утро командира Кена Тавра началось традиционно. Он бодро обскакал на четырёх сильных ногах с серебряными подковами все отсеки пердолёта и протопал в душевую. Но там было, как всегда, занято — второй пилот Пин Гвин уже три часа плескался в ледяном бассейне и делал педикюр на ластах.
    — Пин, выалзь, скотина красноклювая, — крикнул Кен Тавр, грозно стукнув в дверь левым задним копытом. — Мне срочно нужно подстричь хвост!... «

    Мастер нервно отхлебнул глоток чифиря из кастрюли и затянулся сигаретой. Фантазия работала плохо, но другого выхода не было — главу нужно было дописать...»

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    24 сентября 2014 13:39

    А кто это такое написал? Даже интиресно стало!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • 2510yura
    24 сентября 2014 14:18

    Её имя Ира. А написала она эту пародию на мой расказ (даже не читая его)

    «... Дело № 3. Как я чуть не убил заложника, отобрал деньги у курьера и вручил их похитителям.
    Радио верещало нечеловеческим голосом: «Инспектор Катерайн, срочно прибыть к комиссару!» Катерайн выбросил пластиковый стаканчик с недопитым кофе в мусоросжигатель. Промахнувшись по обыкновению, облил симпатичную секретаршу по фин. делам Вселенной. Понукаемый дикими криками потерпевшей: «Чтоб тебя крокозавры с Мулинды сожрали! « — добрался до кабинета комиссара.
    Комиссар, а точнее комиссарша, было существо с планеты Тристулло. Оно или всё же она? Была похожа на замерзший студень с симпатичными рожками как у коровы из комиксов о старушке Земле. Всем давно было известно, что Земля или Ёс — это выдумка писателей фантастов и юмористов. Однако в Мире было много верующих в «Пришествие ацкого чувага», который изменит существующий строй и накажет строптивых. В после жизни их ждал Рруй или Адд. Что это значит, Катерайну не было известно доподлинно. Однако, в силу своей садомазоехидности, его прельщал Адд. Его мечтой было гореть в Гиане огнесексуальной и вкушать эротические услады, предоставляемые чуртами и сусадменами.
    — — Катерайн! Пред тобой стоит импозантная задача: спасти заложницу. Твоё задание: помочь передать деньги и вернуть дитятю живой и невредимой стенающему папаше.
    — — А кто папаша, и кто дитятя? — поинтересовался Джокк.
    — — А тебе не всё равно? — поинтересовалась комиссар, — Девица — уроженка с созвездия Луры. Её папаша — владелец межпланетного концерна производства пищевых отходов. Его пакет акций составляет гепталион супрайсов.
    — — Если я не ошибаюсь, в пересчёт на долларовый эквивалент — это почти 520 рублей и 37 копеек?
    — — Ты не ошибаешься. За эти деньги можно прикупить пару Галактик класса Джимбо семь.
    — — Что ж, я готов! Когда приступать?
    — — Прямо сейчас. Время не ждёт! Возьми галактолёт дунь-дунь 17 и отправляйся.
    — — Будет исполнено, комиссар! Можете не сомневаться! Дочка будет возвращена папахену, а деньги в Континент Абсорциум Бэнг.
    — — Лупатка, так ты идёшь или будешь высчитывать налоги недальновидных древопитеков с Артуркирса? — поинтересовался у давеча облитой Нупалитским кофе подружки.
    — — А куда? — поинтересовалась, теперь уже бывшая, фин. Инспектор Галактики, тщательно оттиравшая кофейные пятна с блузки.
    — — Нас ждут великие дела! — патетически воскликнул Катерайн. — Нам предстоит серьёзная задача по спасению заложницы. Готова ли ты, моя будущая напарница, с честью отдать своё здоровьё и, возможно, жизнь во имя спасения девственницы с Луры?
    — — Только при условии, что она со мной порозовеет.
    — — Ну, это уж как договоришься... после спасения.
    — — Тогда, всегда готова, — вскидывая руку в приветственном пайнирском салюте репаблик СНГ, почивших в бозе тёмных веков древности, воскликнула Лупатка Метласких, раздеваясь догола и вкорячиваясь в мгновение ока в космокостюм.

    Следует отметить, что хоть любование сексуальными принадлежностями Лупатки длилось не очень долго Джокком, но он задался целью обладать её прелестями в процессе путешествия основательно, вероятно уповая на использование своего служебного положения.

    На окраине космодрома их ожидал шестидесяти километровый космолёт. Дунь-дунь был способен перенести на своём борту до семи миллионов пассажиров. Однако на сей раз их было всего двое. Путешествие не должно было продолжиться более двух часов. Катерайну потребовалось целых полчаса, чтобы уговорить Лупатку отдаться ему. Последующие полтора часа они только тем и занимались, что удовлетворяли свои низменные сексуальные потребности, совершенно не заботясь о восьмидесяти шести окталионах жителей супер-экстра-мета-галактики, наблюдавшими за их сменами эротических поз. Они испробовали почти треть сексуальных излишеств, продемонстрированными в книгах «Пирсинговые ростки» и «Дуо о лавми». Включив искусственную невесомость, они так забавно фрикцились и стонали, что ролик под названием: «Катерайн и Лупатка преподают уроки человечачьей иппли», помещенный на Руу табу, занял первое место по просмотрам...»

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Евгений3
    24 сентября 2014 18:13

    Юра, блин, колитесь, чья пародия? Я уже чуть кипятком не писаю от смеха.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • 2510yura
    24 сентября 2014 18:20

    Евгений о чем Вы?
    Первый отрывок — пародия на моё творчество, написанный моей вирт возлюбленной Ирой и выставленный в лит конкурсе на сайте Мамба. (несомненно он занял там одно из первых мест)

    Второй — это отрывок из моего рассказа об Инспекторе Катерайн. На который пародия и была написана. Хотя Ирочка, клялась, что рассказ не читала...

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Анонимус (гость)
    24 сентября 2014 23:54

    Мамба? Жди деанона и травли от недоброжелателей, лол.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • 2510yura
    25 сентября 2014 6:06

    Требуется пояснение слова: «деанона», а в остальном даже лучше. Это только поднимет рейтинг моих рассказов!))))))
    Дебилизм хуже наркомании (с)

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Капочка
    23 сентября 2014 13:52

    Хихих))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Любитель профессионалов (гость)
    24 сентября 2014 0:18

    мляяяяя...

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Евгений3
    24 сентября 2014 18:49

    Что, спрашиваете, скажем? Я скажу: молоток! Но не отбойный шахтёрский, а пародийно-писательский. Не многих я знаю на сайте, кто смог бы так простецки-грубо спародировать, ох, не многих. Рад, что не ошибся в вас с первого рассказа. Готов ещё раз выдвинуть вас на звание «Чувак года».

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Григорьев
    25 сентября 2014 1:14

    Спасибо, Евгений. Вы мне тоже нравитесть.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Ингвар (гость)
    29 сентября 2014 18:16

    Не, ну я понимаю, пародии пародиями, но зачем же так издеваться над грамматикой, стилистикой, да и над читателями, наконец? Не говоря уже о том, что рассказ начисто лишен какого-либо смысла, сюжета или даже просто эротических или порно-сцен (хотя, конечно, на мой взгляд наличие оных сцен не компенсирует отсутствия сюжета, но многие авторы считают иначе). В общем, если это стеб или троллинг, то советую в следующий раз делать это более тонко. Если же автор всерьез считает «это» грамотным текстом, то очень рекомендую почитать какие-нибудь книги типа учебник русского языка для старших классов.
    Жанр значения не имеет, речь об элементарных вещах типа разницы между словами «одета» и «надета», управление глаголов типа «позволять», построение сложноподчиненных предложений и т. п.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • Григорьев
    19 октября 2014 15:27

    Дорогой Ингвар, и вам я тоже самое советую. Надеть на свою умную голову шапочку и идти в сторону вечерней школы соткуда ты и пришел. Но спасибо, что не поленились все это написать.

    Ответить

    • Рейтинг: 1

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх