Двойная жизнь

Могу сказать только одно, мне было ужасно приятно, я испытывала огромное ощущение толи благодарности, что позволила себя это, толи случаю, что так все получилось, толи просто физическому надрывному состоянию тела. Пружина уже давно слетела, я только дергалась в ритм их танца, накатывала волна, мои соски сгребли по груди Алексея, они ныли, томно ныли, а я постанывала с выдохом. Ни боли, ни дискомфорта, ни страха, ни унижения, ничего не было, только томление, и какое-то ощущение, что вот-вот, что-то будет, что вот-вот, где-то там в паху распускается цветок, огненный, огромный, а потом я испугалась его, испугалась, что не сдержусь и закричу, но не от той боли, что мучила меня годами в спине, а от того жара, что стал меня обжигать. И в друг, они на мгновение замерли, как по команде, как единое тело, оно замерли, я прислушалась, ощутила, как анус сжимает его член, как в паху что-то надавило, так сильно, что я не смогла дышать, и только раскрыла рот в немом восторге, а после все сорвалось. Они дернулись, сперва Алексей вошел, потом Дмитрий, они начали чередоваться, ритм был сбит, и уже неуправляемое движение тел швыряло мое тело, я зарычала, зажала ладонью рот и застонала. Голос, протяжный голос шел из нутри, откуда-то между ног, подымался толчками, пульсировал как пульсирует нога, когда ее отсидишь, невыносимо, просто невыносимо, а потом... Все!

Они замерли одновременно, я ощущала, как качают их члены, вливая в меня сперму, как насос вкачивает в машину масло. Их члены пульсировала и дергались, и качали, качали заполняя мою утробу мужской жизнью, мужской исцеляющей энергией, они замерли, но не я. И только после того когда они закончили, я сорвалась с места, теперь меня уже никто не сдерживал и мое тело, неуправляемое тело само затряслось. Бедра заходили ходуном, верх, в низ, я прогнулась в талии вонзив в себя до основания член Алексея, Дмитрий мне помог, он еще несколько раз вогнал его в попку, а после я закачалась как листок, затряслась мелкой дрожью и уже через секунду повалилась всем телом на кровать и провалилась в пустоту.

Я не могла пошевелится, я ничего уже не ощущала, ни времени, ни пространства, сколько я так пролежала не знаю. Иногда мое тело вздрагивало, иногда растворялось, иногда плыло или летало, я не знаю, но открыв глаза увидела только черный потолок и слабые тени на стенах. Я была пуста, совершенно пуста. Посмотрев на ребят, что так сладко спали по кроям, как щенки прижались, мне стало дурно.

Теперь я не ощущала никакой потребности, мое тело разрядилось, два громоотвода сняли с меня все напряжение, с благодарностью смотрела на них, а после, стараясь их не потревожит, выскочила в ванну, приняла душ, не спеша оделась и прихватив свою сумочку выскользнула в коридор. Сколько прошло времени не знаю, тело еще не пришло в себя, оно ныло как после таскания мешков, ноги чуть дрожали, но было приятно, сосок побаливал, но и это было приятно, любой дискомфорт с телом мне был приятен. Я вернулась в номер, нырнула в ванную и просто лежала и улыбалась сама себе.

Что со мной вообще происходит? Будет ли это повторятся, а если и да, то как часто и что дальше со мной будет? Нет я не укоряла себя, не бичевала и не искала оправданий для своих действий, я взрослая девочка и могу отвечать за них, но меня пугала неопределенность, ведь виной тому все же чип, а рано или поздно его надо будет удалять, что дальше? Я в то же время радовалась этому и наоборот огорчалась. Теперь как бы догоняю, то чего ранее недополучила и боюсь, что так и не получу все с полна. Сейчас жизнь как бы преобразилась, нет не понятие что появился смысл, а что-то иного, женское, появились иные запахи, ощущения, цвет неба и тот поменялся, все изменилось, даже прикосновения к себе стали иными, я чувствую пальцы, свое дыхание. Почему это сейчас, и как бы мне не было страшно через неделю или другую, но я, наверное, хотела бы это сохранить, вот только не знаю, как себя не потерять в этом.

Лежала в ванной и ощущала, как в тело растворяется, просто исчезает, я перестала его чувствовать, оно просто испарилось, осталась только я и моя улыбка.

Шло время, иногда я вспоминала про тот день, а порой наоборот старалась забыть его, я не могла жить только одним мгновением, надо было двигаться, не стоять, работы много, дел накопилось, конференция за конференцией, слетала на Кипр, мотом в Брюссель, после посетила Польшу и Украину, думать порой совсем некогда было, ноги гудели, темп работы так поглощал меня, что порой мне уже казалось, что тот вечер был моей фантазией и не более. А надо ли мне это, вообще зачем этот интим, ну был, ну было желание, был странный всплеск потребности, не удержалась и прыгнула очертя голову в этот омут, даже стало стыдно, опять стыдно, опять угрызение совести, что не сдержалась, что вот так необдуманно, так унизительно повела себя. Нет я так более не должна поступать, я ведущий менеджер компании, лицо продукции, я бизнес леди, которая просто зарабатывает и развлекается, но не более, нет и еще раз нет. Но почему-то чем больше я себя корила, бичевала, там противней становилось на душе, и зачем я ковыряюсь в прошлом, все прошло, надо просто забыть и не более.

Вернулась домой, так соскучилась по сыну Мишутке, он вырос, всего месяц или чуть больше, но такие изменения, носик вздернулся, а глазки так и сияют, мой лапочка, как я его люблю. С мужем мало что изменилось, как будто и не уезжала, скверно, а я ведь и не против, наверное, меня это уже стало устраивать, что там дальше я еще не знала, как быть семьей, но сейчас надо было иметь дом, чтобы куда-то возвращаться, а может все исправится и вернется как было. Ах, только и делала, я, что вздыхала.

Скоро осень. Пока ты учишься в школе, дни так медленно тянутся, буквально именно тянутся, а теперь я уже года начинаю терять счет, вот было лето, зима пролетела, а когда, вот опять лето, и все ради чего, зачем и куда я бегу, и куда вообще все бегут, ради чего? Я стояла на остановке и смотрела как бегут люди, только единицы просто гуляли и смотрели себе не под ноги, а по сторонам и еще реже на небо и совсем мало людей, которые улыбаются. Ах, опять вздохнула я и подумала, неужели я такая же стала? Зачем деньги, они в наше время стали религией, им преклонятся, приносят жертву, а сколько гонору, оправдания почему так поступают, мерзко и отвратительно, и я одна из них.

Очередная командировка не заставила себя ждать, в Барнауле лопнул офис, не мой, а Марины, я ее несколько раз видела на конференциях, пухленькая и злобная дама, хата все время улыбается, но глаза не обманешь. Три дня потратила на то, чтобы собрать новую команду, Веру с Екатеринбурга, Олю с Тобольска, Марину и Катю пригласила из Тюмени, для начала четверых достаточно. И опять время завертелось и буквально заскользило в никуда, был сентябрь и вот уже начало октября, и я опять вздохнула и посмотрела на то как опадают последние листья. Уже скоро новый год, да, наверное, так оно и будет, когда я опять на мгновение остановлюсь.

Сидела на скамейке и просто смотрела на прохожих, куда мне спешить, дела сделала, наладила работу офиса, получили товар, сняли и оформили офис в центре города, уже пошли первые клиенты и хорошие сделки, есть наработки по новым сотрудникам, думаю все будет прекрасно, но от этого на душе не было так радостно как раньше, все приедалось, стало обыденным, как всегда. Скоро закат, а завтра уезжаю поездом, надо собраться.

Пока я ехала в поезде прислушиваясь к такому приятному с детства монотонному стуку колес я опять ощутила, то состояние в паху, ну почему не в груди, а именно там, в паху, там, где-то очень глубоко, там, где от проникновения в прошлый раз я млела от наслаждения как млеет кошка, растянувшись на солнышке. Невольно я вспомнила все, перебрала в голове все воспоминания, они были приятными, но стоило о них думать, как это, уже невольное состояние в паху просто разгоралось сильней и сильней. Что за напасть,...  Читать дальше →