Д. Р.

Страница: 2 из 2

тебя на голове и почему ты пытался меня снасильничать тёмной ночечкой, — вновь завелеречивилась Олечка.

Не зная, что ответить на эту речь, Вова вновь протрогал здоровенные шишки на голове, совершенно не догадываясь о природе их возникновения.
Скрежет ключа в замке и глухие удары по двери ознаменовали приход подруг из магаза. В руках Анечки покоилась двухлитровая бутыль какого-то пива, основательно ополовиненная наполовину. Его супружница, удерживала какую-то рыбину, копчёного происхождения основательно искусанную со всех сторон. Похохатывая и похихикивая, они на нетвёрдых ноженьках прошествовали на кухню, по дороге скидывая предметы зимнего туалета.

Вова, похватав в охапку шубки, сапоги, рейтузы и перчатки, расставил и разложил их в коридоре.
— Я требую продолжения банкета. День Рождения продолжается, — вскидывая руку как бы в продолжении, потребовала Вика.
Затем вырвав у подруги бутыль, она сделала несколько порядочных глотков и смачно рыгнув, покусала рыбину, вероятно копчёного происхождения.

— А вы куда ходили? — Поинтересовался единственный мужчина.
— За чаем ходили и за кофием, — ответила за всех Анна.
— И где же они? — поинтересовалась совершенно трезвая Ольга.
— Наверное, мы забыли их укупить, — попыталась упасть со стула Вика.
Пойманная своим благоверным и водружённая тут же на место, она попыталась улыбнуться, но ей это не удалось. Внезапно её прекрасное личико исказилось в приступе омерзения и, девушка в три прыжка оказалась за дверью туалета. Послышались дикие крики и стенания. Вова привстал со своего стула и попытался поддержать свою дражащую половинку в таком бедственном для неё положении, но ему не дали.

— Сиди, уже! — сказала Аня, — проблюётся и будет как новенькая, — сходи лучше в магаз за чаем и кофием. Кажется мы не того прикупили, — откусывая значительный кусок от злосчастной рыбины, попросила женщина.

Завидев пританцовывающего Марсика, она с сожалением рассталась с закуской, презентовав тому всё что осталось. Котяшка ухватив добычу, стремглав бросился наутёк, утаскивая отменный кусок пищи к себе на зимовку.
— Так я же купил? — демонстрируя две жестяные банки, на которых значилось: «Горох» и «Соль».
В той что «Соль», покоился крупно листовой цейлонский чай, в «Горохе», зёрна немолотого Бразильского кофе.
— Афигеть! — Сказала Оля, — какой мужчина! Мне бы...
Ей пришлось умолкнуть, потому что из ванны совершенно трезвая выплыла Вика и широким жестом пригласила всех к столу.

На сей раз мои герои не воздавали дань Бахусу. Они употребляли соки и минералку, постоянно восхваляя кулинарные способности единственного мужчины.

Когда дело дошло до горячего. Утки в собственном соку, приготовленной собственноручно Викой, жена прижучила Вовчика на кухне и демонстрируя ему маленькую чугунную сковородку на которой обычно жарилась яичница из двух и не более яиц, поведала ему истории его сексуальных похождений прошлой ночью и откуда возникли у него на голове три злополучные шишки.

— Ты, конечно, не помнишь, как встав посредь ночи, отравился в нашу спальню и на нашем брачном ложе пытался совершить акт с моей подругой Анной? — шипела она.
— Почему же, — взирая на предмет кухонной утвари: «Вспомнил всё» супруг, — я помню. Я помню, что забыл, где нахожусь и какое сегодня число, Прилабунившись к попе своей супружницы, я стащил с неё трусики, дабы сделать ей дээровский подарок. Откуда мне было знать, что это не ты?

— А за что ты получил во второй раз? — потрясывая сковородкой поинтересовалась разъяренная женщина.
— Кажется, ты сказала, что тебе холодно на полу и попросила принести одеялку...
— И!?
— Я принёс и, укрыв нас обоих, немного согревшись захотел заняться с тобой любовью...
— Но это была не я!
— А откуда мне было знать? Ночью все кошки серы...

— А третий за что?
Почёсывая третью шишку, Вовчик силился вспомнить, но ему это не удавалось. Вконец отчаявшись, он признался:
— Хоть убей, не помню...
— Убью! — Гневно сверкнув прекрасными очами, сказала жена, — после всех своих поползновений, ты начал приставать ко мне.
— И что? Ты мне отдалась? — поинтересовался Вова.
— Как же! — возмутилась жена, — я тебе поставила третью шишку.

***

Свет в ванной был погашен. Оля, расстёгивая брюки Володи, бесконечно повторяла: «Какой мужчина... Мне б такого».
Добравшись до его естества, до её слуха донёсся глухой удар чугунной сковородкой по голове несостоявшегося любовника.

— Подруга называется! — Услышала она гневный возглас Вики, — а всё подвывала про тёмную ночечку...

— 3 —

Вовке снился сон. Будто он прижучил Анну в ванной и мял её спелые груди, подкручивая и подверчивая её соски, сильно напоминающие спелые вишни. Анна стонала и нежно пыталась скинуть руки охальника со своей груди, покрытого розовым лифчиком с симпатичными рюшечками.

Вдали слышалась разухабистая песня о том, что кто-то кого-то пидманул и не пришёл на свидание. Песня с нечеловеческой силой ввинчивалась в мозг. Просверлив соответствующее отверстие, она разбудила парня. Была кромешная темень, сквозь которую угадывался силуэт жены. Протрогав выпуклости родного тела спереди и сзади, и убедившись в том, что на супружеском ложе возлежит супруга, Вовчик решился задать вопрос, мучающий его уже три дня:

— Вика, отдайся! — прошептал он, возложив свою правую руку, туда, куда хотел вложить что-то другое.
Проснувшиеся супруга, заподозрив мужа в том, что удары чугунной сковородкой по голове, возымели отрицательное действие на восприятии Мира её супругом, прошептала:
— Ты что умом двинулся? Девочки же в комнате? А ну как услышат?
— И чё? — не понял Владимир.
— Ни, чё! — зло сказала Виктория, завтра или послезавтра... А может на будущей неделе.

Но ни завтра, ни послезавтра не устраивали парня, а тем более следующая неделя. Почесав четверошишичье, пред ним внезапно явилось откровение. Он получил сковородкой ни за что, ни про что, как бы авансом. Поэтому он, решив восполнить пробелы. Потихоньку выпростался из супружеского ложа и побрёл к певуньям. Песнярки уже не пели, а поглощали нескончаемые салаты и прочие закуски, запивая это дело шампанским и белым вином.

— Что проголодался, сердешный? — перемещая свою попу на диване в сторону, поинтересовалась хохотушка Анна.
— Да, очень! — Сообщил Владимир, плюхаясь на освободившееся место.
Налив себе бокал водочки, он, подцепив шпротину на вилку, произнёс тост:
— За вас, девочки! За любовь!

Пока он глытьглытил обжигающую гортань зеленозмееностность, рыбка сверзилась с вилки и упала на коленку пухлюшечки. Быстро ухватив закуску рукой, Вовчик совершил закусывание. Но ему очень понравилась нежная бархатистость и гладкость ножки женщины. Поэтому он не стал лукавить и мудрствоваться. Взял и возложил свою рученьку грубаю Анечке на внутреннюю сторону бедра.
Осторожно продвигаясь, он возжелал прикосновений к белым трусикам девы и тому, что за ними скрывается. Парень не догадывался о том, что предмет женского туалета давно покоился в сумочке женщины в целлофановом пакете, полностью готовый к постиранию.

— Что же Вы делаете, Владимир Аверьянович? При живой-то жене, — нежно проворковала голубка на ушко Аверьяновичу.
— Рыбку ищу, — ответил проказник, — О! Кажется, нашёл... Киску. А пойдёмте, я вам свою рыбку покажу, Анечка? — нежно поглаживая киску женщины, сказал мужчина, не готовый ждать завтра, послезавтра или даже через неделю.

— Я тоже хочу рыбку посмотреть, — насупилась Ольга.
— В порядке очереди, — гневно сверкнув наложенными ресницами, сказала Аня, — Пойдём, покажешь! — Хитро сощурилась тигрица.

В ванной она резво стащила спортивки и трусы с нетерпеливого мужчины.
— Ой, какая красивая рыбка! — Обрадовалась она, а можно я её пососу?
— Конечно, пососи, ей будет приятно!
Насосавшись и нализавшись вдоволь, молодые люди стали играть в древнюю Китайческую игру: «Сунь, Вынь».

Ровно через 15 минут в ванную постучалась Ольга, тоже возжелавшая в порядке очерёдности полюбоваться на рыбку для своей киски. Вовчик с радостию продемонстрировал свой экспонат и, развернув Олечку в позу «Г» с отменным вожделением и страстию отжарил худюшку... пока его живая жена досматривала какой-то по счёту сон.

Думаете его мучили угрызения совести? Вовсе нет. Он свято верил, что супружеские обязанности, должны совершаться ну пусть не каждый день, но хотя бы раз, два в неделю.

Я тоже в это свято верю. Но при живой жене не стал бы изменять... я бы её бросил и нашёл такую, для которой раз, два — норма... но только не в каждый день, а то ей бы пришлось бросить меня))))

История выдумана от начала до конца. Но если вы вдруг узнали в ком-нибудь из героев себя или своих друзей. Значит я кнопал не напрасно)))))

  1. Ответное SMS сообщение с кодом может прийти через 2-3 минуты,
    Пожалуйста, не закрывайте окно браузера

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

24 комментария
  • Anonymous
    Критик (гость)
    17 августа 2014 0:52

    бред

    Ответить

    • Рейтинг: -2
  • 2510yura
    17 августа 2014 1:12

    ... но смешной же)))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • 2510yura
    17 августа 2014 15:29

    Спамер. просьба ко всем заминусовать его.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Критик (гость)
    17 августа 2014 2:01

    нет

    Ответить

    • Рейтинг: -2
  • Серж-
    17 августа 2014 2:38

    Прямо руссо туристо в Турции. Вид с натуры)))

    Ответить

    • Рейтинг: -3
  • 2510yura
    17 августа 2014 4:39

    Серж, начинаю жалеть, что там не был. Пора побывать посмотреть?)))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    21век (гость)
    17 августа 2014 9:38

    Ты, тот знаменитый Серж, который ест соленые огурцы с молоком и охраняет коровник? Видел вчера — ты обоссался по полной.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Алексей Иванов
    17 августа 2014 9:50

    Сержик не обоссался, он реально вчера обосрался. Его можно звать Серик. Неа Засерик. Засеря. Ты не сержик, ты ЗАСЕРЯ!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Ира (гость)
    17 августа 2014 5:29

    Весёленький рассказик:)
    Юрочка, зачем ты испортил рассказик добавлением фразы про сперму в праздничном ужине... Ни к селу, ни к городу... Раз повесил ружьё в первом акте, почему оно не выстрелило в последнем? Лови девяточку...

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    17 августа 2014 5:33

    Ирочка, права, права! Удалю...

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Дмитриева Марина
    17 августа 2014 8:41

    Улыбнуло. Особенно финальные фразы.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • 2510yura
    17 августа 2014 8:55

    Марино, спасибо! Мне приятно это слышать))))
    Я решил удалить последнюю фразу и пару абзацев в начале. Ирочка правильно говорит — они там не к месту. Вскоре рассказ пройдёт проверку на редактирование и будет выглядеть несколько другим))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • 2510yura
    17 августа 2014 8:57

    МаринО — опечатка)))) Марина конечно же))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    21век (гость)
    17 августа 2014 9:44

    прикольно)

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    17 августа 2014 11:46

    Спасибо! Именно на это и надеялся — кнопал с юмором)))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Алексей Иванов
    17 августа 2014 9:47

    Нормальный рассказ.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    17 августа 2014 11:54

    Спасибо, Алексей!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • maxim90
    17 августа 2014 12:06

    Согласен. Весёленький рассказик.

    Ответить

    • Рейтинг: 2
  • 2510yura
    17 августа 2014 12:08

    Спасибо! мне приятно))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    trcrt (гость)
    18 августа 2014 6:17

    Полный пиздец

    Ответить

    • Рейтинг: -2
  • 2510yura
    18 августа 2014 8:40

    И как мне это понимать? Как положительный отзыв или отрицательный?

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    аноним (гость)
    2 октября 2014 8:29

    в этом суть данного ругательства, что оно и не положительное, и не отрицательное

    Ответить

    • Рейтинг: -2
  • Нефертити Митаннийская

    Феерично! Если бы это можно было использовать как сценарий, вышел бы отличный ржачный фильм.
    «Подняв в пятый раз ненавистное животное с пола, Владимир, издав боевой клич: «Сдохни сволочь! Сдохни!», содрал с неё всю шкуру и повыдёргивал кости». — Я валяюсь от смеха)))
    Не знаю, что происходит, но на СТ уже второй день нельзя голосовать (((Я бы десятку поставила.

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • 2510yura
    9 марта 2015 6:37

    На этот рассказ меня натолкнула юмористическая миниатюра Квартала о 8-м марта. Я даже имя героя сделал таким же — Вовчик))))

    Ответить

    • Рейтинг: 0

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх