Уравнение с тремя неизвестными

Страница: 3 из 4

в пол метра, это хе, хе, не так то просто проделать, а мой любезный друг?

— Меня очень радует ваше оптимистическое настроение. Не буде те ли вы столь любезны припомнить чем занималась в сей момент ваша третья подружка?

— Вероника? Не помню. — ИИ смущено улыбнулся. — Ей богу не помню. Вот все вроде как на духу рассказал, а Вероничку мою в этом акте не припоминаю.

— Ладно, валяйте дальше.

— А дальше все и закончилось. На Люсе. Или — в Люсе, трактуйте этот момент как угодно. Кстати напоследок Вероника отчебучила роскошный минет. Обычно после завершения у всех начинает вянуть, но только не когда за дело возьмется Вероника. Даже сложно представить как этот маленький ротик может вместить в себя столь много. Кстати, а губки у нее толстые. При маленьком ротике. Не правда ли забавно?

— Где дислоцировались остальные?

— Вы правы. Я отвлекся. Люся и Сузанка находились... Боже, я не видел их в этот момент! Они ерзали где то в районе моего кейса, а я в этот момент располагался на спине и мог видеть только пиджак и сосущую член Веронику. Как я был слеп. Вы полагаете, что именно в этот момент...

— Я полагаю что вам следовало бы рассказать до конца свое аморальное эссе. До того самого момента как вы вышли за дверь и покинули этот гнусный притон! — Конь яростно вскочил и пробежался по кабинету. Потом скривил заговорщицкую улыбку и подмигнул. — Простите за высокий тон, но я вынужден так говорить по долгу службы. Вдруг нас подслушивают более компетентные органы?

— Да, да, конечно! Вы опять таки правы. Я, я даже не знаю что теперь мне говорить.

— Ах, говорите все по порядку. Что там было дальше. Вы смогли кончить в рот этой особе с толстыми губами?

— Увы — нет. Возраст все таки. И у меня, окончательно упал. Даже не смотря на все старания Вероники.

Иванов грустно улыбнулся и продолжил:

— А в конце я решил сфотографировать это мимолетное виденье. Люську я поставил в позу номер шесть, на вашем сленге — раком, а Люси сделала побоку этакий вертикальный шпагат... Ну вот собственно говоря и все.

— Можете показать мне сей шедевр?

— Да конечно. — ИИ достал свой телефон размером с большую советскую энциклопедию и услужливо сунул под нос Коню.

— Я смотрю на заднем плане виден кейс лежащий на подоконнике.

— Да, да точно. Но дамы занятыми позированием.

— Здесь только две натурщицы.

— Вероника к сожалению в кадр не поместилась. Видите ли, дело в то что Люся...

— Можете не продолжать, я все вижу. Странно, что нашлось в кадре место для еще кого то кроме этого поросенка. Это кстати был комплимент. А вам следовало бы позаботится о широкоугольном объективе.

Иванов ИИ смущено улыбнулся:

— Я всего лишь любитель.

— Не отчаивайтесь. Дело кажется сдвинулось с мертвой точки. И кстати у меня пришла в голову одна идея.

— Я уже готов на любые ваши идеи. Даже самые сумасшедшие.

— Нет, до этого мы еще не добрались. Но вам не приходила в голову мысля, что ваши подружки действовали сообща. То есть по сговору.

— Вы хотите сказать...

— Я хочу сказать, что пока Сузанна делала эксклюзивный минет, ключ могла спереть Люська. И передать его опосля скажем... как там последнюю сучку зовут? То бишь музу, пардон за сквернословие.

— Исключено! — Глаза Иванова сверкнули как два светодиода. — Совершенно исключено!

— Вы уверены?

— Абсолютно!

— Но откуда такой твердый слог?

— Вы не знакомы с моими девочками.

— И поверьте я очень сожалею об этом.

— Так вот, Люська — это дама из Конотопа, с такими знаете пышными русскими сисятыми формами, и владеющая процентами, этак тремя русского языка.

— Мой идеал — с завистью вздохнул Конь

— Сузанна — коренная парижанка. Си сес плюю жур мусье. По русски она владеет исключительно двумя словами. Вы догадываетесь какими?

— Хм... Думаю это — спутник и балалайка. Или я ошибся? Об этом вообще то кричит официальная интернетовская статистика. А может — Водка? Вроде русскому языку нечем больше гордиться.

— Вы ошиблись. Русский язык может гордиться еще словами хуй и ебля. Впрочем мы отвлеклись. Люся с пятипроцентным словарным запасом и француженка Сьюзи могут только молча взаимно облизывать язычками эрогенные зоны. Язык жестов им недоступен, потому что ручки у них всегда заняты. Как и ротик.

— А третья? Которая тоже муза.

— Вероника. Третью зовут Вероника. То бишь — Вонга. Она — из Африки.

— Негритянка?

— Почему все услышав слово Африка, тут же вспоминают негров!? — внезапно вскипел ИИ

— Что вы, что вы — попытался его успокоить Конь. — Просто ассоциация впитанная с обязательным средним образованием. Я то прекрасно понимаю, что в Африке живут не только негры.

— Она и есть негритенка. Вы правы. Бельмечит что то африкански, пока еще никто не смог перевести что именно. Сосет первоклассно, член во рту, а сама гремит погремушками на бедрах. Вуду или что то в этом роде. А вообще это надо увидеть со стороны... Еще вопросы?

Конь вскочил со стула и несколько раз обошел по периметру кабинет. Наконец он остановился напротив Иванова и задумчиво произнес:

— Не обращайте внимания на мой вставший. Просто после всего вами рассказанного я слишком четко представил себе картину преступления. Смею вас заверить, что я почти разгадал тайну этого происшествия. Но пока мне потребуется ваша помощь.

— Я готов помочь любыми способами — горестно застонал ИИ.

— В таком случае прошу вас дать ключи от вышеупомянутой квартиры, и на всякий случай три презерватива. Все таки иду на опасное задание, мало ли что может случиться...

***********************************************

Примерно часа через три дверь распахнулась, в кабинет ввалился торжествующий Конь и водрузил на стол пузатый пластиковый пакет.

— Это он, это он — трепетно залепетал Иванов ИИ, перед этим просмотревший все порнографические фильмы на служебном компе Коня.

— Ровно девяносто девять тысяч, девятьсот уе. Будем взаимно уважаемы. Расписки я с вас не потребую.

— Неужели негодяйка успела потратить только сотню?

— Вообще то это я. На одну эксклюзивную девочку. Не сдержался после всего услышанного. И презервативы даром не пропали. Но думаю, что я заслужил эту награду.

— Конечно, конечно непременно. Вы спасли меня от финансового краха. Даже не знаю как отблагодарить вас... Кстати могу взять в рот.

— Не стоит. Я и так получил интеллектуальное удовольствие от решения этой головоломки.

— Но как, как вам удалось раскрыть преступника?

— Исключительно благодаря вашей феноменальной памяти. Вы ведь сами мне все рассказали не далее трех часов назад. И если еще раз пошагово припомнить все события, то любая личность с ай-кью порядка восьмидесяти единиц, без труда сможет вычислить воришку.

— Но как это удалось сделать именно вам?

Конь расположился поудобней в кресле и запыхтел папиросиной:

— Ну что же, слушайте и удивляйтесь. Прежде всего я задался вопросом: откуда преступник, мог узнать когда именно следует совершать налет на кейс с деньгами. Назовем это вопросом номер один. Вопрос номер два: откуда преступник мог знать, что ключ от сейфа хранится в нагрудном кармане вашего пиджака? И последний вопрос: самый что ни наесть тривиальный: так кто же совершил кражу?

Конь задумчиво выпустил клуб дыма в потолок.

— Итак, кто же спер сто штук баксов? Начнем с вопроса номер два. Откуда преступник мог узнать, что ключ от кейса находится именно в нагрудном кармане пиджака? Ответ вы дали сами демонстрируя этот ключ сегодня утром. Именно в этом кармане вы храните деньги для своих мелких забав, именно оттуда вы кормили купюрами своих девочек в прологе всей истории, и именно поэтому почти наверняка только три девицы, могли неоднократно видеть и догадаться, что за ключик таится в кармане их любимого мачо.

— Я и подумать не мог, во что это выльется — начал ...  Читать дальше →

Показать комментарии (1)
наверх