Миниатюрки

— И чё?

— Подхожу к другой. Какая-нить сиравно согласица и тада впендюриваю...

— Так же вапроц я те задал пра падрачить?

— Ну и драчи. А я впендюриваю. Чуствуешь разницу? Этаж любоффь!

***

Молчаливый, исполнительный, любвеобительный. Эмпатичный

Шоб цветуючки Мире

Кажный день носил

И на ручках по квартире,

Крышку опускал в сортире

И стирал и убирал

Ношки Кате цаловал

И готовил бы обед

Борщ и фкусеньких каклет

Плёдам Надю накрывал

Нежно ф счёчку цаловал

Утром кофею в постель

И отлизом радость ей

На ночь мыл свою котешку

И расчёсывал матрёшку

Нет Манюньчик — эт не я

И мечтанья ни моя

***

Не спишь ночами

Играешь с трусами

Мозг глючит

Руки чебучат

Дорогу не видишь

Сиси мнятся

Работу не видишь

Трусики парятся

Когда ешь — нет аппетита

Любовь, блин, жизнь разбита...

***

Одна спросила. Того ли я троллейбуса жду, что и она, уже полчаса. Воспользовавшись моментом, я предложил ей прогуляться пешком.

Другая очень тихо попросила угостить сигареткой. Стеснялась дико. Пока мы курили в сторонке, узнали друг о друге почти всё

Третья мокрая курочка. Подскочила ко мне под зонт и попросила провести до остановки.

— Боишься намокнуть?

— Куда уже больше? Боюсь простыть.

— Позволишь угостить тебя кофе воон в той кафешке, для сугрева?

— С превеликим удовольствием)))

***

— Так этаж Нюркина! Она видать по пьяне-то и забыла

— Кака така Нюрка, ты что, тварюжка врёшь-то мужу! В глаза смотри, чё глаза-то отводишь?

— Так эта... Нюрка Коростылёва

— Ни писти пра... пара... она в Париже уже как год на панели элитничает

— Так до Парижа и забыла...

— А ты шо под диваном цельный год не мыла што ли?

— Так эта, он же тёмный его не видно, а диван двигать надо. Слуууушай, милай. А давай ты диван подвинешь, а я помою ладом?

— Не... Ой чёт мне в спину стрелило. Потом подвинем. А етот как иво иди выкинь в мусор...

— Та ты шо!! А вдруг дети найдут?

— Ну, тада положи его в шифоньер в самый дальний угол.

— Хорошо, милый щас сделаю...

Вот и рассказик накнопал по картинке. Но женщина оказалась права!)))

***

Магнитных под мой стержень... Да нет я про внутренний, а не про наружный.

Внутренние стержни у мужчин и женщин должны магнититься.

Вот прошла она, к примеру, мимо, шла навстречу, и от моего магнита шаг замедлился у неё, а мой стрелку закомпосил, я разворачиваюсь и за ней...

И вот мы уже идём рядом, разговоры разговариваем... Но она, к несчастью, уже замужем.

— И где же ты раньше-то был?! — спрашивает

— Другими тропами ходил, — отвечаю...

Но стержни магнитятся...

***

Попробуй три часа дубль переснимать. То у него плохо стоит, то у неё соски плохо стоят и не блестят. Волосы закрыли кадр. То он своей жопой сиси загородил или она сосёт, а глаза вниз опустила. Чижолая работа. А домой приходишь там жена\муж ждёт. Этому дай-дай, а ту покрыть надо)))

Полчаса ролик — три часа вертухаются как белки в колесе)))

А вот сымали бдсмный ролик. Ему шарик в рот заткнули, а он писать захотел. МычытЬ а она его плёткой по попе понужает. Не поняла, чё он сказать хотел. Так и описался болезный. Его спрашивают

— А чё молчал?

— Казлина, я говорил, токо невразумительно.

***

Не знаю не ведаю, не понимаю.

Договариваться надо на берегу. Эдакий словесный контракт.

— Изменишь, сцучка? Башку отрублю!

— Изменишь, поганец? Вместе с йайцами отрежу!

— Миленько! Так ты согласна типа до гроба?

— Приятьненько! Согласная... и в горе и в радости...

Год так и прожили не за страх, а за совесть...

Заранее надо договариваться. Ну, можно бумажку написать, типа брачный контракт, и подписать... кровью. Заверять токо у нотариуса не надоть

***

По хорошему, раз жона не против любовицы, пущай выделяет ей сектор в бюджете. Тока не говорите мне, шо она не знает об этом. Я лучче поверю в то, что дедюшка Мороз трахает оленей в своей Лапландии, заместо красавицы Снегурочки.

Знает канеш, 100500 знает! По не жениному запаху, слабой жирности спермы из паряшщих в облаках йайцами и ещё много маркёров, указывающих на изменчивость супружника дорогого.

Знач пускай сектор выделит в семейном бюджете))))

***

Дружбан парочку подарил, Прикольно, грит. Они светются в ночИ.

А моя-то скромняжка, спасу нет. Только ночером и в кромешнейшей темноте. А я, пока доберёшься до кровати, шишек и синяков се понаставлю, а тут освещение какое-никакое. Наздёвал эту приколюху и пошёл к ней.

Сказать по правде, света от него с гулькин нос, но всё ж таки добрался до сердешной без приключений, а она как возопила:

— Чевой-та?! Кавой-та!! Я не позволю пихать фсякую дрянь обмазанную фосфором себе в пи пи-пи-пи-пип.

— Так продают же, — оправдываюсь, — значит безвредная.

— Эт для китайцев безвредная! — злючится моя благоверная, — они всякими правдами и не правдами хотят свое народонаселение уменьшить, а мы увеличить. Не дам и всё, сымай!

Я снял, но зато свет включил и таааак её отшпендеклюкал, мама не горюй. А потом трёкались и при свете белым днём. Так что помог этот светящийся в ночИ, а второй где-то валяется. Поди просрочился уже?)))

***

Свободная любовь — это када морали пнули под зад, а правильной ориентации раскровенили нос. Вот возьмём ситуэйшен:

Жена утречком отсосала у своего мужа, а муж отыгрался у неё в шиссят девять.

Она сбежала к любовнику, не забыв почистить зупки и целуется с ним взасос. Кто есть её любовник? Он голубоватый с точки зрения морали. Потому шта виртуально цалует мужний чилен.

А муж? Пялит свою секретутку, целуя её сиси промеж кторых недавно шомполился чилен секретуткинского любовника. Кто он? Членоцеловальщик. А она кто? Розоватая.

Идём дальше. Свободная любовь предролагает групповуху и свингерство. А это уже 100% бишство.

Мораль, она сцука такая! Свободная любовь это разврат, да такой что ЗД за амброзию покажется.

***

Пришёл я в магаз. Не для забавы для, а чтобы посмотреть глазами женщины, шо он из себя прецтавляет этот 23 сантиметровый. И грю продавшщице этак, набычившись.

— А подайте мне 23-и сантиметровый оковалок колбасы.

Она даже не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав, грит ме:

— Какой оковалок, копчёный или варёный?

Я затруднился в ответе, но предположил, что полукопчёный будет самое то.

Она достала из широченных джинсов рулетку и отмерила мне конской полукопчёной тика-в-тику 23 см.

Пошёл я домой в горестных раздумьях, а шож матушка природа мню обделила та так? У стандартных СТ-ков с мою руку в изгибе, а у меня едва чуть больше половины. И зашёлся я плачем. Не видать мне сисей дев СТ-шных. Но ещё жальче мне их стало. Ведь порвуть им там все их цветочки. Ей бо порвут, такой колбасой конской.