Несколько коротких репортажей

1. Репортаж из Арктики

Застряли. Застряли окончательно. А на сотни миль кругом сплошные льды и ни души. Помочь некому. Танкер, уткнувшись носом в огромный торос, раскорячился и замер. Всё! Интеллект против стихии бессилен.
Набил я трубочку табачком, закурил и уселся в кресло, пытаясь оценить всю безнадёжность нашего положения.
Народ начал кучковаться вокруг меня. Даже старший механик из машинного отделения поднялся на мостик. Все стоят, смотрят. Стараются не шуметь. Мол, капитан думает. А капитан сидит, курит и голова у него абсолютно пустая.
И тут штурман докладывает:
— Саныч! Связь есть! Кубики на телефоне появились. Может, с начальством переговоришь?

А чего с начальством говорить? Им там, в Питере в тёплых кабинетах всегда всё виднее. Начнут давать дурацкие советы. Это в лучшем случае.
— Не! Дай я лучше жене позвоню, — взял я у него телефон. И на удивление, как-то сразу дозвонился.
И тут над ледяной пустыней понеслось. Жена-то не понимает, что телефон к громкой связи подключён. А там, за тысячи миль глобальные проблемы. Уже вторую неделю никак не получается нужную щёточку для ресниц найти. Какая там Арктика! Какие к чёрту льды! Где щёточку для ресниц купить?
Смотрю, народ вокруг начинает улыбаться.
И что вы думаете? Уже через пол часа сломали мы на хрен этот торос и пошли. Сами пошли!
Все-таки, какая силища в наших женщинах заложена! Полярные льды — ничто по сравнению с ними!

2. Репортаж из Африки

Могучая, величественная река Конго. Вот по этой реке и забрались мы, чуть ли не в самое сердце Африки.
Совершенно другой мир. Другое небо, другой воздух. Про природу и говорить нечего. А вот люди, они и в Африке — люди. После длительного перехода глаза всё равно сами собой цепляются за женщин. А посмотреть есть на что. Высокие, стройные, с красивой осанкой. И одеваются со вкусом. Ну и что, что чёрные.
Жара невыносимая. Духота. Влажность сто процентов. А эти негритянки даже не потеют. Привыкли.
А мы все сопливые ходим. На улице находиться невозможно. Только в помещениях под кондиционерами и можно дышать. Вот так пару раз из пекла в нормальную температуру войдёшь, и к вечеру уже простудился.

А что всегда отличает Африку? Конечно же, свобода нравов. Женский пол здесь без комплексов. Вчера у меня в каюте одна местная тридцатилетняя красавица при всех без тени смущения предложила нашему штурману близость. На что ошарашенный парень (ну, молодой ещё) попытался отшутиться цитатой из популярного фильма:
— Отстань, старуха. Я в печали.
Не тут-то было. Она потребовала перевести ей фразу. Перевели. Разумеется, русского юмора она не оценила. А вместо этого попросила разъяснить ей смысл слова — старуха. Разъяснили. И, что вы думаете? Глазом не моргнула! Опять поворачивается к штурману:
— Если хочешь, я дочку приведу?
Да, уж! Африка есть Африка.

Что ещё отличает Африку. Конечно же, пойло, которое даже этим словом обозвать трудно. Доводилось мне пробовать японскую рисовую водку. Саке по ихнему. Гадость редкостная. Здесь же меня таким угостили, что после рисовая самогонка нектаром бы показалась. Пить можно только, зажав пальцами нос.
В общем. Африка, она и в Африке — Африка.

3. Репортаж из моей каюты

Две абсолютно одинаковые шипшандлерские компании. порно рассказы Предоставляют абсолютно одинаковые услуги по снабжению судов. Цены одинаковые.
Уже битый час две молодые симпатичные женщины у меня в каюте активно проводят рекламную акцию. И каждая страстно пытается меня убедить, что компания, которую она представляет, лучше.
Договор я могу заключить только с одной из компаний. Голова идёт кругом. В каюту заходит мой грузовой помощник. Принёс документы. Для меня это спасение.
— Вот, что, — обращаюсь я к нему:
— Садись. Внимательно ознакомься с договорами поставок. Подумай и от моего имени подпиши более приемлемый.

Он, только мельком взглянув на женщин, берёт у одной из них бумаги и размашисто ставит подпись. Женщины тут же вежливо прощаются со мной и выходят. Одна с улыбкой от уху до уха. У другой нижняя губа волочится по палубе.
— И чем тебе глянулась эта компания, а не та? — задаю я вполне резонный вопрос.
— Причём здесь компания? — он или дурочку включил, или действительно не понимает, о чём его спрашивают.
— Ну, ты же подписал бумаги этой женщине, а не той? — я начинаю злиться. Он невозмутимо собирает документы:
— У этой сиськи больше.

— Да... ! Весомый аргумент! — я обалдело опускаюсь в кресло. Беру со стола сигарету, но зажигалка как-то не хочет загораться.
— Два! — поправляет он меня.
— Чего, два? — я уже ничего не понимаю.
— Два весомых аргумента, — уточняет он.
— Деньги! Экономика! Должно же в жизни быть хоть что-нибудь прекрасное? —
укладывает он документы в такую аккуратненькую папочку и выходит из каюты.
Вот, так-то... !

4. Репортаж из моей квартиры

Зарплату мне на карточку перечислили. СМСка пришла. Дело обычное. Пошёл, снял с банкомата. Вернулся домой. Себе немного оставил. Остальное жене отдал.
Она обрадовалась. В щёку меня чмокнула. Думаю, надо в магазин сходить. Ну и опять ушёл. Вернулся, покупки на стол выкладываю и чувствую, что-то не то.
Ещё пол часа назад ласковая жена смотрит на меня коброй, приготовившейся к броску:
— Откуда у тебя помада на щеке?
Я в полной прострации. Даже сообразить не могу, о чём она.

— К любовнице ходил? — продолжает она свой натиск.
— Ну, знаешь ли? — судорожно соображаю, в чём дело и непроизвольно начинаю оправдываться:
— Это же какой потенциал надо иметь, чтобы за двадцать минут любовницу успеть оприходовать.
— В зеркало посмотрись, — не унимается она.
Глянув в зеркало, сразу въезжаю во всё:
— Ты же сама, когда я тебе деньги отдавал, в щёку меня поцеловала.
Глаза жены округляются. Это значит, она начинает что-то вспоминать:
— А, чего ты так перепугался? Если это моя помада, то и пугаться нечего.

И павлином выплывает из кухни. А, я остаюсь стоять, как дурак.
Нет!... Но, всё-таки!... Вот! Чего им не хватает? Ох! Как порой трудно понять женщину!

5. Репортаж из маршрутки

Переполненная утренняя маршрутка. Сидячих мест на всех не хватило. Половина пассажиров стоит. Над молоденькой толстушкой навис парень спортивного вида и безбожно зевает во весь рот. Девушка не выдерживает:
— Молодой человек, вы же меня проглотите.
Парень презрительно:
— Я свининой не питаюсь.
Девушка, не моргнув глазом:
— Понятно. Козлы только капусту едят!
Маршрутку едва не разорвало от хохота.

6. Репортаж из супермаркета

По пути домой заехал в супермаркет продуктов купить. Напоследок взял бутылку шампанского. Прямо со льда. И к кассе. А там толпа. Ну, я и поднял эту треклятую бутылку над головой, чтобы не кокнули. А, передо мной в очереди фефочка в белом пальто. И надо же, капелька конденсата с этой бутылки упала ей на пальто.
Что тут началось! Разоралась фефочка так, что уши заложило. Вроде, женщина молодая, симпатичная, но злая, до невозможности. Наконец, угомонилась.
У выхода из магазина мужику стало плохо. Упал. И, вдруг, эта фефочка в сторону своё белое пальто и давай мужику искусственное дыхание и прочее...

Я тоже помочь кинулся. А, она мне:
— Скорую вызови!
Спасли мужика. Так врач скорой сказал. Кстати из разговора его с фефочкой я понял, что она в поликлинике терапевтом работает.
Скорая уехала. Она стоит. Колготки на коленях порваны. Пальто испачкано.
— Дочка! Давай я тебя домой отвезу, —
просто взял женщину за руку и усадил в свою машину.

Всё-таки, как можно не любить наших женщин!

7. Репортаж из студенческой общаги

Моя бурная юность. Питер. Лето. Студенческая общага на Нарвской. По причине жары открыты почти все окна. На входе злая вахтёрша, которая ни за что не пропустит постороннего.
На заднем дворе первокурсники придумали решение проблемы. Из окна третьего этажа свешивается верёвка с петлёй на конце. Девушка продевает руку в петлю, и её верёвкой поднимают до уровня окна второго этажа. Ногами на подоконник и она внутри общаги. На второй потому, что окна первого этажа закрыты решётками.
Уже успешно подняты две девушки. Тянут третью. Такую крупную пампушку. Процесс идёт очень туго из-за избыточного веса девушки. Пройдена уже большая половина пути. Ребята явно устали.

За этой картиной наблюдают старшекурсники, перекуривающие на подоконнике соседнего окна. И, тут один из них, бросив окурок, обращается к первокурсникам:
— Мужики! Зря стараетесь. Она всё равно не даст.
Вытаскивающие верёвку замирают. Пауза.
И, тут толстушка поднимает вверх голову:
— Дам! Дам!
Взрыв хохота и девушка плавно на верёвке съезжает вниз на землю.

8. Репортаж из жизни

Я хотел... Но она всё сделала сама!

  1. Ответное SMS сообщение с кодом может прийти через 2-3 минуты,
    Пожалуйста, не закрывайте окно браузера

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

11 комментариев
  • 2510yura
    30 мая 2015 11:06

    10!
    Я такие рассказы называю миниатюрки. Мне нравится. В нескольких строчках успеть показать чуть не целый кусок жизни.
    Вот моя:

    «"Вот это да!», — ошалело разглядывая разнузданную девицу, невольно устроившую ему стриптиз, подумал рабочий. Девушка вертелась возле зеркала и так и эдак, разглядывая свою ладную фигурку. Потрогав свои прелести, она внезапно обернулась. Парню ничего не оставалось, как подарить красавице улыбку и помахать рукой. Краска стыда, залила его лицо уже потом, когда он поднял люльку выше. Перед ним ещё долго стоял образ проказницы махавшей ему рукой в ответ. Разнообразные мечты посещали его кружащуюся голову. Но он прекрасно осознавал, что, ни одной из них не сбыться...»
    Подробнее: http://sexytales.org/story/2014-08-10/miniatyurki.html

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Сергей Маслобоев
    30 мая 2015 11:33

    Мне нравится писать миниатюры. Кстати, это очень сложный жанр. К сожалению на этом сайте их публиковать не принято. Вот и пришлось схитрить. Взял и объединил несколько.

    Ответить

    • Рейтинг: 3
  • Нефертити Митаннийская

    Я поставила 10. Рассказик классный) Конечно, теги не совпадают))) Но ведь очаровательно! Улыбательно)))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Сергей Маслобоев
    30 мая 2015 12:02

    Ну, если Вам такие зарисовки нравятся, да ещё, учитывая, что Вы упрекали меня в недостаточном разбавлении повествования эротикой, Вам просто необходимо прочитать мою «Стальную Леди». Это уж точно написано для Вас.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Нефертити Митаннийская

    Прочла, читайте комментарии)))

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anonymous
    Сергей (гость)
    30 мая 2015 18:48

    Спасибо! Довольно мило, сразу вспоминаются забавные случаи из собственной жизни.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • алекс-др
    31 мая 2015 15:29

    Спасибо! Получил массу положительных эмоций! Очень понравились все без исключения миниатюры!

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Anfisa T
    3 июня 2015 16:55

    Он рыться не имел охоты
    В хронологической пыли
    Бытописания земли:
    Но дней минувших анекдоты,
    От Ромула до наших дней,
    Хранил он в памяти своей.

    «Евгений Онегин» А. С. Пушкин,
    гл. I, строфа 6 (1825)

    «СКОРОПИСЕЦ»

    Забавный он, этот Маслобоев, правда очень много курит...
    Еще больше пишет... , лучше бы курил.
    Его плодовитости могут позавидовать лучшие графоманы нашего городка.
    Как писал Жванецкий: — Даже удивительно, что автор, который столько написал еще жив...

    Если бы на сайте была номинация: лучший по скорости и количеству написанного, то наш «Скорописец» был бы в первой тройке.

    Сама я его читаю редко, когда уж совсем читать нечего... и слог простоват, и стиль вяленький, правда, не буду скрывать с литературной точки зрения написано безупречно, но больше напоминает школьное сочинение на тему: «Как я провел лето».
    Что до сюжета и интриги так это просто набор старых анекдотов и баек, большинство из которых я слышала начиная с детства и песочницы в разных странах и компаниях на разных языках и континентах.

    Однако, иногда встречаются перлы достойные внимания.
    Не скрою, несколько раз даже пыталась набрать воздуха в легкие, чтобы накропать пару комментов на творчество нашего Маслобоева, но потом сама смеялась над своими порывами. В конце концов, как можно комментировать анекдоты, и главное зачем?
    Это все равно что спорить с телевизором.

    Я не ханжа и ничего не имею против записок капитана буксира порто-флота, красноармейско-краснофлотского казарменного юмора, но все хорошо в меру.
    Когда эта фишка появлялась на сайте раз в месяц или квартал, это можно было терпеть в рубрике: курилка-флудилка или писатели-шутят, но закачка инет-баяна по три раза на дню может достать даже блондинку, типа меня. А админы позиционируют сайт, как клуб для интеллектуально-продвинутых. Их, бедолаг, даже жалко. В смысле админов, как впрочем и бедолаг-интеллектуалов.

    Не буду обсуждать все творчество уважаемого автора, это задача потомков, лингвистов-Маслобоеведов, остановлюсь только на комментируемом шедевре: «Несколько коротких репортажей»:

    Итак:
    байку про тушь для ресниц и интерком капитанского разговора, я слышала лет десять назад, на пароме в норвежских фьёрдах от шведа, старшего пассажирского помощника капитана. Мы тогда застряли во льдах, а он сказал: — не переживайте, мы ждем ледокол...
    Я уже замерзла было, гуляя по палубе с фотиком, чтобы не пропустить момент, когда местный ледокол «Арктика» придет на наше спасение...
    А ледоколом, оказались два малюсеньких буксира-рыболова, они просто обошли два раза вокруг парома и обкололи лед, а мы двинулись вслед за ними в порт.
    А швед, так что то и бубнил про женскую напористость и щеточку для ресниц.

    Интригу «Репортажа из Африки» я слышала несколько раз, правда на Кубе находясь в служебной командировке по линии (впрочем, это не важно), справедливости ради, замечу — при мне лично, все кубинцы и африканцы пытались вести себя прилично и достойно, что не отменяет ужасающей нищеты и патологического желания заработать. Африка, кстати, в отличии от Кубы, очень разнородна и со всячинкой, а вот кубинцы мне очень понравились, много слышала гадостей и пошлостей, но убедиться в этом чести не имела, все те, с кем общалась были бедные но гордые, и вели себя очень достойно. Но то что нравы там свободнее наших — подтверждаю...))))
    Они по этому поводу не парятся.

    Что у нас там дальше? АХ да, шипчандлеры. Это мудреное слово у меня плотно ассоциируется с романтической историей из личного опыта.
    Как потомственная яхтсменка, если не с детства, то с с ранней юности грезила о Кубке Америки. И сертификаты получала и в соревнованиях
    участвовала, и диплом рулевого на океанскую парусную яхту, получила.

    А лет в 19 перед очередными, местными, соревнованиями, мне поручили укомплектовать яхту по норме требований парусной федерации, причем, не только свою, а весь заявленный от клуба состав.

    Там все было нормально, не хватало только пары жилетов, сигнальных ракет и дымов, ну еще аптечки надо было добить до нормы. Все остальное клуб обязался сделать сам. Однако, когда дядечка, капитан команды, добавил: — Будешь у шипчандлера, возьми шкентель с муссингами, мой мозг завис. Мне показалось, что меня разыгрывают. Впрочем все было не так сложно шкентель оказался обыкновенной веревкой с петлей и узлами, а шипчандлерская фирма — немноголюдным магазином разного морского барахла.

    Но впечатлил меня не сам магазин, а один бомжеватого вида дядечка морячок в засаленном морском свитере, мятых штанах и грязных ботинках. Сначала он купил себе дорогущие английские туфли светло-коричневой кожи с песочными парусиновыми вставками, а свои грязные башмаки отправил в мусорку, затем в мусорку полетел засаленный свитер, а его сменила белоснежная сорочка и однотонный галстук светло-песочного цвета который дядька умело завязал в идеальный треугольник. А уж когда он вышел из примерочной в идеально сидящей на нем униформе песочного цвета, ахнула даже я. А дядечка на восторженные оханья продавщиц, с юмором заметил: — Подлецу-все к лицу...
    Постучал пальчиком по стеклу с капитанскими галунами, пристегнул, а пока я оформляла свой заказ, долго выбирал фуражку.

    Не буду скрывать, ситуация, когда за десять минут на моих глазах портовый бомж превратился в осанистого капитана дальнего плавания ввергла меня в ступор. К тому же он оказался еще и галантным, помог донести пакеты до остановки, вежливо попрощался, а сам пошел в цветочный магазин.

    И автобуса долго не было, и дождь начинался, и полная остановка студенток водного универа набилась и шумели они как вороны на свалке. А замолчали все одновременно и уставились в одну сторону. А там наш дядечка в светленьком мундирчике и с охапкой чайных роз, идеально в тон с галстуком, я даже губу закусила от досады. Одна девица в голос сказала другой:
    — Блин, вот вы*бет же он сегодня кого-то?
    — Вы*бет, вы*бет только не таких дур, как мы с тобой... Был ей ответ.

    А дядечка подошел к остановке, посмотрел на потупивших глаза девочек, протянул мне букет и сказал: — А это Вам.

    Я вообще то скупа на при людное проявление эмоций, но тут готова была трахнуться с ним прямо на остановке при всех. Но у него были другие виды, он поймал машину с руки и через десять минут уже открывал холодное шампанское в люксе местного профилактория.

    На остановке, когда садились в машину, одна девица прошипела мне в след: «Шлюха портовая», но получилось у нее это без злобы, а с какой-то завистью.
    Ну и я так же по доброму, когда села в машину показала ей элегантный Fuck средним пальцем.
    Для меня как то уже было очевидно, кого он сегодня вы*бет, и мне его выбор понравился.

    Правда в постели, его хватило только на пять минут... (((Когда он молча кончал, я глядела в потолок и размышляла:
    — подойди он ко мне полчаса назад в своих грязных башмаках послала бы не глядя, под всеобщее одобрение, а стоило мужику переодеться, купить охапку роз и все девки на него смотрят с вожделением и восторгом.

    А потом пили шампанское и он рассказывал мне корабельные истории в том числе и про покупку консервированных ананасов его помощником у тетки с большим бюстом.

    И вообще, весь этот Маслобоевский баян не стоил бы упоминания, если бы в этом мусоре, через запятую, не попалась вещь по настоящему сильная до гениальности, я про экшн-стори, «Случай в супермаркете». Там и образы получилось яркие и стиль шикарный и краткость подкупающая. Я читала и плакала от восторга.

    Либо он скачал, это как и все остальное в инете, тогда пусть даст ссылку, на шедевр, либо он написал это сам, тогда он и правда талантлив, но пользоваться своим даром не умеет, а вообще из этой зарисовки мог бы получиться шикарный рассказ о противоречивой мятущейся женской душе. Бедной но гордой, развратной, но скромной, заносчивой, но отзывчивой девушке-враче из поликлиники.

    А если по местным правилам для того, чтобы поместить эту зарисовку здесь ее нужно было спрятать в куче дерьма, то Горячий, или кто у нас там сейчас за главного, пусть срочно меняет правила.

    Если бы тут была номинация: миниатюра, то Маслобоеву можно было бы смело вручать титул шедевр года за эту миниатюру. Ну а пока ему от меня лично приз зрительских симпатий и десятку с тремя крестами за миниатюру: «Случай в супермаркете» все остальное из этого сборника ФТОПКУ.

    ...
    Какая глубина!
    Какая смелость и какая стройность!
    Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь;
    Я знаю, я...

    Автор: А. С. Пушкин
    «Маленькие трагедии»

    Ответить

    • Рейтинг: 1
  • Сергей Маслобоев
    5 июня 2015 14:46

    Ну, ни хрена себе Анфиска задвинула! Ей Богу, хотел уйти с сайта. Но, теперь никак. Это не в моих правилах. Вот прямо сейчас новый рассказ задвину, чтобы такая страстная почитательница моего таланта слюной захлебнулась.

    Ответить

    • Рейтинг: 0
  • Сергей Маслобоев
    5 июня 2015 15:12

    Просто спинным мозгом чувствую, что это кто-то из моих бывших сокурсниц. Уж больно точно про девок на остановке возле Водного института. Кто конкретно сообразить не могу, но всё равно отвечу. Мы-то учились долгих шесть лет, а вы все уже через четыре с половиной года с дипломами выскакивали. Поэтому негатив твой совершенно неуместен. Если я не успел тебя трахнуть, то только из-за недостатка времени. На кого времени хватило, все остались довольными. И грязь вряд ли на меня лить станут.

    Ответить

    • Рейтинг: 0

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

Последние рассказы автора

наверх